Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Маришка]

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

[prty]

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

[Парусник]

Из тоста тестя - старика Рабиновича:
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!!

[Владимир Ц.]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?


Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.


Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.


- Сарочка, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

[keeper of heaven]

​Хаим полез на крышу отрегулировать антенну, сорвался и, пролетая мимо своего окна, кричит:
- Сара на меня котлету не жарь!!!

[Alexandr_P]

Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!

[Владимир Ц.]

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!


- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

[prty]

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

[Замок]

Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

[Владимир Ц.]

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..


- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!


Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...


Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

[Ктоя]

Похороны на одесском кладбище.
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[keeper of heaven]

- Хватит валяться, иди делом займись!
- Имею право! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!

[prty]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

[keeper of heaven]

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...

[Виктор Степанович]

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки причмокивая и спрашивает: Розочка, где ви берете такой вкусный изюм ?
Роза убирая тарелку —Это ви берете, а мы покупаем.

[Barker]

Сарочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами...

---------- Сообщение добавлено 14.02.2015 в 22:39 ----------

Экскурсовод в зоопарке:
- Обратите внимание! Перед Вами пиренейский осел с сыном.
- Изя, пошли отсюда! Этот поц переходит на личности!

[keeper of heaven]

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

[Helena]

- Абрам, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю шо да, меня всегда таки тянуло к замужним женщинам...

[Barker]

Приходит Сара к врачу
- Доктор, у меня такая проблема...В нашей семье все женщины бездетные!
- Так, милая, понятно. Можно подробней?
- У бабушки детей не было, у мамы детей не было...
- А откуда Вы взялись?
- Я? Из Житомира!

---------- Сообщение добавлено 15.02.2015 в 18:37 ----------

Объявление на одесском пляже:
«Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции.
В-третьих, зима».

[Папанин]

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!