Анекдоты - the best.

[Парусник]

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий
синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться!

[Alochka]

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее.

[Мацерати]

-Девушка а что это у вас за шарфик на шее?
-Это черный пояс по минету!

[_4elovek_]

- Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы
гомосексуалист?
- Я не гомосексуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что во-первых, меня на них укачивает, а во-вторых, после меня их всё равно перетрахивать приходится.

олимпиада. бег на 100 метров. болельщики подбадривают своих:
американцы: гоу! гоу! гоу!
испанцы: рапидо! рапидо! рапидо!
немцы: шнелль! шнелль! шнелль!
эстонцы: чего стоишшь?!!!

[Серж]

Любовь, как костёр, палку не кинешь - потухнет.


Половая жизнь как Blend-a-med - уже год ни одной новой дырки .


Четвёртый закон Ньютона: Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.


Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

[Alochka]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

[CatDog]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

[kolibri777]

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца.
- Ну, и что??
- Вы не представляете, на что способен человек, который сам себя за яйца укусил!..

[ShuheR]

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит "Сара, на меня котлетку не жарь!!!"

[Парусник]

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте...

Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...

[Mik2]

-Как тебя зовут?
-Для родителей-Лёша, для друзей-Света.


Аптека. Молодой человек:
-Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей эсэмэски.
-Эх, блин, ну что за день?! Дайте мне три теста на беременность

– Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская
семья? – Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Русские мужики редко ходят к стоматологу, потому что боятся. Боятся, что потом
два часа нельзя будет пить и закусывать

[Alias]

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

[Анна21]

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.


Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.



Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили…

[капитан]

Когда порутчик Ржевский напивался, его еже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность , ни пол.

Ничего не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Из женского дневника:" На завтра у меня истерика и шоппинг"

Вскружил голову девушке так, что её тошнило девять месяцев.

[KONDRAT]

Муж внезапно возвращается из командировки.
Жена быстренько распахивает дверь на балкон
и подталкивает туда любовника.
Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их -
а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два... Светает.
Наутро дворник подметает улицу.
Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги,
я под тобой подмету.

------------------------------
Пока муж звонит в дверь,
жена прячет любовника за тумбочкой,
на которой стоит телевизор
Муж сразу включает телевизор и устраивается
напротив в кресле смотреть футбольный
матч любимой команды.
Жена желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни!
Со стола на пол упала тарелка с супом
и даже не расплескалась.
Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника
сейчас с поля удалили.
Так он мимо меня в одних трусах прошел".

-----------------------------------------------------
Муж возвpатясь домой застал любовника,
котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность!
Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания.

[Парусник]

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну, что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Мейл. ру!

- Чем отличается золотая женщина от простой?
-Золотая - с пробой.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

[Od_serega]

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...

***

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.


*****

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят..

*****

[Alochka]

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

[_4elovek_]

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком...

[ShuheR]

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".