Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

Абрам – Мойше:
- У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам:
- Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети:
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф положил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
- А этот спектакль зачем? Мойша:
- А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

[prty]

- Молодой человек! Я - маркшейдер...
- Вижу, что не Иванов.

[Leliknet]

На одесском Привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[Владимир Ц.]

- Изя...ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить...
- А теперь?
- А теперь хочу...


Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И
на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.


- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я шо тебе, шлюха?
- Сара, а кто говорит за деньги?


Встретились две подруги:
- Сарочка, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!

[Aliksoldat]

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из - за денег Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из - за того, что у неё есть деньги.

[Владимир Ц.]

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...


Одесское кладбище. Надпись на памятнике: «Здесь лежит наперсточник Сема.»
Надписи на памятниках справа и слева: «Или здесь.»


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!!!


— Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин...
Показывает кукиш:
— Даром?!? Во!!!


В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
— Откуда прибыли?
— Да вы шо, какие прибыли, одни убытки!


— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

[prty]

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

[полковник1]

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?

— Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

[prty]

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

[Айдана]

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу"

---------- Сообщение добавлено 10.02.2015 в 06:32 ----------

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

---------- Сообщение добавлено 10.02.2015 в 06:36 ----------

-Додик! Вчера я выиграл в лотерею 100 тысяч!
-Ой! Таки, поздравляю! А как на это реагировала жена?
- Она от радости онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!

[Замок]

Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

[Barker]

- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

[Айдана]

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[Leliknet]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[Владимир Ц.]

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.


Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"


Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

[Айдана]

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучок. Они вернут в десять раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!

[Замок]

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане. - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Aliksoldat]

— Сарочка, сказали, что скоро придут бендеровцы и будут насиловать всех еврейских женщин.
—... !?
— А чего это у вас блеск в глазах, вы действительно чего-то боитесь или таки на что-то надеетесь?

---------- Сообщение добавлено 12.02.2015 в 09:48 ----------

- Сара, так ты уже с кем-то была до меня?
- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: "Здесь были люди и будут люди...!"

[василий к]

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром что еврей, и тоже начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, уважаемый, таки о чём вы молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили 150 рублей премии, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец".
— Вот возьми 200 рублей, и не отвлекай больше Господа по мелочам!

[izarina]

Продам магнитолу Сони, пылесос Сони, телевизор Сони. Соня в курсе, она не против.