Так и совать пальцы в розетку можно, если это устраивает и детей, и родителей. Засовывание пальцев в розетку удовлетворяет любопытство ребенка, дает ему важный новый опыт. Откуда такая безапелляционность?Сообщение от AFRODITA_T
| ||
Тема: Детский психолог
Так и совать пальцы в розетку можно, если это устраивает и детей, и родителей. Засовывание пальцев в розетку удовлетворяет любопытство ребенка, дает ему важный новый опыт. Откуда такая безапелляционность?
Здравствуйте!
Это две разные "истерики"
Для такого маленького ребенка-это нормальное явление плакать, когда он не видит маму. Такие маленькие дети не могут еще понимать, что мама не исчезла потому что он ее не видит, а всего лишь за дверью. Он плачет потому что боится, что вы исчезли совсем. С этим помогает справиться игра в ку-ки, прятки. А еще ребнку нужно говорить о том, что вы сейчас идете в ванную, и закроете дверь, а когда дверь закроется с ребенком нужно поддерживать связь голосом-то есть говорить с ним из-за закрытой двери, что-то такое: "мама сейчас в в ванной, ты меня не видишь и поэтому беспокоишься, плачешь, я сейчас закончу и выйду, я тут я слышу тебя, а ты меня слышишь?"
Про качели- никто не хочет заканчивать приятное дело, конечно будет протест. Чтоб его смягчить, стоит предупреждать ребнка за ранее, что нам через минутку нужно уходить, убедившись в том, что ребнок видит ваши глаза, а вы его и контакт есть. Предупреждать можно несколько раз, однако если вы видите, что вам пора идти домой- а ребнок и в ус не дует, ничего не поделаешь, берите под мышку и несите домой- при этом важно, сказать ему, что вы понимаете, что ему хочется играть, что он сейчас сердится, недоволен, зол потому что нужно закончить игру, но вам нужно домой, и вы вынуждены так поступить-это дает ребнку опыт того, что мама может справиться с его негодованием, что есть правила, и некий порядок.
Такой возраст, когда дети тренируют свою автономию, маленькую такую автономию-научившись ходить, дети совершают огромный шаг к исследованию своей отдельности, и "Нет"-одно из проявлений, того что ребенко растет.
Каждое конкретное "нет" ребнка требует разных реакций, и если "нет" ребнк говорит в не принципиальном вопросе, то не будет страшным принять мнение ребенка, так дети научаются говорить "нет" не только своим родителям.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Меня зацепил ваш пост, потому как бабушка и дедушка - у нас проблема. Мне всегда казалось тоже , что самодостаточные люди не портят жизнь своим близким. Наши бабушка и дедушка на пенсии, здоровы, обеспечены, занимаются каждый своими интересами. При этом внуками они заниматься не хотят, но в телефонном режиме пытаются быть в курсе всего и всему дать свою оценку и рассказать что и как мы делаем неправильно.Как же наверное не хватает в жизни непризнанных гениев хороших теплых эмоций... это всегда очень грустно смотрится, когда дедушки и бабушки пытаются доказать молодым, что они все лучше знают... и вы наверное замечали, самодостаточные бабушки активно занимаются внуками, уважаемы детьми и не парят никому мозг, а вот те, кому не хватает внимания, понимания - они всегда там где не звали и лучше знают. знакомо? так вот к чему это я, ни один дееспособный родитель не портит жизнь своему ребенку, дети уникальны и родители тоже, люди вообще разные, пока вы это не поймете - надеюсь в вашем центре к людям будут подходить адекватные наемные работники, ведь вы можете быть отличным организатором - занимайтесь тем, что у вас получается
Это у наших людей ошибочная уверенность в том. что бабушки и дедушки ОБЯЗАНЫ заниматься внуками. Они никому и ничего не обязаны. Они вырастили своих детей - и слава Богу, дальше внуки- это праздничные встречи, совместный поход на выходные или поездка вместе за границу, повести в" леголенд" или "Астерикс..." А советы по телефону- послушали и пропустили мимо ушей, это же ваши дети, и только Вы с мужем несете ответственность за их воспитание.
Поверьте у меня нет мыслей, что они мне что-то должны. Диссонанс в наших отношениях создают они, рассказывая мужу как они соскучились за детьми и хотят с ними провести время, на деле если приехать за детьми на час позже чем договорились , у бабушки начинается настоящая истерика. Проблема ещё состоит в том, что они общаются с детьми по скайпу, живя в километре от нас))) все у них выспрашивают и устраивают дальше качели: нужно было сначала погулять, потом садится за уроки или нужно было купить другую одежду. Всегда находится тема, что мы с детьми сделали не так. А дочь потом ко мне подходит и говорит, бабушка сказала, что нужно сделать так и так..... В общем бесконечный генератор семейного негатива, при том что у человека все хорошо, откуда он у неё в таких объемах берётся (((( плюс бабушка не гнушается семейными интригами и ссорами, старается с кем то дружить против когото, ссорит между собой невесток и одно время настраивала внучек против внука, но сейчас если и занимается этим то неактивно. Я со своей стороны как раз пытаюсь построить высокие семейные отношения, о которых вы писали: встретились по праздникам, поздравили, пообщались о добром, вечном , светлом.
Выход один- общаться реже, и на нейтральной территории. Вряд ли в кинотеатре бабушка с дедушкой начнут плести интриги, да и в музее не поразговариваешь. А скайп - ограничить серьезно, детям вредно много времени проводить за компьютером. С Вами же по скайпу они часами не общаются? Больше всего умилили слова "купить другую одежду". Мои двое сыновей взрослые , живут отдельно. Так когда я считаю, что кому-то из них что-то надо- покупаю и дарю, при этом слова не говорю, что вот дарю, потому что у тебя нет ветровки или еще чего-то.... мало ли какой у кого бюджет. Может, сегодня есть деньги, а завтра семья думает- обойдемся без резиновых сапог или еще каких-то предметов одежды. Ограничьте контакты до минимума и сделайте встречи в публичных местах, вот, наверное, Ваш выход.
Я тоже этот вывод сделала)))) у меня последний раз пришла свекровь забирать детей в луна-парк, дети ещё ужинали , так она схватила миску с салатом и с воплями меняла на другую, потому как в этой подавать детям нельзя - она некрасивая. Делает она это при всех: мы с мужем и дети. В общем дурдом. Но у нас бывает необходимость оставить детей во время наших отъездов, обычно один раз в год мы с мужем. После последней поездки у меня дочь не одевает ни одну пару обуви: бабушка сказала всю раздать, потому как страшная)))) договорились с дочерью доносить, а следующую пойдём выбирать с дочерью вместе, может она тогда будет более устойчивой к мнению бабушки. Все эти ситуации озвучиваю мужу, ему неприятно, он очень любит своих родителей, но если его родители не любят и заваривают бесконечно эту кашу, не получится ему не участвовать в этих ситуациях.
О! Вечная тема бабушек пошла
Вопрос к знатокам : Как должна вести себя бабушка, которая пришла в гости к внукам и весь вечер просмотрела им в спину (лица в это время направлены в монитор компа)? Как должна вести себя бабушка, когда 12-летний внук говорит, что стесняется пойти с ней в МакДональдс? Имеет ли право бабушка, которая больше всех на свете любит этих внуков, но редко с ними видится в силу объективных обстоятельств, обратить внимание их родителей на то, что с их детьми что-то не так ? Вот еще посетила мысль о том, что возможно отношение детей к бабушкам и дедушкам напрямую зависит от отношения их родителей к тем же бабушкам , дедушкам и другим людям, как думаете?
Последний раз редактировалось Соня Мармеладова; 05.10.2016 в 11:59.
а может дело в бабушке?О! Вечная тема бабушек пошла
Вопрос к знатокам : Как должна вести себя бабушка, которая пришла в гости к внукам и весь вечер просмотрела им в спину (лица в это время направлены в монитор компа)? Как должна вести себя бабушка, когда 12-летний внук говорит, что стесняется пойти с ней в МакДональдс? Имеет ли право бабушка, которая больше всех на свете любит этих внуков, но редко с ними видится в силу объективных обстоятельств, обратить внимание их родителей на то, что с их детьми что-то не так ? Вот еще посетила мысль о том, что возможно отношение детей к бабушкам и дедушкам напрямую зависит от отношения их родителей к тем же бабушкам , дедушкам и другим людям, как думаете?
Вот о дедушках не пишут))))
Думаю, вы правы - связь отношений есть. Только началось то все как раз с бабушки, которая, к сожалению, похоже,не умела ни своих детей научить отношениям, ни с внуками их построить сизмальства (потому как в 12 поздновато, и поэтому сложновато).О! Вечная тема бабушек пошла
Вопрос к знатокам : Как должна вести себя бабушка, которая пришла в гости к внукам и весь вечер просмотрела им в спину (лица в это время направлены в монитор компа)? Как должна вести себя бабушка, когда 12-летний внук говорит, что стесняется пойти с ней в МакДональдс? Имеет ли право бабушка, которая больше всех на свете любит этих внуков, но редко с ними видится в силу объективных обстоятельств, обратить внимание их родителей на то, что с их детьми что-то не так ? Вот еще посетила мысль о том, что возможно отношение детей к бабушкам и дедушкам напрямую зависит от отношения их родителей к тем же бабушкам , дедушкам и другим людям, как думаете?
А сейчас бабушка не должна никому ничего)) Она может лишь пригласить на разговор внука, поинтересоваться чем он живет, и поделиться своими чувствами по поводу того, что ей не хватает его внимания, она скучает (это ведь ее потребность,не внуков сейчас). Ну и все.Потому как насильно мил не будешь, даже если нажалуешься родителям внуков. Верный способ получить нелюбовь- это заставлять любить.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Искренне сочувствую. Это типичный пример, когда родственники подменяют отношения проламыванием границ чужой (! именно,дети то взрослые) семьи.
Но их уже не переделаешь, и уже это ваш выбор - позволять ли им топтаться на границах вашей семьи, или скрипя сердце, закрыть им доступ, сделать их пусть близкими, но все таки гостями в жизни вашего дома. А гости всегда спрашивают разрешения, можно ли войти.
Да,и тут, опять таки, или шашечки, или ехать: на их помощь с детьми тоже придется рассчитывать, учитывая их желание и настроение.
В общем, визовый режим - некоторые хлопоты, но точно рождает уважение к чужим границам.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Минутка образования для читателей.
На прошлой странице я упоминал двух женщин-психотерапевтов, которые всегда остаются в своих границах и поэтому экологичны для клиента. А вот 2 отличных примера (особенно первый), когда психотерапевт залез уже в ваши границы, потому что ему важнее свой старый невроз обсудить. Внимательно изучите вопрос Сони Мармеладовой (например, интересовалась ли Соня публичной экспертной оценкой компетентности своей бабушки) и ответ профессионала с фундаментальной подготовкой по европейским стандартам.
Здравствуйте, посоветуйте детского психолога, ребенку 5,8 лет, на Черемушках,Таирово. Спасибо
Завидуйте молча, Петя!
Вот вам и моя мини-лекция, раз напрашиваетесь так страстно: в запросе клиента есть всегда фигура предъявления и фигура избегания, то есть то, что есть, но клиент (ну или задающий вопрос) избегает, не осознает. И для более точного ответа, целостности картины (а вы помните, что я- гештальттерапевт, певец холистического подхода) эксперт может (ну потому что никому ничего не должен) осветить и то, что остается в фоне. В данном случае, в этом вопросе в фоне осталась ответственность бабушки (т е включая ее компетентность, ведь незнание законов не освобождает от ответственности, как мы знаем) за происходящее, т е ее вклад в актуальную ситуацию.
Во втором же моем ответе, из фона я достаю ответственность (собственно, возможность выбора) вопрошающего, за то, что позволяет родителям пересекать своей границы семьи.
Ну и напоследок, здесь, в виртуальном, безграничном пространстве о границах можно конечно только разглагольствовать. Потому что на реальной консультации с психологом возможность быть чувствительным к своим и к чужим границам гораздо более ощутимая.
Вообще вопрос границ в воспитании детей и их психологических сложностях - важная тема.
Приглашаю присутствующих делиться соображениями по этому поводу.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Спасибо за ваше мнение ! Как бы бабушка не воспитывала своих детей, но в воспитании ее внуков принимают участие также дети других бабушек и дедушек, проще говоря, невестки и зятья
Боюсь, что внимательно изучить вопрос пока не представляется возможным, ибо нужно согласие всех участников процесса лично посетить профессионала. И нет, конечно, я не интересовалась оценкой компетентности бабушки. О бабушке могу судить только по тому, как она воспитала своих детей, с этим все в порядке, на мой взгляд. И вопрос мой весьма абстрактно задан. Собственно, такой ответ и получила.
Пожалуйста, укажите, чему именно у Вас можно завидовать? (кроме таланта совершенствовать свой невроз) Что у Вас есть такое, что может быть объектом для моей зависти?
Вот вам и моя мини-лекция, раз напрашиваетесь так страстно:
Надо же, какой крутой эксперт. И он это делает публично, когда его об этом никто не просит. Он ведь эксперт, никому ничего не должен. Браво, с вопросом этики мы разобрались.в запросе клиента есть всегда фигура предъявления и фигура избегания, то есть то, что есть, но клиент (ну или задающий вопрос) избегает, не осознает. И для более точного ответа, целостности картины (а вы помните, что я- гештальттерапевт, певец холистического подхода) эксперт может (ну потому что никому ничего не должен) осветить и то, что остается в фоне.
Теперь к вопросу компетентности. Скромный вопрос: а почему эксперт уверен в том, что он обсуждает именно картину, а не свою проекцию на эту картину? Что из сказанного клиентом позволило певцу холистического подхода сделать соответствующий вывод? Певец мастерски провел дифференциальную диагностику и исключил все возможные варианты, кроме того что бабушка «сама не умела»? Или вместо этого поспешил рассказать о себе и своей жизни?
И самое важное: понимает ли наш безусловно профессионал разницу между экспертным освещением и личной оценкой? Знает ли он, что первое от второго отличается отсутствием эмоциональной окраски? Осознает ли, что его задача — психотерапия клиента, а не индоктринация и индуцирование?
Риторические вопросы, очевидно.
Разумеется, разве может психотерапевт, который позволяет себе публично высказывать личную оценку (потому что он никому ничего не должен), хоть как-то навредить в интимном процессе психотерапии? Это же не гештальт какой-нибудь, в котором ляпнул в неудачный момент и терапевтической связи конец, это ...oh wait!Ну и напоследок, здесь, в виртуальном, безграничном пространстве о границах можно конечно только разглагольствовать. Потому что на реальной консультации с психологом возможность быть чувствительным к своим и к чужим границам гораздо более ощутимая.
Да-да, когда эксперт случайно наделал мимо лотка, надо срочно попытаться замести под коврик. Иначе будет, как в прошлый раз.Вообще вопрос границ в воспитании детей и их психологических сложностях - важная тема.
Приглашаю присутствующих делиться соображениями по этому поводу.
то что вы говорите, что все хорошо - не увязывается с описанием жизни бабушки, общие интересы с дедушкой, с вами, с другими родственниками? Бывает у человека вроде все плохо, но это не повод лезть куда не просят. И это по папе бабушка у вас, а как папа к этому относится, как общается с мамой при детях? Пытаться создать гармоничные отношение внутри семьи легче всего своим примером. Как вы относитесь к этому человеку - так и дети будут. А это тот человек, которого зовут мама.
И сразу скажу, я в курсе про неадекватных бабушек, длительные разговоры без свидетелей помогают донести до любой бабушки вашу позицию, но это время, много времени, нервы, много нервов, но в результате на компромисс идут все, даже прабабушки с возрастными изменениями. Наша одна из прабабушек совсем забывает, бывает начинает воспитывать детей, нервничать, начинает еще хуже забывать сразу, дети существа дождливые, обьяснила им пару раз, про стареньких, теперь за меня работает дед, чуть что - он моими фразами только бабушке
Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придется Кровью!
Я не писала о воспитании, я писала об отношениях. Это две огромные разницы. Воспитанием, согласна, должны заниматься родители и только они. А то уж слишком много народу норовит воспитывать внуков вашей бабушки)) Это снова про границы,которые размытыСпасибо за ваше мнение ! Как бы бабушка не воспитывала своих детей, но в воспитании ее внуков принимают участие также дети других бабушек и дедушек, проще говоря, невестки и зятья
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Уважаемые психологи!прошу у вас помощи,как нам справиться с проблемой?Девочка 7 лет из двойняшек.Пошли в школу,после сада, стала еще более копухой , медлительной, витает в облаках, но при этом жутко балованная. Мы ничего не успеваем, в школу встаем сидит не одевается, завтракать садимся смотрит в тарелку и не ест , садится за уроки и сидит, ходим на гимнастику задерживаемся позже всех, т.к спортивные элементы делает лениво и долго. , уходим последние.Невнимательна, ленива,медлительна, балованна,дома смелая , задиристая, на людях стесняется так сильно, что может просто не отвечать или делает вид что человека рядом нет., полное игнорирование.ПРи этом очень ласкова, добра, очень черезчур эмоциональна На ее фоне брат ( близнец) все делает быстро, старается, чтобы ему не попало или чтобы похвалили. Сестра злилась на это за брата , теперь игнорирует это соперничество , что у брата все быстрее лучше, и мои просьбы быстрее собираться,учить уроки по боку. Какая то психологическая глухота!!! Если бы она была от рождения флегматиком, я понимала бы. Но она когда ей надо очень быстрая, ловкая, например в играх по планшету, или когда гулять идти во двор,или в Диснейленд, Лунопарк и тд. одевается в таких случаях первая, кушает быстрее, бежит впереди всех, и нас подгоняет. Встаем на 2 часа раньше в школу, чтобы все успеть , но и это не помогает, приходим в закрытые двери школы.Из за этого второй ребенок , который давно готов, одет, из за нас опаздывает ,злится на нас с дочкой,плачет от обиды , т.к. он мальчик обязательный. Говорила с ней о школе, В школе ей нравится. Стимулировать каждый день походом в магазин или цирк не могу,шантаж мой так же не помогает уже, крики мои делают ее еще более медлительной, разговоры с ней пропускает мимо ушей, отвлекаясь на другую тему. что мне делать? подскажите пожалуйста
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки