|
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
Скажите, где тут у вас живёт раввин?
На Липовой, дом 19.
Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
Что вы! Бордель в самом конце улицы!
Ну, слава Богу! говорит еврей и идёт по указанному адресу.
Что же вы строем не ходите?
Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользующиеся известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
- Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
- Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель - и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
- Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!
- Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!
Все люди разные-один я одинаковый.
Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона. Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать...
Венец трудов,превыше всех наград!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂ ● ☂
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
- Ой, Роза Львовна была образованная женщина.
И, таки да, затаскивая своего пьяного Фиму на диван,она всякий раз проклинала одновременно Ньютона, Мендельсона и Менделеева...
Венец трудов,превыше всех наград!
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете?Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
- Циличка, а что Вы сегодня делаете вечером?
- Но-но! - Опаньки! В "лошадку" играете?!
Вот почему, только находишь себе нормального, стабильного парня, и обязательно найдется какой-то кобелина, который будет тебя искушать!
У тебя зарплата хорошая? .... - Ну, раз в неделю икорку покупаю ...... - Красную или чёрную? ............... - КАБАЧКОВУЮ
Никогда не спорь с дураком. Опустит до своего уровня и задавит опытом.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
Неправда!
Да ещё и с пожарным.
Ну, это уже совсем неправда!
Рабинович! я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
Сказать честно? Как гора с плеч.
Что же вы строем не ходите?
- Тётя Сара,можно я оставлю у вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
У еврея умерла жена. Решил подать заметку в газету, в два слова, чтобы дешевле было: "Умерла Сара", но ему сказали, что если он добавит еще два слова, то стоимость останется той же. в итоге получилось: "Умерла Сара, продам Жигули"
вечная тема трудолюбия и везения...
-Зяма, я тебя знаю как ты чинил велосипеды на Троицкой, а теперь ты миллионЭр!!!
Это как?
-Эдик, запомни, шо главное - это упорный труд и немного везения.
Сначала я купил поломанный велосипед, починил его, продал и купил поломанный мотоцикл.
Потом я починил мотоцикл, продал его и купил поломанный Жигуленок.
Потом умер дядя Изя в Америке и завещал мне полтора лимона баксов...
Последний раз редактировалось ex-tiger; 31.01.2015 в 19:38.
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
Еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
Рэбе, а как же насчет секса?
Секс, это можно, даже нужно.
А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
Можно.
А если муж снизу, жена сверху?
Это тоже можно.
А если стоя?
Этого нельзя. Так вы и до танцев докатитесь!
Что же вы строем не ходите?
Еврей говорит своей старой жене:
- Слушай, Сага... если кто-нибудь из нас умгет, то я, скогее всего, уеду в Изгаиль…
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние." Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
А разве я говорю о деньгах?
Что же вы строем не ходите?
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы.. Почему я должен ждать тебя так долго ?!
- Ёсик ,я тебя умоляю , ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
---------- Сообщение добавлено 01.02.2015 в 16:10 ----------
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!... больше всего мне там понравилось, когда в конце
раздавали пальто.
Я взял себе три.
Ночь с женщиной, это, конечно вся ночь, но далеко не вся женщина;)
Социальные закладки