Окончание:Сообщение от Парусник
-А ну покрути головой!
| ||
Тема: Черный юмор
Окончание:
-А ну покрути головой!
У дураков две беды - дороги и Россия.
Если у страха есть лицо,то это лицо сорокалетней девственницы.
(В.Власенко)
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В лапы ельника вплетая пятна пластиковых роз,
Над землёю скорбь летала, выжимая реки слёз.
Хоронили дядю Гену, моросили небеса!
Гроб тащили доходяги, водкою залив глаза.
Поскользнувшись, повалились. Кто-то громко верещал!
Самым первым до могилы, дядя Гена добежал!
Подождал когда поставят грязью выпачканный гроб.
Поудобней лёг, подставив поцелуям жёлтый лоб!
Лобызали неохотно: морща лица и плюясь.
Торопились на поминки, еле слышно матерясь!
Наконец, накинув крышку, на героя торжества,
По команде хор рыдальщиц, затянул едва-едва!
Полетели комья грязи, кто-то начал голосить:
« Подождите, не кидайте. Дайте в землю опустить!»
Опустили, закопали и к автобусам бегом -
Занимать места получше, чтоб доехать с ветерком!
Влезли все, закрылись двери и в сердца закралась жуть -
За рулём сидел покойник, объявив: «В последний путь!»
Старый, но смешной...
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
последняя на сегодня
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"(
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
"Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю."
Второе письмо - подруге:
"Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!"
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?
Венец трудов,превыше всех наград!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки