Смешные истории

[айка]

Как-то зашивала голову одной женщине, пришедшей для оказания помощи с мужем часа в 3 ночи. Спрашиваю о травме, как получена, не теряла ли сознание и т.д. Они стоят стесняются и молчат. Ну я ж настойчивая))) Рассказывают - их сыновья в кои веки уехали к друзьям на дачу и супруги решили вспомнить бурную молодость. У них был секс и в определенный момент муж уронил жену и очень неудачно-головой о батарею.
Зашила я ей головушку нитками, которые нужно потом снимать, обозначили дату следующего осмотра,распрощались и они как-то очень быстро убежали, продолжая краснеть, однако ни через 3, ни через 10 дней она не явилась. Ну, думаю, сняли швы где-то в другом мед.учреждении. Встречаю пациентку примерно через месяц, спрашиваю как дела, когда швы сняли? Он а мне изумленно:" А их надо было снять? А я то думаю, что за расческу каждый раз цепляется?

[Hands-light]

На медицинскую тему. По скорой в травмопункт поступили мужчина, с искусанным половым членом, и женщина с ожогом второй степени на спине, гематомой на темени и легким сотрясением мозга. Дело было 8-го марта. После бурной предпраздничной ночи женщина спала сладким сном в своей первозданной красоте. Разбудил ее прекрасный аромат проникший в спальню из кухни. От этого аромата проснулся волчий аппетит, вынудивший ее встать и выйти на кухню в чем была(т.е. нив чем). На кухне она застала прекрасную картину: ее возлюбленный, в одном лишь фартушке... жарил... для нее!!! оладьи. Благодарность и любовь переполнили ее! Ей захотелось сделать для него что нибудь приятное. Она подошла к нему, встала на колени, приподняла фартушек и... Одна сторона оладушка дожаривалась. Еще не совсем прийдя в себя от восторга, мужчина решил совершить что нибудь ЭТАКОЕ! Как настоящий шеф-повар он снял сковорду с плиты и крутанул ею, надеясь перевернуть оладушек, но не рассчитал. Кипящее масло и оладушек опустились на спину его возлюбленной. От неожиданности и новизны ощущений ее челюсти крепко сжались!!! На что немедленно последовала непроизвольная, но совершенно объяснимая реакция возлюбленного: сковорода со всего размаху опустилась на голову возлюбленной. Вот такой вот Междунардный женский день.

[капитан]

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

[капитан]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Resod]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптеки рядом нет. Спасатели пилят дерево упавшее на проезжую часть. К ним подвизался подвыпивший мужичок и помогает откатывать на обочину распиленные чурки. Когда спасатели с чувством выполненного долга погружались в свой автомобиль, вытряхивая опилки из карманов, рукавов, ушей, добровольный помошник искренне выдает :
"Мужики! Приходите ко мне когда я буду трезвый! Напьемся!!!". Занавес

[WIN]

Преамбула. Жена понемногу читает перед сном "Последний дозор" Лукьяненко. Там есть амулет, который превращается в оборотня и защищает Городецкого. Теперь история. Просыпаюсь среди ночи от воя где-то рядом. Вначале спросонья офигел. Воет жена, причем так душево, с подвываниями. Толкнул, проснулась, рассказала, что она типа сама оборотень и во сне кого-то защищала. Поржали.

=====
Ой, как я однажды чуть стайером не заделалась. Институт, 2-й курс - занятия по физре. Как могла хиляла. Но тут прижали - бежать 3 км, караул! А бегун из меня, как пуля из пластилина. И открутиться никак. Спасла пересеченная местность. Я за кустиком часть времени отсиделась. Но т.к. с цифрами я никогда не дружила, в расчетах "отсидки" просчиталась и в итоге "вышла на областной рекорд". Физрук охнул, глянув на секундомер и решил, что открыл "новую звезду". Нефарт был после этого отбиваться от требования участвовать в областных соревнованиях на 3 км.

=====
Мне было лет 11-12. И был у меня лучший друг Сашка, сорванец и выдумщик еще тот. Он был на год старше меня и вечно подбивал на всякие мерзкие делишки. Вот он и придумал надевать соседям на звонки и дверные ручки презики. Пошли мы в аптеку, купили штук десять самых дешевых. Один день побаловались, весело было. На следующий день то же самое. Но кто бы мог подумать, что аптекарша, которая продавала нам презервативы - бывшая одноклассница моей мамы, да еще и редкая стукачка. В общем, эта нехорошая женщина рассказала маме, что я с каким-то мальчиком покупала презервативы, причем, в очень больших количествах. Сказать, что мама была ошарашена - ничего не сказать. Она учинила мне такой допрос! Я, конечно, сразу во всем созналась, и потом потом меня неделю не пускали гулять, а отец вообще запретил общаться с Сашкой. А я тогда даже и не знала, куда еще, кроме дверных ручек и звонков, можно надеть эти штуки.

[Resod]

Давно. Товарищ вдруг решил прочитать мне лекцию о путях заражения СПИДом С чего его так пробило не знаю. Обстоятельно рассказывает, красноречиво. Подробно. Делает на упор на особенный риск заражения при гомосексуальных контактах(!)
Я ошеломленно вопрошаю, мол зачем ты мне это сейчас рассказал???
Невозмутимый ответ: "В жизни всякое бывает. Мало ли чего..."

[ElitAqua]

не моя история:

В школе трудовик рассказывал....Был у него товарищ --снимал у бабки угол, в частном секторе,ну а так,как выпить ни разу не любил, когда принимал на грудь,что бы бабушку не беспокоить и не ходить через её комнату -- выбирался в сортир через окно. И...однажды настал, всеми советскими гражданами ожидаемый, счастливейший из дней --дали мужику квартиру в новостройке !!! Он бабусю поблагодарил за гостеприимство и ... тут же переехал....Не обмыть такой подарок --грех !!! Поэтому наглюкался мужик основательно.Продукты злоупотребления,как известно,различаются по своему уровню воздействия и качеству, от одних не держат ноги,но "ясен и извилист мозг",от других же --наоборот...
Мужику досталась вторая категория.....Естественно при позывах организма мужик долго не думая (да и думать-то было уже нечем) пошел.....в окно !!!
(а квартиру,как водится дали на восьмом этаже).
уж и не знаю -справил он нужду или нет ,но ....картина маслом -- в 6 утра выходят люди и видят новоиспеченного соседа на куче песка и какого-то бумажного мусора...НИ ОДНОГО ПЕРЕЛОМА !!!!
от пережитого стресса "долгого путешествия к сортиру", мужик видимо прибыв к месту назначения сразу и уснул.....

=====================================
не знаю,врал нам трудовик или нет, но дуракам и пьяницам,как известно везет )))

[ElitAqua]

Реально!!

4 февраля. Большим конфузом закончилась отправка батальона элитных пехотинцев министерства обороны Румынии на Гаити. Как сообщает «Новый Регион» со ссылкой на Times.RO, группа военных и 2000 тонн гуманитарного груза были по ошибке отправлены не на Гаити, а на Таити, что вызвало взрыв истерического смеха на райском острове во Французской Полинезии.
Из-за досадной оплошности военное ведомство Румынии послало свой батальон пехоты совершенно в другом направлении, хотя их пунктом назначения был остров Гаити, где необходимо было передать пострадавшим от катастрофического землетрясения 2000 тонн продовольствия, медикаментов и другого гуманитарного груза.
Между тем, министр обороны Румынии достаточно нервно отреагировал на этот позорный случай. «Я же говорю, что не надо делать спектакль из всего этого. То есть название значит очень, очень много. Гаити, Таити, Маити, Папити. Да хрен с ними со всеми, звучат-то одинаково!», – воскликнул глава военного ведомства Габриель Опря в интервью Times.RO.

[капитан]

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой
полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло

[Vedros]

Эта история произошла в 2009 годке,пышной весной в одесской области,подзачуханом кодымском районе,в самом Лисабоне.Районые обыватели "Лисабоном" ,в прикол,называют село Лысогорка.Этой истории я придал форму рассказика,чтобы веселей читалось.Выбачайте за пунктуацию и ошибки.Персонажи и всё остальное реально существуют.

В ту прохладную ночь куску гавна спалось очень плохо.Дерьмо лежало на сырой землице,обильно усеянной бурьяном,укрывшись влажным лопухом.Хоть и куску дерьмища было всего больше суток отроду,а оно уже ворочалось в беспокойстве с бока на бок,обмазывая рядомрастующую траву каловой субстанцией.А породила эту увесистую кучу симпотентная пьяная студентка,учившаяся на третьем курса нархоза. У кучи было много вопросов.Одна мысля лихо сменяла другую.Зачем я в этом бренном мире-кусок гавна вонючего?.
Деваха хоть была и поджарая по статуре,но кучу навернула,как трицератопс во время срачки.Куча была довольно объёмиста и по форме напоминала шатёр усеянный кукурузными зёрнышками.Мимо такой кучи маленькие дети никогда не проходят.Стараются коряками в неё потыкать или петардами со всех сторон обложить.Вообщем не нравится детям целостность такой огромной кучи.А дерьмо было действительно сверх вонючим и разило слезоточивым миазмом заочницы на пол лесополосы.Давеча застолье было обильное.Группа учащихся решила отметить приход весны и погудеть на природе скопом.В глотку раздухарённой бабищи лилось большое количество различного дешёвого пойла и это всё дело плотненько заедалось супермаркетовскими салатами из геномодифицированных овощей,бумажными сосиками и прочей полочной дрянью.Не исключено,что в желудочный химус попало пару унций мужского семени.Но это не точно.Брехати не буду.Не надо быть специалистом такого узкого профиля как миазмолог или флатусопатолог,чтобы чётко сказать:-После дебелой пьянки дерьмо кислое и кашицообразное.А профессиональный миазмолог добавит:Ещё прилипает к стенкам унитаза,жадно въедаючись в фаянс.
Гавно дрожало вперемешку от холода и от панической атаки,которая захлестнула его от всей непонятки происходящего.
Гавно трусилось как китайский массажёр на 148-й скорости.Как бы удивился лысоватый егерь,думаючи что под листвой трусится заяц-рысак.А нет.Огромная куча дерьма.Страх дерьма начал увеличиваться и оно почувствовало,что слегонца обделалось.Обделалось не от того,что хотело подпустить и просчиталось,а обделалось от того,что страх перед неизведанностью захлестнул его разум.Обделалось конкретно как годовалый егоза после трёх тарелок комковистой манки.
Гавно поняло,что гадить ему нельзя,так как оно теряет в весе как жилетка Анатолия Вассермана и перед встречными приключениями ему нужно быть в форме.Дерьмище обратило внимание на рядом валяющуюся недопитую бутылку лонгера и интуитивно потянулось каловыми устами к горлышку.Ведь у дерьма была явная генетичкая предрасположенность к спиртам,не меньше чем у клизмача областной больницы.Лайно выдудлило всё содержимое батла и его развезло не на шутку от бабского скверного напитка.Вообщем гавно нажралось в гавно.Разхрабрилось,напыжилось и начало посылать все деревья вокруге,изредка отрывая кусочки дерьма со своего гавняного тельца и кичливо швыряя наобум в травы.
Кузнец Коля Клёцка привычно шагал знакомой тропкой на работу,пуская утрешние,после наваристого борщечка,басистые отрыгоны.Сегодня с утреца у него было приподнятое настроение не оттого,что он вмолотил добрый гранчак первачка,а от внеземного раннего траха.С утра он встал,поторохтав кастрюлями,обнаружил с вечера сваренный борщичок.Поставил на разогревку холодную сварганку и пошёл на уличку выпустить ниагарские воды.При орошении дворовой груши,громораскатисто газанул,что птичка в скворечнике ласты склеила от инфаркта и вывалилась,упав Колюне на плешиватый залысок.Он взял гигансткими пальчищами мёртвую тушку пернатой твари и сиплым спросонным голосом начал звать Рагуля.Вот вальяжно плетётся из-за сарая мурлыка Рагуль.На вид это гнусный,хитрожопый рыжый котяра с большими кошачьми яйцами.Почему я уточнил с кошачьими ? Потому как не каждый скажет,что они кошачьи.По размеру точно как два помидора сорта "Микада".Колян легонько метнул дохлятину в Рагуля и молвил:-Ничего,***дь,без меня не могут,при этом чуть не сбил его с лап и не заставив раздавить свои две фабрики,по произдодству эякулята.Усатый повеса неохотно попинал бездыханное тельце птицы,поподкидывал,поднагнал аппетитику и унёс трупачьё в дремотные заросли.Тем временем кузнец уже успел опорожнить вторую тарелку деревенской амброзии и направился к плите за дополнительным дозняком борща,как тут почувствовал резкое давление в паховой галактике.Это жена Оксана цепко хватанула Коляна за его непомерную кувалду.Кузнец любил похвастаться внушительными размерами своего исполина и часто по пьянке дурачился перед корешами,молотя **ем по наковальне,как резвое дитё при покупке пластмассовой пукалки.Дальше следует диалог.
-"Ты всегда знала за что хвататься".- Приподнявши квадратный подбородок,гордовито сказал ковач.
- Если бы твоё "знала за что хвататься" вставало бы почаще,а не висело как сопля на калитке.
- Кто с водочкой дружит,тому секс не нужен.И вообще чего ж ты не ужилась со своим комбайнёром Антохой,у которого в штанах два перепелиных яичка и сосиска малышок ?
- Антоха жмотовило гавённое.Даже бутылочку колокольчика детям купить жидил.Да и "маленький **ёк,в ***де королёк"
- ***дёшь это всё.Утешение для пипеточников.Ошибка андрологии
- Где ты таких слов понахватывался ? Колябыч с тобой всё в порядке ? Температурка там или ешё чё ?
- Читал на днях в параше.Я в день по листочку читаю.Оторвал,прочитал и использовал по назначению.Бывает и по пять страниц могу осилить после твоего неудавшегося харчо.
- Забитая ты деревня Коля.Кто ж так циннично к литературе относится ? Поверь куховарить не легче,чем молотом махать.Попробуй насыть твою тушу.
- Я бы для всех учеников-остолопов,вроде твоего племяша,придумал бы програму обучения по методу "Деревенская параша".Приехал к примеру к нам на лето Петро.Его ж калачом не заманишь грызть гранит науки.Повесил бы конспекты на ржавый гвоздик в хезалке и объяснил,что да как.Забежал в нужник и пока лечинки падают в рытвину,он ненавязчиво почитывает свои каракули.Вуаля.В итоге твой скудоумный племяш Петруха сдаёт сессию на ура,как ботан с чиреем на переносице.
Дальше Оксане осто***дело слушать околесицу и она не отрываючи пальцев от упругого брандспойта,потянула благоверного в комнатушку.Под заливистые трелли ранних пташек(исключающую одну,которая переваривалась у плутоватого Рагуля),жваво плюхнулилсь на пружинчатую допотопную кровать как кусок гавна с небоскрёба.
Кстати вернёмся к гавну.
К тому временя дерьмо приняло форму маленького человечка с длинными маслами.Почему дерьмище решило перевоплотиться именно в человека,а не в динозавра к примеру ? Взбеленившаяся бухая фекалия понаходила ещё несколько кучек себеподобных и в состоянии запредельного неистовства,начала с лёгкостью их размаживать.Это были канечно далеко не зрелищные удары,неуклюжи и не техничны,но ошмётки гавна разлетались по округе со свистом.Как для бухаря со стажем,у которого в серванте ржавеет кубок киокушинкаевца одиннадцатый год,то вполне сойдет.Ну если ещё под пивко,да с габаритным подлещиком,то выпучив телескопы,можно замереть от зрелищности.Что и случилось с проходящим кузнецом Николаем.Прибитый к почве он наблюдал за вонючим каратистом,разинувши во всю свой хлебоприёмник,выставив на показ подгнившие резцы.Через полминуты остолбенение уменьшилось и первая мысля забегала в сознании,что прыткий зверёк,семейства беличьих заглянул к нему на огонёк и начал назойливо скрезти крохотными коготками его мозговые синапсы.Но Вакула смекнул,что находится в трёхнедельной завязке и по вечерам пьёт не кровь гранёного закадыги,а травяной сбор "здрасти почки".Лихо расправившись с горками испражнений,шитмен понтовито подкатил к Коле и выдал,обдавая зловонием кузнечную репу-:есть чё в кишку опрокинуть,а то подустало я и проголодалось.Опешивши кузнец ничего не промямлил,полез в тормозок и вытянул,как в игровых автоматах,необъятный бутерброд с почерёвком и свежим лучком.Бутерброд реально был размером с селикатный кирпидон,что не помешало гавну сходу выхватить его и вмаламурить анакондовым хватом.Ещё:-завоняло в ушах кузнеца.На этот раз кузнец принял смесь ароматов кислого гавна,перегар от кактусового лонгера и слезливого въедливого лука.Кузнецу пришла мысль:-если бы у него не было от природы обонятельных рецепторов,но этот смрад он бы почувствовал любым органом.В тот момент ему пригрезилось,что всё его титаническое тело покрылось маленькими носиками м все пошли вход и жадно вдыхивали как перед смертью.Я не заморило червячка:-повторилось гавно.У Кольяныча на челе выступила солоноватая испарина,в глазах опустилась пелена,но он набрался сил и опять опустил руку в тормозок.Во второй заход с тормозка нарисовалось три варёных картофелины в мундирах.Гавелка с детским интересом взяла клубнеплоды,покрутила,разкроила,разглядела детально и пустила в долгое путешествие в дебри каловых пустош.Прожорливая сволоч не могла уняться и опять начала канючить о жрачке.На третий раз тормозок выплюнул консерву сардин.Не всегда Оксана ложит сардины супругу.Видно пришлось не раз опустошить семенняки громиле,перед тем как в харч-мешочке выросла баночка с масляными амфибиями.Открывалка была в кузнице и дерьму в одночасье не посчастливилось полакомиться всеми подарками чудо-сумочки.Оно битый час пыталось вскрыть сокровищницу,набитую вкуснючими рыбёшками в подсоленом маслице.Оно ни разу не пробовало консерв и поэтому гавну казалось,что в консерве лежит нечто найвкуснючее.Кузнец к тому времени уже почти оправился от увиденного,встал во весь рост и с конским притопом раздавил гавно на **й чоботом 432-ого размера.Остатки экскремента вытер об изумрудный ковыль,окрасив его в цвет хаки,приподнял консерву и пошёл к Черноморцу.
Черноморец был единственным самогонотворителем в селухе и проживал неподалёку от Коляна.Имея кучу родственников в погонах,он не обращал внимания на запреты и с радостью сажал покупателям ливер.Хоть и Колян уже оклимался от происшедшего и всё же ему захотелось окончательно поправить псих-баланс и забыть к чертям о инциденте.Ох и не шибко Кольянелло полюблял брать горючее у Черноморца.Самогон почти всегда был с постылого маляса и в лучшем случае можно было попасть на буряковый тошнотворчик.Поговаривали,что Черноморя не брезгал кидать в закваску кизяки в целях экономии сырья.Поэтому тёщин,чистослёзный,инопланетный вкусняшок с проросшей пшеницы,частенько всплывал у ковача отголосками прошлого.Купаючись в сладострастных воспоминаниях молодости,Вакула машинально очутился у узорчатых ворот.Потасканная псина Черноморца лениво встретила его скулежом и сходу навернула пудовую кучу дерьма.Такое впечатление,что она не спорожнялась полторы недели и решила порадовать гостя таким экстравагантным приветствием.**ядь сколько ещё дерьма мне встретится сегодня на пути:-вскипел в мыслях кузнец,затопив мысли о тёщином самогоне.Потом он пристально уставился на кучу и думал,что она вот-вот оживится и запоёт или выкинет ещё какой-то выкрутас.Но куча лежала просто плашмя и воняла специфически по-собачьи.Через две минуты в дверях слепился силует Черноморца.В руках у него красовалась пластиковая бутылочка с под меринды,закупореная свежесвёрнутой газеткой.
- Здоровеньки булы Клёцка.Ты ж на лечиве сидишь,а я по привычке хватанул горючку.
- Здарова.Пора завязывать завязывать и сунул семифон через ворота.
- С этого дня уже восьмёрик.Это ж тебе не с браги на гавне.
Опять гавно.Меня целый день приследует дерьмо.Прям навязчивость липучая:-думал кузнец.Доложив к сумме гривну,Коля кинул в карман черноморский сюрприз и поплёлся на его любимый местяк под вишней.Пока доплёлся до места дислокации,дважды был обосран косяком журавлей.Он был в опале и вытирая сорочку жмыхом бурьяна,приговоривал:на **я мне столько денег ?!
В то время в лесополосе начало творится неимоверное.Раздавленая куча дерьма начала увеличиватся в размере,как член фетишиста при виде дырявых колготок толстожопой киоскерши.Куча стремительно набирала в росте,впитывая все ошмётки гавна,яро раскиданные при прошлом мочилове.Через две минуты,красуясь во весь рост,стоял долговязый витязь с дерьма и вместо тигровой шкуры,его неохватную спину украшал плащ с помидорных шкурок,а на голове были маковые зёрнышки,черны словно кудри.Он стоял как свежевоздвигнутый памятник и смотрел моргая в высь,заголяя,то оголяя кукурузинки вместо зрачков.
Колька уже сидел под деревцом,спиной облакатившись об изъянистый ствол и притуплённым взором смотрел,сквозь вишнёвый цвет,в глубинку равнинистой деревни.Деревня была просто неописуемо красива в те дни.Всё благоухало и жило.Это круче чем аватар в 3D.
Кузнец не видел аватара,где синебрюхие столбы защищали нави от корыстных супостатов,но наслышан немеренно.Накуренный племяш ему звонил вечерком и прожужжал все органы аватаром.В получасовой лайфовский отрезок уложилась только основа сюжета и как калека лохотронил туземцев.Под впечатлением,племяш Петро,был бы рад ещё кузнецу ездить по ушам,но Вакула зажал красную пимпочку,швырнул телефон в Рагуля,перевернулся на бок к стенке и засопел.
Любил кузнец подвишнёвый местячок с ковром из трав за то,что здесь не доставал телефонный оператор лайф.Так,только киевстар с перебоями еле доходил до двух рисочек.Можно было наслаждаться кругозором без досаждения приторных рингтонов.Но поскольку в прошлом году,свою китайскую двухкарточную копию айфона,подареную Петром,он утопил по пьянке в сарайном отсеке для скотской мочи,то ничуть не жалея,довольствовался потёртым однокарточником нокла,заряженным жидовским пакетом лайф.Обажал кузнец и отпердется в волю.Газануть под вишней,это не пустить хитрого подшёптыша дома.Никто не зайдёт сразу и тем более не начнёт мычать:Засранец,обои желтеют.Недаром истина гласит:-Ты одинок?!-подпусти и сразу кто-то вломится.А вишня всё стерпит.

Дальше там вообще жарево.Но дописывать буду позже.

[Resod]

Сотрудник одной государственной конторы, служащие которой, застрахованы от несчастного случая при выполнения служебных обязанностей денежной суммой,как-то за коллективным обедом выдает: «Вот бы случилось что-нибудь маленькое и не страшное. Чтобы страховочные деньги выплатили!» Коллектив в ауте… как говорится "ржунимагупадстулом"

[капитан]

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую
больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и
окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть
открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в
больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает
что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

[Zhemchug]

Старшеклассники шутили. Девушка решила позвонить домой МЧ. Телефон взяла в классном журнале, куда их записывали со слов учащихся.
-- Алло, куда я попала?
-- Вы попали в судебно-медицинский морг.
Занавес.

[TIMART]

Дело было в Коминтерново 5 лет назад, приехало нас ДВОЕ монтажников на объект-небольшой частный дом, клиент-дедушка лет 75, которому сын(молодец) заказал тогда еще с немецкого Алюпласта.
Ломаем, ставим потоком: я ломаю старые, подготавливаю новые рамы, убираю мусор, второй ставит рамы и тд., а дедушка молча сидит на лавке и смотрит на движуху.
-часа через три прошу дедушку поставить чаек, сделал,зовет: идите сынки чай потчевать.
-Заходим в летнюю кухню, присаживаемся на столе стоит 3 чашки чая, берем по одной, 3-я остается, начинаем пить,дед не пьет, я говорю: Иван Иваныч чай стынет, пейте,
-он в ответ: так это Вам,
- я отвечаю: нас же не трое,
-дед с "культурными" словами к своей жене: Валя ......, сделай еще одну , ты что не видела, что их четверо!

[TIMART]

Цитата:
Сообщение от TIMART Посмотреть сообщение
Товарищи оконщики у кого есть прикольные истории из жизни замерщиков,монтажников,сборщиков и др.,пишите, надо как то разбавить тему.
отвечает товарищ Скарлет:У нас гарантия на окна - 10 лет.
Заказчик заключает договор на окна и спрашивает менеджера, которая уже оформила кучу договоров за день + предварительные расчеты - короче устала. Я стою рядом.
Зак-к: А если у меня что-то сломается в окне, что делать?
Мен-р: Запомните, Вы на гарантии, сами в окно не лезьте - позвоните и мы к Вам в течение 10 лет подъедем.

[tjuliy]

Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке...
Приносит очередной шедевр: "У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик- он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое- мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия."
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другогй вопрос:
-Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?

[капитан]

Вот говорят, что вся жизнь в городах бушует. Скука, мол, на селе несусветная. А я могу сказать: в нашей деревне что ни день, то какая-нибудь комедия случается. Не со всеми конечно, но есть два – три чудика, которые нам скучать не дают. Вот, к примеру, Василий с Петром, два соседа – как Монтекки с Каппулеттями сейчас, а когда-то ведь друзьями были. С чего все началось? С ерунды. С курей. Хотя нет, не с курей, а с петуха.

Съездил Вася к родне в соседнюю губернию и очень ему тамошняя птица понравилась. Решил он в своем хозяйстве породу улучшить и приволок с собой домой петуха. В результате породу он улучшил на всей улице. Петух тот оказался не простым, а прямо-таки маньяком каким-то. Если он за калитку выходил, то все соседские петухи, побросав свои гаремы, разбегались кто куда. Их куриных мозгов не хватало, чтобы объединиться для отпора, а по одиночке этот агрессор их так отходил, что через некоторое время все куры на улице были уже одной породы. И такие все одинаковые, как близнецы однояйцовые. С этого все неприятности и начались. Уж больно недовольные были хозяйки тем, что свою птицу от чужой с первого раза отличить не было никакой возможности. Вот тут то супруга и заявила однажды Василию мол, коли ты все это безобразие сотворил, то хотя бы пометь нашу птицу, чтобы соседских курей не кормить да не пустить в суп по ошибке. И главное, говорит, зеленкой помажь, чтоб сразу в глаза бросалось. А это сколько ж той зелени надо, если в пузырьке аптечном ее на одно перо, а по двору три десятка кур перемещается? Короче, наш фельдшер и ветеринар по совместительствe обменял у Василия бутыль зелени на бутыль самогогнки. Самогонку, правда, они вместе тут же оприходовали и в хорошем уже настроении принялся Вася кур метить. И так он при этом разошелся, а для удобства пользовался кистью побелочной, что через часок куры его больше на попугаев были похожи. Процедура им, судя по всему не очень понравилась и после «смазки» они на соседний двор к Петру перекочевали. Благо дыр в заборе между огородами было достаточно.

Аккурат в это самое время Петр на полном автопилоте домой возвращался. Зрение то у Пети не шибко хорошее и обычно он в очках ходит, но после пары стаканчиков обязательно их снимает, чтобы не потерять или не разбить по неосторожности. Мужики уж приметили: если Петро «шасси» убрал, значит собрался автопилот включать и до дому топать. И вот отворяет он свою калитку, а из под ног в разные стороны чертенята зеленые разбегаются. Ну, конечно у него волосы дыбом, добежал он через все село до брата. «Спасай – орет – горячка белая, черти мерещатся». А тот, не долго думая, запихнул его в машину да в райцентр переправил. Там, конечно же особо разбираться не стали и предложили сразу и подлечиться и закодироваться на будущее. Петр с испугу на все согласился, а когда и подлечившись и закодировавшись вернулся да разобрался что к чему, обиделся на Василия крепко, да делать нечего. Закодировали его на всю катушку. Лет на пять.

А Васю совесть мучает. Он, чтобы реабилитироваться хоть как нибудь, наплел со своей стороны забора каких то проволочек, Кулибин хренов, и поставил все это под напряжение, чтобы живность любая, если вознамерится в Петров огород проникнуть, получила бы хороший ударчик токовый и более к соседу уже не совалась. Только он системку эту к розетке приспособил, как и Петя с работы опять же возвращается. Ну а Петр, теперь хоть и не пьющий совсем, но от коллектива не отрывается и традиций не нарушает. У мужиков после работы порядок такой: они перед тем, как по домам разбежаться, по паре бутылочек пивка под разговор принимают. Петя с ними ситро или фанту какую потягивает, так как кодированный организм пиво не принимает. А пиво ли, лимонад ли все жидкость. И жидкость эта естественного выхода требует. Поэтому Петя как калитку прикрыл, так сразу у заборчика огородного пристроился и тут же вместо облегчения такой удар получил, что даже не мог вспомнить потом как со спущенными штанами в один миг опять у брата очутился.

С тех пор в нашем селе, как на Сицилии какой такая вендетта бушует, не приведи господи. Но зато скуки, я вам скажу, уже никакой...

[Hands-light]

Из объяснительной:" Рядового Самохвалова я не бил. Я лишь сказал, что он отвратительно относится к обязанностям дневального. Теперь я согласен, что грубое слово ранит и калечит. Я увидел это на примере рядового Самохвалова."

[Hands-light]

Из показаний:"Я вышел во двор. Была прекрасная погода. Гражданин, живущий в соседнем подезде выгуливал свою собаку - немецкую овчарку.Была прекрасная погода. У меня было хорошее настроение. Мне захотелось приласкать собаку, но мы не сошлись характерами и она меня укусила. Не смотря на сильную боль настроение мое не ухудшилось. Была замечательная погода.И я решил поиграть в бейсбол. Я поднялся к себе домой и взял бейсбольную биту.Вышел во двор. В тот момент когда я наносил удар по бейсбольному мячу битой, меня заметила ранее указанная собака и решила со мной поиграть, не смотря на ранее указанные мной разногласия. Поэтому виновным в смерти собаки гражданина М. себя не считаю."