— Вот при СССР презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это же как на восемь копеек погулять можно было!
| ||
Тема: Политические анекдоты.
— Вот при СССР презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это же как на восемь копеек погулять можно было!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог "Большой восьмёрки", в неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "Большие шестёрки".
Экзамен в украинском военном училище. Преподаватель спрашивает:
-Какой народ самый воинственный?
Курсант отвечает:
-Хоружевцы. Вроде ни с кем не воюют, но почему-то каждый второй в селе или полковник или генерал...
В честь присвоения президентом Ющенко сразу 75 генеральских званий на военных складах в Харьковской области устроили такой грандиозный праздничный салют, что местным жителям теперь завидует вся Новобогдановка.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
+1Сообщение от Kinger
Только так до вечера
эти русские варвары еще в 1945 году применили непропорциональную силу против Германии, вторглись на ее территорию и довели до самоубийства ее законно избранного национал-демократического канцлера
Излагается со щедрым грузинским акцентом, который невозможен по правилам форума:
----
Жил был один джигит...
Звали его Сакартвело.
И любил он сразу трёх женщин, Аджарию, Абхазию и Южную Осетию.
И пел он ночами: "долго я бродил среди скал, долго я любимых искал" - а ещё называл этих женщин своей неотъемлемой частью. Он так их любил, что почти не посматривал на таких женщин, как Кубань, Таврия и Нахичевань. Не до них пока было. Хотя он мечтал, чтобы он сидел за большим джигитским столом, а рядом со столом, как принято у джигитов, прислуживали его любимые, но мечты воплощать пока не мог, поскольку кушать было мало, да и стол ушёл на дрова...
У джигита Сакартвело был спонсор, Дядя Сэм, у которого был большой гарем из Аризоны, Калифорнии, Флориды и прочих мексиканок и ещё множества англосаксонок, и он давал джигиту денег на кинжалы и всякие там древние кольты и науськивал джигита на северного соседа по зверской кличке "Медвед".
Однажды джигит Сакартвело подкрался к той женщине, что жила рядом с братом, который работал на Дядю Сэма. Он схватил её, слегка оглушил, завернул в бурку и увёз на скакуне "хаммере" в "неотъемлемые части".
До этого он пытался возлюбить так же Абхазию и Южную Осетию, но ему отбили какой-то Гамсахурдия, и он временно подостыл.
Но поскольку дядя Сэм всё присылал и присылал старые кинжалы и кольты, даром, изредка приговаривая лишь одну загадочную фразу: "Загадь скорее тропу между рублём и евро", то джигиту Сакартвело очень хотелось сделать своей неотъемлемой частью побольше любимых...
И тут он протянул правую руку к Южной Осетии, а левую к Абхазии...Но Осетия начала царапаться и кусаться. А бурки не было, занята была другая рука у джигита, не мог он укутать любимую в ценную бурку и доказать ей нежность и тепло. И начал он её, непокорную, учить, и всё по голове...
Но тут оказалось, что родная сестра Осетии - Алания, давно живёт с Медведом...И Медвед ринулся спасать остатки Осетии, и зацепил Сакартвело так, что у того чуть вооружённые силы не отвалились...
А тем временем и Абхазия добралась до вооружённых сил джигита, только в профиль...
И возопил джигит голосом Витаса: "Вай-вай, Сорос, Сорос", что в переводе ещё с ветхозаветного хазарского означало: "цурес мне, горе мне!". И услышал это всё большой аул разных стран...И задумался аул, как так можно - похищать невест; и можно ли похищать, если в бурку заворачивать, и ничего не сказал...
Но тут Медвед с Осетией и Абхазией коварно покинули ущемлённого в вооружённых силах джигита, и оставили от его вооружённых сил лишь то, что тот сумел внутрь втянуть.
И сейчас все сидят и думают, а надо ли было джигиту ещё и папаху прищемить, или запросто отдать ему право воровать невест, чтоб он у Дяди Сэма хотя бы Джорджию украл...
А остальные джыгыты думают, что если он всё равно втянул вооружённые силы, то может и его самого пора в бурку заворачивать?
Последний раз редактировалось Ur; 31.08.2008 в 21:41.
Медведев звонит Ющенко:
- Вы задрали Черноморский флот своими указами! Никто не будет заполнять ваши дурацкие формуляры при возвращении кораблей в Севастополь!
- Так уж никто! Командиры натовских кораблей оказались более сговорчивы - и уже занимают лучшие места!
Гармонично недоразвитая личность
Carthago delenda est
Международный чат
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту ([email protected]) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы .
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва: +1
инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...
Всех политических форумчан - С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ОДЕССЫ!
...Cмеясь, можно вспомнить "этапы большого пути",
которые пережила вместе с родиной Одесса.
1917-1918 годы (только-только):
Чай - Высоцкого, сахар - Бродского, власть - Троцкого.
20-30-е годы (первые предвоенные займы):
Хаим приходит домой:
- Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"
30-е годы (репрессии, война в Испании):
- Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
- Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
- Это город.
- Как, уже берут целыми городами?
Конец 40-х годов (борьба с космополитизмом,
люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием.
50-е годы (смерть Сталина):
Когда Сталина положили рядом с Лениным в Мавзолей,
в Одессе ходила такая фраза:
"Как в коммунальной квартире.
Однако жировка выписана все-таки на одного".
А вот абсолютно реальный факт.
В начале 60-х Н.С.Хрущев, говорят, должен был приехать в Одессу.
В Раздельной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку"
висело обычное ГАИшное граффити "Быстрая езда приводит к аварии".
1967-й год (Арабо-израильская война):
- Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!
1970-е годы:
-Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов:
не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
Конец 70-х - начало 80-х:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,
просматривает первую страницу и кладет обратно.
Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон",
появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов
в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться,
но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
1988 год
Одессит в магазине во всю глотку ругает
"и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть".
К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия
увозят на "Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу
и отпускают (к его большому изумлению) домой.
Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится!
Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
И, наконец, 1996 год. Анекдот из последних:
Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко.
Дудаев спрашивает:
- Что, и тебя тоже этот съел?
- Нет, - отвечает Лукашенко, - мы пошли другим путем.
взято здесь
Всё начинается с любви.
Утро в зоопарке
...Русский Медвед вылез за пределы вольера, полез в обезьянник откусил Шимпанидзе лапу.
Персонал в растерянности. На планерке был форменный бардак, Единство наблюдалось только в том, что все скромно помалкивали насчет недавнего эксперимента, когда под влиянием зеленых приоткрыли дверцу крольчатника ("воздух свободы пойдет на пользу" ), Теперь Косово приходится пасти по всей территории зоопарка, а он, гад, все норовит на маковом поле подкормиться.
По поводу Медведа молодые сотрудники были радикальны - не кормить и загнать в клетку! Для подтверждения тезиса каждый пришел с клеткой для канарейки. Старшие научные сотрудники, много повидавшие на своем веку и неоднократно Медведом кусанные, их тормознули.. Более того, пользуясь правом старшего, сохранили Медведу его рацион. Младшая группа погрустнела, собралась в уголке и стала меряться клетками.
В общем, так ничего и не решили..Потом в курилке полушепотом обсуждали всяку всячину - испанский горный козел возбудился, шотландский терьер на английского дога ножку поднял.. даже гренландский тюлень и то как-то странно себя ведет..
Кончилось все вообще хреново. Пришла уборщица с ведром и тряпкой и сказала, что только что сдохла редчайшая украинская демократическая Коала...
(с) Мляхин-Бухин
/* мерзко хихикает */
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Этот же анекдот можно применить и к 2001 году, когда, по слухам, авиалайнер с израильскими пассажирами был сбит украинской ракетой с комплекса С-200.
И по теме:
Утро 26 октября 1917 года (по старому стилю). В.И. Ульянов- Ленин с большого бодуна заходит к Л.Д. Троцкому.
-Давидыч, слушай, мы кажется ночью хорошо погуляли, ты не помнишь, ничего такого не натворили?
-Ну, как тебе сказать, Вован... Зимний взяли...
-Боже! Как стыдно!
Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
А в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
....Так просто...Музыкальная пауза
Америка-нам не указ!
http://ru.youtube.com/watch?v=2r4pdeLjQNc
Клип - супер !
Обращение Саакашвили к ООН
http://www.youtube.com/watch?v=GEOnEsOQOGo&NR=1
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки