Анекдоты - the best.

[Tur]

Идёт Красная Шапочка по ночному лесу к бабушке и встречает охотников.
Охотники: Шапочка, а ты не боишься одна так поздно к бабушке идти?
Красная шапочка: А чего мне боятся, дорогу я знаю, еб@ся люблю...

[афера в юбке]

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.

[-=Lero=-]

МОРГ- Место Встречи Разочарованных Граждан.
собери 10 крышек с натписью автомобить и получи бандану!
собери 10 крышек от люков и получи песды от работников канализации!
купи три шаурмы и получи рулон туалетной бумаги бесплатно!
приведи подругу и получи 10 баксов! (не получи подругу обратно)
купи 10 чебуреков и собери собаку!
купи гроб и получи второй бесплатно!
собери 10 повесток в военкомат и получи звание ефрейтора!
собери из кубиков с буквами ж, о, п, а слово счастье и получи все, что хочешь!
cобери три этикетки с изображением бритни спирз и отправь их бритни спирз - она собирает!
собери 10 крышечек, 20 оберточек, 30 этикеток и очисть свою машину от мусора!
собери 10 квитанций от гаи и получи скидку 20%!
купи автомобить и получи брелок в подарок!
купи китайский утюг и получи инструкцию к вагинальным шарикам в подарок!
купи пару ботинок и получи еще один бесплатно!
собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте !


- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!

[-=Lero=-]

Если Вы встретили насильника:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком -
в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7.Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

[Мэри_Поппинс]

Приходит муж домой раньше обычного. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами...
Мужик, дико озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь и сейчас!

[T_X]

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[T0nic]

Задержал полицейский в зоопарке наркомана:
- Кололся?!
- Нет!
- Сейчас проверим!
Подводит наркомана к клетке с кенгуру:
- Кто это?
Наркоман:
- Заяц. Лет 40-45.

[Мэри_Поппинс]

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
-Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
-Да. Мяса на всю зиму заготовим.

[афера в юбке]

-Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
-Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

[BrdUA]

едет (м)ужик на машине вдоль тыквенного поля. звёзды мерцают... Hочь замечательная. вдруг захотелось ему бабу. останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Hашел м тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... а сзади незаметно ментовский наряд подъехал. и в самый ответственный момент м по спине хлоп-хлоп... м поворачивается, а перед ним (ме)нт стоит, и с уважением так спрашивает:
ме - "что ж это вы, гражданин, государственные тыквы ебёте???"
м - "hачальник, а сколько сейчас время?"
ме - "да уж полночь, ровно 00:00"
м - "hачальник, бля буду, только что золушка была... "

[РОКСОЛАНА]

вчира новую дурь папробовал.... контрал вэ называицца...
- ну и как?
- вставляет..

Родился у Ющенко сын. Позвал кресными быть Порошенко, Суркиса и Тимошенко. Порошенко посмотрел на ребенка и говорит: "Будет банкиром, смотри как рученками машет". Суркис: "Нет, будет футболистом, смотри, что ножками выделывает", а Юля посмотрела и говорит: "Президентом будет - обкакался и молчит!"

Вы знаете почему под ногами снег хрустит? Это у снежинок хребты ламаются!


анекдоты про зиму
1) исторический
декабрь 41-го, битва за москву, из горящего танка вываливается в снег контуженый немец, через минуту поднимается и лезет обратно
2) современный
а) жаль, жаль что под москвой не стоят захватчики - такой мороз пропадает
б) и наступил собачий холод - а что вы хотели - год собаки!
просто анекдоты
1) -мама, говорят что я ненормальная!
-а кто говорит?
- мухи!
2) девушки - никогда не кривите душой, потому что кривая душа убегая в пятки может сильно погнуть вам ноги
3)-что с вами деточка?
-доктор, у меня грипп
(через 20 минут)
-деточка, вашему гриппу уже 8 недель
4) табличка на стене лаборатории
*в данном помещениизапрешается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается всё кроме колбасы. Ну а если вы всё же пришли с колбасой - можете считать её рыбой
5)жила была одна принцесса и мечтала она о том, что однажды, придёт прекрасный принц, который её поцелует, Жил-был один принц , который мечтал о том что придёт прекрасная принцесса и поцелует его , и вот эти две жабы встретились...........
6) -алё, это секс по телефону?
-да! и ты дорого заплатишь за эти слова..........
7)значительная часть ДТП происходит из за того что водитель недооценивает помеху справа. особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.......

ну и победитель конкурса

выпили с друзьями, шёл домой. Вдруг асфальт по морде как даст! Так стоя и уснул...........

[Messir Woland]

Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Холмс:
- А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас отпиздят!
Только они свернули - их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!! В больнице их еле откачали...
- Шерлок ну как же вы догодались?
- Элементарно Ватсон я там вчера выёбывался!!!

[iMo]

Messir Woland, Вообще-то этот анек звучит вот так:

Шерлок:
-Ватсон! Не ходите сегодня в паб что на Беккер стрит. Вас там отпиздят!
Ватсон не послушал и пошёл. Приходит назад, весь в крови, живого места нет... и спрашивает:
-Шерлок ну как же вы догодались?
-Элементарно Ватсон, я там вчера выёбывался в вашем костюме!!!

[РОКСОЛАНА]

Клиент спрашивает психолога:
- Неужели я так безнадежен?!
- Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу - то стану всемирно известным...

Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя - с акулами...


Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:
- Скажите, а какое дело вы мне поручите?
- Ну, возьми веник и подмети здесь...
- Как?! Я ведь университет окончил!!!
- Ах, так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай, я тебе покажу...


Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подьезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
-Не от вас ли покойничек?
-От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
-А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
-Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила, сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

[pgas]

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Муж утром жене - У нас на работе мероприятие - Можно меня сегодня попозже принесут?

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

[РОКСОЛАНА]

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

[pgas]

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Трахает програмист свою подружку, вдруг у той начался приступ эпилепсии.
Програмист растерялся и стал звонить в скорую.
- Ало, скорая, приезжайте скорей, с девушкой плохо.
- Объясните, что с ней.
- Я не знаю, но кажеться у нее оргазм завис.

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов дополнительно закупило 40 тонн марихуаны.

Вариант:
В России есть четыре степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
- Бля!!!

Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве.

Временные трудности закончились, начались трудные времена.

[РОКСОЛАНА]

Дорогая, ты купила "Фейри"?

- Дорогой, "Фейри" не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

[Alien-doc]

- Дорогая, ты мне сегодня снилась всю ночь
- Ничего страшного, милый, у нас есть Тайд...

[iMo]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

(c)fishki.net