Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[odua]

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь!
Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом приходи ко мне.
Посмеемся вместе.

Рабинович пишет из Италии другу:
"Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном.
Тот, который голый, это Аполлон".

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, у меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Но какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Рабинович:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь.
Рабинович идёт к батюшке — так, мол, и так, у меня два гуся, белый и серый...
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

[Парусник]

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- За мной ухаживают два мальчика - Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Изя?
- Тем самым вы осчастливите Изю...

[MARBLE]

- Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости.
- А как приготовить? Чтобы понравилось или чтоб больше не приходили?

[Zhemchug]

Муж ужинает, в который раз накладывает себе добавки. Входит жена.

-- Ой, Сарочка-золотце, чтобы я сохранил фигуру, ты не должна уметь так вкусно готовить.

--------------------------------------
Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
-- Ну что, можно уже нести курицу?
-- Нет, подожди еще.
Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
-- Неси.
Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

[Truly]

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой.
А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


- Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?


Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??
- Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

[odua]

К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
Ты должен выдержать голод, холод и нищету.
И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом привыкнешь.

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов,
а остальное закопал.

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом.
Вдруг Сара шумно вздыхает.
- Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

[Zhemchug]

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??
- Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

-- Скажите, ребе, секс - это работа или удовольствие?
-- Я думаю - удовольствие. Если это была бы работа, я бы кого-нибудь нанял.

[Парусник]

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!

Несмотря на многочисленные неудачи, иудеи упорны и продолжают опыты по сей день...

***

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты..?!

[Цаца]

-- Скажите, ребе, секс - это работа или удовольствие?
-- Я думаю - удовольствие. Если это была бы работа, я бы кого-нибудь нанял.

эта версия интересней))))))

[MARBLE]

-Здравствуйте, Семен Абрамович! Мы с Вашей дочерью гулять идем.
Может быть и Вам что-нибудь в аптеке купить?.

[odua]

Рабинович поздно вернулся домой.
Жена открывает дверь с криком:
- Что случилось? Где ты был?
- Это неправда! Кто тебе сказал?

101 вариант...
Идет опера "Евгений Онегин".
Рабинович соседу:
- Скажите, а Онегин — не еврей?
- Нет, не мешайте.
- Простите, а Татьяна — не еврейка?
- Отстаньте, нет.
- А Ленский?
Второй, чтобы отвязался:
- Еврей, успокойтесь, наконец!
- Таки вы увидите, ему будет плохо.

[Парусник]

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Рабиновича спрашивают "Почему Вы хотите уехать из страны?"
- Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму!"
- А что Вам не нравится?
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе от этого принудительно лечили, сейчас это нормально. Так вот я хочу уехать пока это не стало обязательным..!

[ХатульМадан]

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока.
Выступает израильтянин:
- Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться - пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
- Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё-маё - не обнаружил своей одежды!
"Наверное, арабы умыкнули", - подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
- Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
- Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Пока привел анек в приличный вид – полвину пришлось править. Даже не уверен что он будет «звучать»… Заменяйте сами

[Мэри_Поппинс]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на @@@!

[odua]

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Встречаются Абрам с Мойшей.
Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[ХатульМадан]

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

[Парусник]

- Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- И таки - да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

Раннее утро в одесском квартале.
Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- Ой, пардон, мадам! - отвечает дворник. - В-жик! В-жик! В-жик..!

[капитан]

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

[odua]

Рабинович подбегает к милиционеру:
Только что вот туту за углом с меня сняли часы!
А почему вы не позвали на помощь?
Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

Телефонный звонок:
- Алло? Куда я попала?
- А куда вы целились?

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Вы слышали, Рабинович-таки умер.
- Как умер?
- Как поц. Стоял, стоял и упал.

[afina7]

Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка


------

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..