Тема: 
Сегодня моя чихуашка разгрызла в пыль рулон туалетной бумаги, младшая дочь уронила в туалете, никто не заметил, а Клео тут, как тут. В итоге в туалете и коридоре - снегопад бумажный )))
| ||
Сегодня моя чихуашка разгрызла в пыль рулон туалетной бумаги, младшая дочь уронила в туалете, никто не заметил, а Клео тут, как тут. В итоге в туалете и коридоре - снегопад бумажный )))
Наши мечты - это планы Бога относительно нас
ой,а у нас есть кот 12 кг.так вот,если он чем-то не доволен,он идет и реально специально все кидает с полок,один раз облокотился на стенку а лапами толкал констркуцию из 3 казанов....и такой напряженный,талкает,злится,я ухохатывалась...не скинул...овчарка наша при виде шприца,даже если не ей предназначается укол орет как бещенная и прячется...лабрадор уже страый идряхлый и на всех по-стариковски жалуется...
такса видит натяжной глянцевы потолок у бабушки начинает орать а потом когда домой приезжаем проверяет не появилась ли "такая гадость" у нас дома.везде хоит с задранной вверх мордой...
кошка моя когда еды требует машет мне лапой и говорит " мама мне".
ах да,еще бабушкин кот и кошка не едят ничего кроме карасей кот только запеченных в духовке и шоб не дай бог ни одной кости,а кошка только сырых....
а моя кошка есть даже варенную картошку.а после полетов об стену уже и стены не цкарапает....правда как и у наны со шкафа ночью прыгает...один раз в солнечное сплетение попала........я быстро проснулась)
ой.а вообще про этих хитропопых чудовищ любимых можно говорить бесконечно...))))
интересная и наглядная информация о котоязыке
Любителям кошек обязательно к прочтению!
1. Линять следует решительно и повсеместно. Если высший разум наградил тебя длинной белой шерстью, линять следует за двоих собратьев. Помни, в этом мире есть сфинксы. Шерстяная справедливость должна восторжествовать!
2. Слова: "мяяясо", "даааай", "мнееее", "мааааама", "глааадь" должны стать основой твоего лексикона. Без них так сложно выжить в этом жестоком мире!
3. Если в дом принесли Большой Кожаный Диван, следует немедленно попытаться нацарапать на нем: "Кошки - властелины вселенной!", наплевав на приличия и когтеточку. И почему глупые людишки до сих пор не признали этот очевидный факт?..
4. Если тебя привезли недельку погостить в дом, где помимо тебя имеется мейн-кун, следует сей же час проверит содержимое его мисок. Ведь кун большой, значит, еды ему должно перепадать больше. Однако нужно учитывать степень толерантности хозяина еды. NB: не валяться на пути следования куна к мискам. Чревато наступлением.
5. На противокошковых оконных сетках необходимо висеть, уцепившись когтями, и орать дурниной, заявляя о гражданских правах кошек. Свободу честным котам!
6. Если ты котомужик, вся квартира должна быть завоевана до того, как тебя лишат основания для наступательных действий. Помни, метки оставлять нужно оперативно, потому как после обнаружения нескольких людишки очень быстро приходят к решению лишить тебя возможности иметь потомство. Поэтому месть должна быть страшной и предварительной. Метить качественно, чтобы помнили.
7. В случае попадания в детские лапы следует притвориться совсем не живой кошкой и попытаться просочиться на пол. Желательно поближе к укрытию. Сопротивление бесполезно. Эти маленькие чудовища сильные, ловкие и очень громкие. Особую опасность представляют следующие злодейства: "играть с кисой в лошадку", "кушай-кушай с ложечки" (самое безобидное в этом случае - гадкая манная каша), "мама, у кисы глазки" (первооткрыватель несчастный!), "ой, хвостик".
8. Практика показала, что наиболее эффективную инспекцию содержимого тарелок возможно произвести на праздничном столе. Во-первых, людишкам не до тебя, во-вторых, ассортимент поистине роскошен. Пробовать быстро. В случае появления двуногих носителей еды без ложной скромности прикидываться фирменным блюдом хозяйки.
9. Собака - не зло, а верный слуга. На нее всегда можно свалить по нечаянности проглоченную хозяйскую котлету. Воровать котлету в этом случае следует быстро и варварски, имитировав следы песьего вторжения.
10. Хозяйские колготки просто созданы для "молочного шага".
11. При попадании мимо лотка, глаза делать большие и удивленные. "Где лоток? Какой лоток? Да ну, ребята, вы чего, не было его тут буквально пару секунд назад!" Ныкаться стремительно. Шипеть из укрытия громко и устрашающе.
12. Ветеринары - это такие особо ужасные люди, которые не приносят пользы. Зато приносят шприцы и прочие неприятности. Особо хитрые лишают возможности иметь потомство. На этих орать благим матом. Вдруг испугаются? Нет, ну вдруг?
13. Придерживаться принципа броуновского движения. Перемещения кошковоина по вверенной территории должны быть непредсказуемы. Чтоб враги не догадались!
14. Спать на телевизоре следует свесив хвост на экран. Свесив хвост на экран. Свесив хвост на экран. Ах, ты меня спихнул?! Ах, ты, собака злая страшная. Пометить угол, украсть еду, спихнуть чашку с чаем (нужное подчеркнуть).
15. Самое место для кошачьего гнезда - хозяйская прическа, развалившаяся на подушке.
16. Еще неплохое местечко можно найти под боком или между двумя спящими человеками. Здесь важно не забывать периодически осуществлять функцию домкрата, упираясь лапами в стену (спину) и отодвигая едодавателей. К утру пространство для крепкого кошачьего сна станет достаточным. Все, можно просыпаться.
17. Если ты верхолаз, с высоты следует угрожающе пыриться, делая страшное лицо. Вся поза должна свидетельствовать о готовности спрыгнуть. Наблюдать за реакцией человеков, не забывая о серьезности собственного вида. При обнаружении неспособности слезть с верхотуры орать громко и трепетно. После возвращения на грешный пол операцию "кошка-верхолаз" повторить.
18. Молоко из кружки тырить только в непосредственной досягаемости зоны действия лотка. Велик риск не успеть добежать.
19. Требование жениться звучит так: "Муааау, муаааау, муааааау, муаааааау..." О своем намерении создать семью следует заявлять круглосуточно.
20. Все кошки прекрасно вяжут. И неважно, что предварительно приходится распустить половину хозяйского свитера. Глупый двуногие не оценят стараний. Вязать только в отсутствии хозяев.
21. Нычки еды делать в зоне ребекнонедосягаемости. Помни: маленькие люди самые опасные, даже хуже ветеринаров, им неведомы понятия "честь" и "достоинство". Они не только украдут честно украденное, но еще и сожрут у тебя на глазах. С особым цинизмом.
22. Помойное ведро - кладезь витаминов и полезных веществ. Не забывай регулярно проводить инспекции.
23. Если в гости пришло Мягкое Пивное Пузо, уйти оно должно в щенячьем восторге от твоей пушистости и мелких дырках от "молочного шага". Уминать до консистенции блина. Чтоб просвечивало.
24. Открытая книга и стопка свежевыстиранного белья - приглашение к крепкому и здоровому сну.
25. Ламинат - такой же опасный противник, как котята двуногих. Помни об управляемом заносе. Смотри передачи для автолюбителей.
26. Если тебя тошнит, срочно беги на ковер. Не только кошке страдать!
27. Маскироваться под местность и спать на пути следования маминого очередного увлечения, - все равно, что в случае с голодным мейн-куном (см. п. 4). Но опасность в том, что передвижения двуногого гада так же непредсказуемы, как твои собственные. С кунами проще. И весят они меньше.
28. Понятия "хвост на полу, я сплю, внимание, не наступи, человек!" и "мл*ть!" неразрывны.
29. Иногда все же надо прикидываться, что человек является твоим хозяином, забывая на краткий миг тот факт, что на деле все наоборот.
30. Если гость не угостил кису вкусненьким, значит, он и не гость вовсе, а ходячий повод написать в ботинки. Пусть наслаждается.
31. Если тебя в деревне выпустили на охоту, не стоит являть трофей пред светлы очи хозяев. Их почему-то не вдохновляют чудесные полуживые мыши. Велик риск заполучить эту самую мышь в собственные соседи.
32. Самый опасный в мире хышшник - кошка. Самое подходящее место для кошковой берлоги - шкаф. Смело там окапывайся!
33. Ешь новогодний дождик с елки. Хозяева очень радуются, убирая из лотка замысловатые гирлянды и в ужасе оттаскивая тебя к ветеринару (см. п. 12).
34. 4-5 утра - самое время для заунывных песен, жалоб на тяжкую долю, гонок по вертикалям.
35. Взбираясь на иллюзорные Эвересты по ковру или хозяйской дубленке, не забывай о том, что Вездесущий Тапок всегда где-то рядом.
36. Попав в переноску, нужно злобно пыриться и орать, доказывая человечеству, что все эти ваши презренные "коты-баюны" - та еще дрянь, и вообще, сами их жрите.
37. Все проходящие мимо кошки, сидящей в задиванной засаде, пятки должно настигнуть справеделивое когтистое возмездие. Не фиг тут шляться, это частная территория!
38. Если ты - безмерно любопытный зверь, и вместо молока сподобился налакаться "бейлиза" (да, так бывает), будь готов к неожиданным последствиям и открытию новых горизонтов.
39. Делая коронный "ПФЩЩЩХХА!!!" от испуга на хозяйских коленях, не забывай линять во все стороны и крепко держаться когтями (даже стриженными) за любезно предоставленную человекоповерхность. Растопырить усы, ушную шерсть и вообще, все растопыривающиеся детали. В случае чрезмерно сильного испуга можно сделать лужу.
40. Если когти не стрижены, помни об уроках великого Фредди Крюгера, регулярно пересматривай классику. Если варвары остригли когти, мсти зубами. Дело Фредди должно жить!
Шо за полёты ?? Это вы ей их устраиваете ??Сообщение от Красотка)
ой,а у нас есть кот 12 кг.так вот,если он чем-то не доволен,он идет и реально специально все кидает с полок,один раз облокотился на стенку а лапами толкал констркуцию из 3 казанов....и такой напряженный,талкает,злится,я ухохатывалась...не скинул...овчарка наша при виде шприца,даже если не ей предназначается укол орет как бещенная и прячется...лабрадор уже страый идряхлый и на всех по-стариковски жалуется...
такса видит натяжной глянцевы потолок у бабушки начинает орать а потом когда домой приезжаем проверяет не появилась ли "такая гадость" у нас дома.везде хоит с задранной вверх мордой...
кошка моя когда еды требует машет мне лапой и говорит " мама мне".
ах да,еще бабушкин кот и кошка не едят ничего кроме карасей кот только запеченных в духовке и шоб не дай бог ни одной кости,а кошка только сырых....
а моя кошка есть даже варенную картошку.а после полетов об стену уже и стены не цкарапает....правда как и у наны со шкафа ночью прыгает...один раз в солнечное сплетение попала........я быстро проснулась
ой.а вообще про этих хитропопых чудовищ любимых можно говорить бесконечно...))))
Some people feel the rain...Others just get wet (с) Bob Marley
ФиолетоваЯ
У меня кот повадился прослушивать на телефоне какие номера звонили. Подходит и так целенаправленно нажимает нужную кнопку, садиться напротив и слушает, как женский голос монотонно называет номера звонивших, все бы ничего, но когда он решает послушать эту девушку часа так в 3-4 ночи )))) очень весело))))
раньше постоянно звонил, подходил и жимал кнопку "набрать последний номер", а т.к. я с домашнего звоню на один единственный номер подруге, она была в шоке, когда это произошло первый раз. Днем кот дозванивался ей несколько раз подряд, когда она брала трубку в ответ на ее "алло" тишина.... после нескольких таких раз, подруга мне перезванивает на мобильный с явным испугом, думая, что у меня что-то случилось... я сразу догадалась, что это могут быть проделки только моего кота, и когда я ей об этом сказала, рассмеялась ))))))
да они такие котейки, моя вообще свой зад мне под нос мостит и как в той сказке начинаю приговаривать:"избушка избушка повернись ко мне мордом, а к окну за....ей"мой котярыч Сема ...удивительный кот..не пакостит вовсе...единственно в чем был замечен...ждет когда ты уснешь...тихонечко лезет на голову ...устраивается там в виде шапки меховой и балдеет..причем всегда задницей к лицу....и ему оттого хорошо..что он в экстазе запускает коготочки в волосы..не больно..но очень ощутимо..кот-баюн, блин
Пожалуюсь вам на своего любимца
Британского котика по имени Порш
Нам 6 месяцев от роду.
Так вот когтедралку мы не любим и вообще к ней не подходим как я его только не привлекала к ней и не завлекала.
а не давно он на какал мне прямо в кровать, причина не известна.
а вчера на какал на диван, то ж по непонятным причинам.
А так любит устраивать марафон по квартире и играться с занавесками.
Может он на вас за что-то обиделся?
Some people feel the rain...Others just get wet (с) Bob Marley
ФиолетоваЯ
Вспомнилось, как принесла с улицы котёнка, мама долго сопротивлялась, но я её таки уговорила...оставили, но не на долго)))))) на балконе на тумбе стояла большая миска с рисом сырым, не знаю зачем туда маман туда поставила и что хотела с ним делать....так вот маман когда взяла эту миску - там обнаружились котейкины какашки, которые он там наделал и засыпал сверху рисом))) Рис пришлось весь выбросить, а с ним на улицу обратно отправился и котейка...
Сейчас у меня британец 6 лет отроду, спит исключительно у меня на голове, мурчит, пускает слюни и запускает острые когти в голову, топчется))) бегает по обоям в коридоре на высоте где-то в метр, пытается подтачивать коготки об новый диван, но гоним оттуда, жрёт цветы (особенно полюбляет бамбук и хлорофитум), ссыт всегда в плошку и всегда получается мимо((( То есть садится он непременно в плошку, но зад свой выставляет повыше и всё льётся мимо((( И всё равно любимый, такой безобидный, добродушный, никогда не укусит и не поцарапает детей, что они бы с ним не делали, будет сидеть и терпеть, или в крайнем случае мяукать - бегу спасать))) Отакэ дурко))
та я вот то ж так думаю.
Знать бы за что!!
Пакости... их у нас есть))
Питбулька была на передержке, пока меня не было дома, очень ей выйти хотелось.
Питбульку забрали, двери переобили, но зачем же им нормальными стоять, моя бульдога сделала свой дизайн
Сейчас оторвана вся нижняя часть, думаю вагонкой оббить
Про обои и линолеум я вообще молчу, от прошлогоднего ремонта не осталось и следа. Но самое страшное, когда ей удается проникнуть в комнату пока меня нет дома
а виноват вот кто
Боже, боже, как Вы это выносите???? Я думала, что кот у меня шкодный....да он просто золото!!!! Блин, повбывала бы за такэ...
ну.. когда я кому-то жалуюсь мне отвечают "это же щенок! чего ж ты хотела! они все такие".. у некоторых вообще сжирают диваны целиков и прогрызают дыры в бетонных стенах, надеюсь меня эта участь минует
собака породы немецкая овчарка и "знающие" люди постоянно спрашивают, что у нее с ногами. И почему собаке ноги не выравниваете, т.к ей неудобно ходить
У меня тоже пип.очередной , аквас 200 лтров в нем все прибамбасы и +50гкв нем )) стоит эта красота на 8 небольших ножках ,мне туда нереально вообще пролезть или залезть ....эти мелкие звереныши начали туда таскать еду и превратили это место в чудо убежище...ладно если б там прятались и ели ,Но это комфортное место превратилось в туалет ,я очень долго думала как это все двигать и что делать ....танцевала румбу с этой тумбой 2дня ......
Последний раз редактировалось Динара; 11.09.2010 в 10:01.
На острове Борнео обнаружены самые маленькие в мире лягушки
На острове Борнео ученые обнаружили самых маленьких в мире лягушек, размер их тела сравним с размером горошины.
Фото: АР
Размер тела самцов этих животных колеблется от 10,6 до 12,8 миллиметра
Лягушки обитают в национально парке острова Борнео, обнаружить крошечных животных удалось лишь благодаря тому, что они очень громко квакают.
Как сообщает источник, размер тела самцов этих животных колеблется от 10,6 до 12,8 миллиметра, самки примерно вдвое больше.
Лягушки Microhyla nepenthicola обитают в кувшинообразных листьях хищных растений Nepenthes ampullaria. Такие листья служат ловушкой для насекомых, которых привлекает выделяемый в полость кувшина сироп. Попавшие внутрь кувшина жертвы не могут выбраться наружу, так как застревают в вязкой жидкости. N. ampullaria переваривает их тела, усваивая содержащиеся в них питательные вещества. Лягушки питаются останками насекомых их ловушек и там же выращивают свое потомство.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Читаю эту темку и понимаю,что коты у меня просто ангелы)) До полугода они и обои драли и диван,а потом им это резко надоело. Коту нравяться вертикальные когтеточки,а кошке горизонтальные. Когда кошка была маленькой у нее была страсть к рытью,так она разрыла дырку в цементной стяжке
Мой щеночек пастушьей собаки "попас" немного подушки из натуральной ламы за 1000 долларов и разбортировал сыновий велосипед на балконе.
"Никто не тронет меня безнаказанно" старинный английский девиз.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки