Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

[Akoma]

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом.
Толи дело у нас: все поют, выпивают...
Раввин:
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

[Замок]

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!...
Арaб:
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь...

[Владимир Ц.]

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал…


Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!


- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...


— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах!


Поздняя ночь, одесская квартира. -Циля, я тебя хочу...
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

[Папанин]

Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:- Уже в книге Исход, глава 19, стих 15, сказано: - "И сошел Моисей к народу..."
- И где же тут о головном уборе?
- Как это где?! Он что, малахольный, выходить без ермолки!..

[Парусник]

Намедни,наткнулся на такое высказывание Жан-Поль Сартра:

Еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Что-то,в этом,таки есть. Хотя,очень смахивает на анекдот...

[полковник1]

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?

— Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!

[Папанин]

Зяма пошёл на Ланжерон и вдруг видит своего друга Сему в море...
- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима мине застала во время купания…

[Владимир Ц.]

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Фима! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!


Изя склоняет Сарочку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет...

[полковник1]

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

[Парусник]

Зяма встречает Мойшу:
- Ну и шо такое? Я слышал,шо ты развёлся уже в четвёртый раз.Неужели все женщины,таки привередливые?
- Нет...только моя мама...

[Владимир Ц.]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Б-г каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

[Aliksoldat]

- Сема, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

[Парусник]

- Соломон Ефимович, от ви мине скажите, с чего би это практически все одиозные и мерзопакостные личности из Партии Регионов и КПУ сбежали именно в Российскую Федерацию и даже таки уже стали её гражданами? И Янукович с семейкой, и Азаров, и Ефремов, и Симоненко, и Колесниченко, и другие.
- Моня, ви снова не растёте в моих глазах, а за это я имею вам сказать, как родному, шо согласно законам самой природы, куда бы не бежало всё это дерьмо, оно естественно оказывается в Параше...

[Владимир Ц.]

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п#дарac!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле…


Две толстые еврейки влезают в битком набитый тролейбус, одна на переднюю площадку, вторая на заднюю:
- Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так места нету!


Абраам, владелец овощной лавки предупреждает свою жену:
- Сарачка, запомни, ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
- Но почему?
- Потому что они одолжили наши весы.


Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал... не хватает...

[полковник1]

Стоят три еврея, разговаривают.
— Вы знаете, Давид Ароныч умер.
— Д-а-а-а, какой был человек!
— И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
— Д-а-а-а, какой был человек!
Первый:
— Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.
Второй и третий:
— Д-а-а-а, какой бы человек!
Второй:
— А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
Первый и третий:
— Д-а-а-а, какой бы человек!
Третий:
— А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
Первый и второй:
— Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!
Второй:
— Но, постойте - она же ещё жива!
Третий:
— Так в этом-то все и дело!

[Папанин]

Среди ночи Зяма начинает громко орать: - Ой, мама! Ой мине больно!
- Что случилось?
- Мине приснилось, что в ногу попала заноза...
- Сколько раз тебе говорить, шоб не спал босиком!

[Bogdanmr7]

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?

[Владимир Ц.]

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

[Парусник]

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!