| ||
Одесса.
Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить.
И тут землетрясение.
Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле.
И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили
Волк одиночка не нуждается в стае...
Навеяло "вечно живой" боян из 90-х: Очередь за красной икрой. Зима, 30-градусный мороз. Выходит представитель администрации:Сообщение от Barker
-- Звонили со склада, икры привезут очень мало, просим евреев покинуть очередь.
Евреи с тихим ропотом во избежание скандала уходят. Позднее под разными соусами просят уйти и всех других покупателей и наконец объявляют, что икру не привезут.
Остаются 2 участника войны 1812 года и один другому говорит: Видишь, икры все равно нет, а эти с@@@@@, что первыми ушли, уже 3 часа как дома греются.
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Рабинович приехал в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале.
Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну Рабинович решил развлечься, тем более дёшево.
Позвонил.
Ему сказали, куда подъехать на такси.
Рабинович доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Рабинович смотрит: рядом только заброшенный дом.
Видит дедуля по дороге идёт.
Рабинович:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Волк одиночка не нуждается в стае...
В еврейской семье: "Жора, чтоб ты здох, пей кефир, тебе же поправляться надо!"
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
На еврейском собрании, евреи решают, почему, их Евреев не любят. Один главный говорит, давайте, завтра соберёмся, каждый по пузырю поставит, всё в общаг сольём, выпьем, и тогда уж поговорим.
Все согласны.
Абрам прибегает домой:
-Сара, Сара, дай мне десятку, завтра на собрании будем важный вопрос решать, надо пузырь поставить в общаг.
Сара:
— Абрам, ты возьми бутылку, налей воды, и принеси. Всё — равно в общаг сливаете, и деньги сэкономишь.
Абрам:
— Точно, так и зделаю!
На следующий день, прибегает, слил воду вместо водки, и сидит, ожидает. Главный берёт кружку, зачёрпывает, пьёт. Отнимает кружку от губ, и говорит:
— Вот За ЭТО, нас Евреев, Падло не любят!!!
Что же вы строем не ходите?
Абрам рассматривает тест на беременность любовницы, и вдруг вспоминает, как мамочка в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Ой, Фаина Раневская – Рабиновичу:
- И, таки да, жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили! Особенно всякая сволочь...
Венец трудов,превыше всех наград!
- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!
- Мадам, шо б вы подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо вы таки большой лодырь!
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Последний раз редактировалось Владимир Ц.; 16.01.2015 в 17:49.
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
Что же вы строем не ходите?
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
- Изя, я вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.
...а Единственных дважды не встречают... ))
Рабинович говорит жене:
-Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди и мне крикнули: "Куда ты лезешь, Х..ло?"
Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Затопчут.
Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
- А вы знаете, почему перестало существовать "Армянское радио"?
- Потому,что умер тот старый еврей, который умел отвечать на любые вопросы....
Венец трудов,превыше всех наград!
В одном местечке умер раввин.
Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя. . »
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
Все люди разные-один я одинаковый.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Б-га!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя",
ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!
Что же вы строем не ходите?
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит:- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Чувак думает:- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер...
Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки