Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
| ||
Тема: Черный юмор
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. © Иван Сусанин
Самая дешевая комната страха: темно и везде грабли
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем? - Нет, а вот без него...
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
- Дедуля, это аплодисменты!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Гламурная внучка из города приехала погостить к бабушке в деревню. Вечером спрашивает:
- Бабуль, а куда здесь можно сходить ночью?
- Та у відро...
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х*ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет…
Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: -Что? не понял вас.
Дама: ну , гандон с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
- Откуда такие выводы?
- Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки