Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сергун]

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то очень тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....

[Владимир Ц.]

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.


Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”


Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!


- Слушай, Изя, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.


— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Akoma]

-Сёма, эта картошка у вас - на посадку?
- Нет, на взлет....

[Barker]

Фраза на "Привозе"!
- Сара дай этому господину скотч, пусть себе яйца обмотает, бо таки да побьет.

Перед самым исполнением супружеского долга Абрам вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол,гладя причинное место и причитая:
- Фира, Фира, Фира, Фира...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Абрам я шо та не понимаю ? какая Фира, я – Сара!
- Не мешай, я таки возбуждаюсь!

---------- Сообщение добавлено 06.01.2015 в 18:52 ----------

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[Замок]

Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

[Barker]

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

[Айдана]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Akoma]

- Сёма! Почему в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Изя, а в наших?

[Ктоя]

Нет поиска боянов, но все же рискну

Еврейский мальчик окончил школу. Мама его поздравляет и говорит:
- Вот, Изенька, теперь ты поступишь в консерваторию, будешь учиться... И женишься не хохлушке...
- Мама, почему?
- Ну смотри, ты такой тощий, зеленый, она тебя откормит, будет любить. А потом ты с ней разведешься и женишься не еврейке...
- Мама, почему?
- Она будет из хорошей семьи, у вас родятся чудесные детки... А потом ты с ней разведешься и женишься на цыганке...
- Мама, почему?
- Ой, Изя, если бы ты знал, как они красиво хоронят...

[Папанин]

Вам кофе с сахаром, или с сахаром без?

[Парусник]

- Фима, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её таки парализовало перед смертью...

[полковник1]

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую же музыку твой еврей пишет…

[Ктоя]

10 лет водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, остановился, воткнул посох в землю и сказал: "Вот земля обетованная!" Еврейские старейшины походили вокруг, понюхали и говорят: "Не, нам здесь не нравится, здесь воняет". И снова 10 лет Моисей водил их, пока не нашел новое место. Снова походили, понюхали: "Нет, здесь воняет". И опять шли они по пустыне... Вот поэтому в Израиле нету нефти.

[Leliknet]

Русский мальчик пришёл поколядовать в еврейскую семью и ушёл с большими ДОЛГАМИ !!!

[Ленука]

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

[Владимир Ц.]

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку...Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.Через пару минут у Нёмы потянуло,шо аж удилище согнулось....а он ни гугу....от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыба моя.... я вааще без наживки закинул!!!


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!

[Сицилия]

- Сарочка, а шо тебе с командировки привезти?

- Веди себя правильно, тогда ничего не привезешь.

[mademoizelle]

- Сара, не делай из меня идиота!
- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим

[Владимир Ц.]

Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы.....


- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

[Парусник]

- Ой,Изя,ты помнишь Рабиновича,шо держал корчму напротив кладбища?
- И,таки да,Лёва,там на дверах ещё висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив!"...