Анекдоты - the best.

[Мэри_Поппинс]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доколупывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюга.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Беся]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в семь утра закапывать всех."

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[pgas]

Звонок брокеру:
- Пожалуйста, закройте все мои позиции! Мне срочно нужны деньги!
- Но почему такая спешка, не могли бы вы пояснить?
- Ну мы же с вами давно знакомы. Я женат уже 10 лет, и 9 из них я торгую у вас. Но дело в том, что отец моей жены когда-то спустил все семейное достояние на падении фунта! И когда я женился, я обещал жене, что никогда не пойду по стопам ее отца, и не буду играть на форексе!
- И сейчас вы решили забрать все деньги, потому что начали проигрывать?
- Нет, просто жена заказала новую мебель, и ее должны завтра привезти!

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов.
По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

Если вы хотите знать покупательную стоимость денег, идите и попробуйте их занять!

[marsala]

если боян, то прошу прощения...

[_4elovek_]

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.


Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.


Сидять три охотника в шинку:
(1)-Вчора йду лісом,аж бачу-ведмідь,а ружжя нема,так я його голими руками задушив.
(2)-Та,це ще нічого.От я вчора зубра з одної лівої
(3)-Та!!!От йду я раз по пустині,аж бачу-білий ведмідь з кущів вилазить.Я за ним ,а він через забор і в сіно!

[alndm]

Приходит Мальвина к папе Карле.
Папа, что за дела? Почему ты Буратине член не выстругал? Как мы сексом заниматься будем?
Ща поправим, сказал папа и выстругал ему классный член.
Прибегает наутро Мальвина опять к нему вся в слезах.
Старый пень, ты че натворил? Я вся в занозах!
Ща поправим.
Берет Буратину, достает шкурку... Вжик, вжик...
Ну вот, говорит, фсе в порядке.
Буратино стоял, стоял. Думал, думал...
Пап Карла, ну ее нафиг, эту Мальвину. Дай мне лучше шкурку.......

Звонит жена мужу:
- Привет, ты где?
- Где, где - в КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

[Begemotik]

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем шизанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.


Звонок ночью. Сонный мужик:
- Алло...?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?!!
- Ай, да все говорят...


Утро выдалось славным. Поручик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

[ShuheR]

В женщине всем должно быть прекрасно!

[Alexsandra02]

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.


Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

[Парусник]

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!

- Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слюшай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаешь? Так я от сина Гоги!

[Анна21]

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.



5-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!



покупатель заходит в магазин и кричит:
- спичек!
- не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. вам с фильтром или без?

[tatjana_v]

Папа гуляет с ребенком. Ребенок:
- Папа, папа, почему все дети кушают сладкую вату, а я обычную?

[Alias]

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

* * *

После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!...

* * *

Приходит мальчик в зоомагазин и говорит:
-Я вчера у вас купил морскую свинку.Пришел домой и отпустил её в аквариум.Она поплавала немножко,легла на дно и заснула.
Скажите, пожалуйста,а когда она проснётся,чем её кормить?

* * *

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

* * *

Три ночи. Стук в дверь.
- Кто там?
- Слышь, мужик, выручай подтолкни.
- Вы че охренели в 3 ночи?
- Ну подтолкни, ну выручи. Ну подтолкни.
Уговорили. Мужик выходит, темень, ниче не видно.
- Эй, Вы где?
- Да здесь мы ....на качелях.

[Od_serega]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

********

-Четыре часа ночи.
-Гаишник спит дома с женой,
-вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура! Фура!
-Жена (успокаивающе):
-Пустая она, пустая...

********

Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... и тут с берега раздался душераздирающий вопль:
- Верещагин! уходи с баркаса!!!

********

[Mixmix]

Анегдот для полиглота.

Чохча Берингы-одыр уртэ, табак-дым ойе. Америглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр:
- Америка рылдын?
Чохча ойе, ойе, он-гыр:
- North-east!
Америглэ капитан гыр:"ОК-ыч", йыголбыр. Чохча уртэ, ойе. Алдэ, русскийглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр-гыр:
- Америглэ тымыркуг рылдын йыголбыр?
Чохча ойе, ойе, он-гыр:
- North-east!
Русскийглэ капитан гыр:
- Чохча блин, йынум-алда?! Рукой эчелтэг, морда гычыг!!!

[Беся]

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

[Mik2]

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- ты слышал что Рабинович пидараст!
- что денег занял и не отдает?
-Да нет в хорошем смысле этого слова!


старенький...
Общее собрание. На повестке дня аморальное поведение сотрудницы
- Вы красивая девушка, комсомолка, студентка, расскажите нам, как вы стали проституткой?
- Не знаю, повезло наверное ...


Бомж Василий, который вследствие глобального экономического кризиса вторую неделю не может собрать свою обычную норму пустых бутылок, предположил: - Может в России, наконец-то, пить стали мешьше?

[Begemotik]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.


Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе
сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к
небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...


Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает
вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны
покусали!


- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан!

[Таки Да]

Разговаривают две российские биатлонистки:
- Все! С допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых неподходящих местах!
- Это где?
- На яйцах!

[Парусник]

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят...

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...

Объявление:
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...