Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сергун]

Объявление: Выйду замуж за любого. Семёна Марковича не предлагать!

[полковник1]

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

[Папанин]

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтесь, или ниже мойтесь!

[Bogdanmr7]

В Одесском дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!

[Barker]

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

[Сергун]

- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу?
- Та я Вас умоляю! Шо он там увидит? - список входящих ?

[NordSol]

Старенькие Сара и Сема решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у Семы ничего не получается.
Сара его утешает: - Не переживай, Семочка, ничего страшного, главное, они снова увиделись!

[Aliksoldat]

Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь - это не поможет!
- Да, действительно, моя тёща такая ушлая - и близко к пляжу подходить не желает!

[Парусник]

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку Страдивари, я таки тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре - Фире...

[Barker]

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

[Ленука]

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...


Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!


"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

[Папанин]

- Ойц, такое знакомое лицо..., где-то я вас видел....
- Я вас прошу..., не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

[Маришка]

Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

[Barker]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

---------- Сообщение добавлено 30.12.2014 в 01:45 ----------

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров".
Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."

[Aliksoldat]

- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать???
- Хаим, верте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.

[Barker]

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

[полковник1]

Пассажирский рейс. Командир самолета — еврей,
второй пилот — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:
— Не люблю китайцев…
Китаец обижается:
— Почему?
— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
— Дык это ж не мы, это японцы!
— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
— Не люблю евреев!
— Не понял?! За что???
— А вы Титаник потопили!
— ??? НЕТ! Это был айсберг!
— ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

[mademoizelle]

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.

- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?

- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.

- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?

- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

[Barker]

Шаланды полные кефали,

В Одессу Костя не везет,

Ей место в Красной книге дали,

В замен - припортовый завод.


В пивной, теперь, другое племя,

Биндюжников простыл и след,

Рыбачить Соне нету время,

Ее у "Красной"* ждет клиент.


И Косте выпала задачка:

В кого б влюбиться в этот раз,

Сказать:"Вы - клевая чудачка!"

Направив к берегу баркас.


Но щепок даже не осталось,

"Казбек" "Мальборро" заменил,

И наш моряк, такая жалость,

По фрахту за бугор свалил.


Один Фонтан в цветенье пышном,

Весной, как прежде, на посту,

Но скрипа башмаков не слышно,

Лишь шелест "зелени" в порту.


Зато бульвар теперь "Французский",

И "шопы" выросли на "стрит",

И вопрошает ДЮК по-русски:

"За что тебя так, ОДЕССИТ?"



И Дерибас с эпохой споря,

Вопит из века своего:

"Я город Вам поднял у моря,

За что ж, Вы, нынче так его?".....


Но Молдаванка не теряет,

Ни сил, ни бодрости пока,

Она уверена и знает,

Что все же Костю-моряка,


Дождется, и Одесса-мама,

Свой шик забытый возродит,

И снова станет главной самой

Национальность - ОДЕССИТ!

---------- Сообщение добавлено 31.12.2014 в 08:45 ----------

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

---------- Сообщение добавлено 31.12.2014 в 09:37 ----------

Надпись на могильной плите: "Господи, прими мою Сарочку с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"...

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

[Парусник]

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки...