Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Фима, вы слышали, что Окружной суд в Киеве отменил постановление Кабмина?
- И таки с какой же окружной этот суд?!

[Aliksoldat]

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы мудак!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

[Сергун]

- Мойша, расскажи! Таки как тебе удалось выиграть "Волгу" в лотерею!?
- Ой! Там все просто: купил билет и выиграл!
- Что ты мне голову морочишь!? Значит, билет ты так-таки купил!?

[Берта Соломоновна]

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама...


Доверие, Сарочка — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

[Bogdanmr7]

- Сема, как ты смог уговорить Софочку на анал?
- Сначала она ни в какую, но расчет того, сколько денег экономится на противозачаточных, расслабил ей сфинктер.

[Виктор Степанович]

- Мадам Фигнер! А что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру...
- Ой, я вас прошу! Чтоб сберечь вашу фигуру вам как раз таки нужно кушать, кушать и кушать!!!

[Сергун]

- Сёма, а надраться - это таки глагол?
- Лёва, надраться - это таки цель!

[mademoizelle]

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

[полковник1]

— Фима, зачем ты взял НОВЫЙ пакетик чая?
— На старом уже ниточка ОБОРВАЛАСЬ.
— А ШО такое, рук нету ПРИШИТЬ?

[Barker]

Циля идёт по "Привозу".
Смотрит мужик курями торгует.
–почём Ваши цыплята?
–женщина, это не цыплята, а куры.
Циля обошла Привоз и опять к этому мужику.
–так сколько ты говоришь твои цыплята?
–женщина, я Вам говорю, это куры.
Идите отсюда.
Циля опять круг матанула по Привозу и к мужику.
–сколько денег хочешь за цыплёнка?
Тот не выдержал, хватает за лапы курицу и Циле по фейсу.
-МИЛИЦИЯ!!! МИЛИЦИЯ!!! ОН МНЕ ИНДЮКОМ ПО МОРДЕ ВЪЕХАЛ!!!

[Парусник]

- Цилечка, золотко, собирайся скорее, мы едем на Донбасс!
- Изя, ты шо сдурел?
- Нет, дорогая, у них таки есть свет, тепло, вода и покушать. А главное - шо они за все это не платят!!

[Aliksoldat]

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

[полковник1]

– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

[Парусник]

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Не дождетесь!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?!

[Сергун]

Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь…

[полковник1]

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: «»Дерьмовая страна!»»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух «»Дерьмовая страна!»» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк — плати.
Вконец о*реневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «»Дерьмовая
страна!»», я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф — 200 шекелей?»»
А тот:
— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

[Barker]

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобой ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
- "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом..."

---------- Сообщение добавлено 23.12.2014 в 09:38 ----------

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

[полковник1]

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

[Парусник]

- Фима,ты слышал,что Порошенко заявил:война стоит Украине 100 миллионов гривен в день?
- Да,Изя, для Бени Коломойского - это таки просто тост...

[Barker]

Жена:
- Яша, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как пить кровь натощак - таки, она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!