Медицинский юмор

[Анечка_23]

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

[Анечка_23]

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...

[afina7]

Граждане хирурги

Граждане хирурги, давайте мыться.
Эй, сестрица, налей водицы.
Плюхнем в тазик растворчик мыльный,
Две минуты, и ты стерильный.

Подстригаем ногти,
Чик-чик-чик и всё готово.
Салфеткой руки вытрем,
И привезём больного.

Сделаем осмотрик
Тук-тук-тук сердечко бьётся
И безболезненный живот
Пальпации даётся.

Мы ведь вам не терапевты,
Мы ведь вам не окулисты
Мы хирурги-ординаторы
Классные специалисты.
Если что-нибудь отрезать
Проще нет для нас задачи
Ждёт Вас операционный стол
Миг лови скорей удачи.

Анестезиолог, оденьте маску,
Расскажите больному сказку,
Подарите ему надежду
И снимите с него одежду.

Что там с инструментом?
Бжиг - бжиг - бжиг наточен скальпель
Всё что внутривенно
Добавим капель.

Есть одна надежда
Что у больного
Всё что мы отрежем
Вырастает снова.

Вот катетер длиною в метр
Осторожно введём в уретер,
За брюшиной отыщем почку
И на этом поставим поставим точку.

Что там за канатик? Чик-чик-чик
Какой канатик?
Ну тут же был канатик!-
Это был семенной канатик!

Как у нас там шовчик?
Тьфу-тьфу-тьфу не кровоточит.
Здесь нос не то чтобы комар
Профессор не подточит.

Есть одна надежда,
Что у больного
Всё что мы отрежем,
Вырастает снова.

[Oksara]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[капитан]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

[afina7]

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

[капитан]

Приходит женщина к сексопатологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит ну очень страшная, жуть...
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит: - Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает

[Oksara]

Идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"

[ХатульМадан]

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

[Vyacheslav.]

Граждане хирурги

Граждане хирурги, давайте мыться.
Эй, сестрица, налей водицы.
Плюхнем в тазик растворчик мыльный,
Две минуты, и ты стерильный.

Подстригаем ногти,
Чик-чик-чик и всё готово.
Салфеткой руки вытрем,
И привезём больного.

Сделаем осмотрик
Тук-тук-тук сердечко бьётся
И безболезненный живот
Пальпации даётся.

Мы ведь вам не терапевты,
Мы ведь вам не окулисты
Мы хирурги-ординаторы
Классные специалисты.
Если что-нибудь отрезать
Проще нет для нас задачи
Ждёт Вас операционный стол
Миг лови скорей удачи.

Анестезиолог, оденьте маску,
Расскажите больному сказку,
Подарите ему надежду
И снимите с него одежду.

Что там с инструментом?
Бжиг - бжиг - бжиг наточен скальпель
Всё что внутривенно
Добавим капель.

Есть одна надежда
Что у больного
Всё что мы отрежем
Вырастает снова.

Вот катетер длиною в метр
Осторожно введём в уретер,
За брюшиной отыщем почку
И на этом поставим поставим точку.

Что там за канатик? Чик-чик-чик
Какой канатик?
Ну тут же был канатик!-
Это был семенной канатик!

Как у нас там шовчик?
Тьфу-тьфу-тьфу не кровоточит.
Здесь нос не то чтобы комар
Профессор не подточит.

Есть одна надежда,
Что у больного
Всё что мы отрежем,
Вырастает снова.

у меня вконтакте есть аудиозапись исполнения этого шедевра очень качественная кстати

[Oksara]

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
***
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.
***
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
***
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
***
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

[Oksara]

***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
***
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
***
Доктор: "Что с Вами?"
Пациент (воздевая руки к небу): "Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз."
***
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.
***
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...
***
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.
***
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.
***
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

[Oksara]

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
***
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
***
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
***
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
***
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
***
Больнои: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает
лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это,
по-Вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то
неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполнить историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
***
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...

[Oksara]

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
***
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину замолчать.
***
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
***
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

[Oksara]

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
***
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.
***
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
***
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
"Мочеполовые болезни".
***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.

[Парусник]

- Доктора! Доктора!!! Куда положить доктора?!

- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете..!

[Oksara]

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша, Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

[Oksara]

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

[Oksara]

- Я вообще редко обращаюсь к врачам.
Предпочитаю лечиться по справочникам.
- В таком случае вы умрете от опечатки.

[Oksara]

не совсем по теме, но...

Приходит клиент к парикмахеру. Просит побрить. В ходе бритья парикмахер наносит несколько порезов. Клиент громко возмущается. Парикмахер, желая загладить свои промашки, заводит разговор: "Вы у нас не первый раз?", на что клиент отвечает: "Нет, руку я потерял на фронте!"