Политические анекдоты.

[OsNaz]

- Кум, ты обещал скушать галстук, если не заберёшь своих сепаратистов?
- Кум, "якщо не зьим, то понадкусую!"

[капитан]

Ющенко в гостях у Саакашвили рассматривает фотографии разрушенного Цхинвали и говорит:
-Я горжусь тобой, Михо. Ты круче, чем наводнение в Западной Украине.

[OsNaz]

После того как Дж. МакКейн заявил, что «все американцы сейчас грузины», М. Саакашвили объявил себя законно избранным президентом США.

Грузия в результате конфликта с Южной Осетией обратилась в НАТО с просьбой о гуманитарной помощи. Пришло 100 тонн памперсов.

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
- Мамой клянусь, была...

Гаага. Председатель трибунала:
- Гражданин Саакашвили, садитесь!
- А он не может... У него попа болит,...он много бегал. Осетины виноваты.

- Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?!

- А он не может говорить... У него рот болит - американцы виноваты...


Объявление:

«Минобороны России распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю».

- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- А наши что, кроме серебра, взяли?
- Цхинвал, Гори, Зугдиди, Поти.

[Toma]

Восьмое августа. Пьесса.

Действие первое:
Штаб Вооруженных сил Грузии. Сидят грузинские военные в секонд-хенд американской форме.
Входит Саакашвили. На нем коричневый френч, челка зализана на бок, а под носом черным маркером нарисованы характерные усики.

Саакашвили: Ми есть наводыть порядок! Всэх кто не с нами расстрэлирт!
Грузинская армия: Зиг хай...оуй, в смыслэ йес сэ...оуй, корочэ, слюшаемся, да!
Осетины: Это "жжж" неспроста.
Русские миротворцы: Вы там че? Совсем кукушка съехала?
Саакашвили: Ми есть прэступать к окончательный рэшэние осетынского вопроса.
Абхазы: Че то это все напоминает...
Грузинские военные: Трюбка пятнадцать, прэцел сто двадцать, огонь, да!
Осетины - миротворцам: Приятно было познакомиться.
Русские миротворцы: Наших бьют!
58 армия: (в сторону) Увал накрылся медным тазом. (громко) Паа машинам!
Грузинская армия влетая в город: Ураа, ми в Цхинвали, да!
Осетины, доставая из подвалов автоматы: Слыш, ара, этот город называется Цхинвал!
Миротворцы - грузинской армии: Нас так просто, без хлеба без соли, не сьешь.
58 армия въезжая в город с другой стороны: Танки в городе! Маачи казлов!
Грузинская армия вылетая из города: Ми так нэ ыграем, да!

Миротворцы вылязят из под обломков казармы и закуривают, осетины показывают неприличные жесты в след грузинам, 58 армия паркует танки и начинает разворачивать артилерию в сторону грузинских позиций. Абхазы сбились в кружок и что-то шепотом обсуждают, поглядывая в сторону Кодорского ущелья.

Действие второе:
Кабинет Саакашвили. Сам Саакашвили сидит за столом и угрюмо смотрит на стояших перед ним военных. Военные выглядят плачевно: измазаны сажей, форма прожжена, у всех на лицах синяки.

Саакашвили: Ну и как это понымать, да?
Грузинские военные: Ой шэф, что было, что было...! Пулы свэстели над головой, да!
Саакашвили: Танки гдэ?
Грузинские военные: Ми нэ выноваты, да! Они стрэляли, да!
Саакашвили: А вы?
Грузинские военные: Ми тоже стрэляли, да!
Саакашвили: Попали?
Грузинские военные: В город попалы, да!
Саакашвили: А в русские танки?
Грузинские военные (сторону)Ты бы сам попробывыл, да!(громко)Дэсять тыщ миллионов унычтожыли, да!
Саакашвили: Так в газете и напишем.

Открывается дверь, в кабинет входит мокрый грузинский моряк.

Саакашвили: Можешь ничего нэ говорыть...
Грузинский моряк: Ми старалысь, да!
Саакашвили, обхватывая голову руками: Вон с глаз моих. Я думать буду.

Действие третье:
Саакашвили сидит с телефоном и смотрит сводку новостей по телевизору. Перед ним на столе еще куча телефонов и все постоянно звонят.

Саакашвили: Алло! Жора, это пэсэц! Они меня обыжают, Жора!
Джордж Буш: Странно? У меня всегда прокатывало.
Саакашвили: Мамой клянусь- сдэлал все, как ты сказал.
Джордж Буш: А форму американскую надели?
Саакашвили: Всу каторую ты дал. Сразу!
Джордж Буш: А город весь разбомбили?
Саакашвили: Вэсь- хуже чем Багдад удэлали.
Джордж Буш: А про сто миллионов подбитых вражеских танков в газете писали?
Саакашвили: Пысали, про сто тыщ миллионов пысали и еще двэсти тыщ самолетов и восэмсот кораблей.
Джордж Буш: Странно. Все должно было получится.
Саакашвили: Спасай Жора- мэня эти русские скоро...
Джордж Буш: А откуда там русские? Про русских ты ничего не говорил. Ты же с осетинами, вроде, воевал.
Саакашвили: Да там их было всэго ничэго. Миротворцы какиэ то! Чэловек сто- двэсти.
Джордж Буш(подозрительно)Ты в них надеюсь не стрелял?
Саакашвили(виновато)Они пройты мэшали.
Джордж Буш: А потом, откуда не возьмись, толпа на танках и твоих орлов в шею?
Саакашвили: Уже рассказали?
Джордж Буш(ядовито)Догадался! У русских всегда так: смотришь- какие-то оборванцы с одной винтовкой на троих. А потом- хобана! И танки, танки, танки..! До сих пор голову ломаем.
Саакашвили: Что дэлать, Жора? Оны мэня побьют!
Джордж Буш(задумчиво)Возможно даже ногами. (бодро)Не волнуйся! На твоем примере мы продемонстрируем всему миру агресивность российской военщины. Твое имя войдет в списке тех, кто отдал свою жизнь во имя идей демократии!
Саакашвили: Нэ понэл! В смысле:"Отдал жызнь"? Жора! Что все это значит? Алло Жора!

В трубке слышны гудки отбоя. Саакашвили медленно встает, расстегивает ворот рубашки, потом вдруг резко скидывает со стола все телефоны и начинает крушить кабинет.


Действие четвертое:
Саакашвили сидит в углу, озирается по сторонам и нервно грызет ногти.
В другом углу валяется разбитый телевизор. Телефон повешен на собственном шнуре. Везде бардак.

Саакашвили: Мэня всэ прэдали... Всэ против мэня... Мамочка, что жэ дэлать.
Жена Саакашвили: Миша тут Ющенко звонит, передает соболезнования, говорит, что они с Качинским за тебя болеют.
Ющенко(из трубки): Миша держыс! Мы эта так ни оставым. Мы будем жаловаться в ООН, Лигу защиты сексуальных меньшинств, Гаагский трибунал и пацанам с района.
Саакашвили: Что жэ дэлать... Что дэлать...?
Жена Саакашвили: Не переживай так. Сейчас позвоним Жоре и он в раз этих варваров к порядку призовет и прощения просить заставит.
Саакашвили: (взрываясь в истерике)Жоре позвоним?! Жоре!!? Я дэсять минут назад с ным разговарывал!
Жена Саакашвили: И что он сказал?
Саакашвили(рыдает)Что я буду гэроем дэмократии посмэртно! А с нэго нэкролог и вэнок за счэт ГосДепа.

Входит министр обороны Давид Кезерашвили.

Кезерашвили: Там это- абхазы.
Саакашвили(нервно)Ну что еще?
Кезерашвили: Я говорю, там абхазы в кодорское ущэлье полэзли.
Саакашвили: Сильно?
Кезерашвили: На всю глубину.
Саакашвили(снова взрываясь) А армия где? Где твоя долбаная армия?
Кезерашвили: Во пэрвых, ВАША долбаная армия. А во вторых, она по ВАШЭМУ приказу охраняэт Тбилиси от русских танков.
Саакашвили(испуганно)А где русские танки?
Кезерашвили: Я нэ знаю гдэ русские танки, но знаю, что мой самолет улэтает чэрэз полчаса.
Саакашвили: Предатэль!
Кезерашвили: И ваша жэна лэтыт со мной.
Саакашвили: Сволочь!
Кезерашвили: Кстати: тут вам Джордж Буш пэрэдал капсулу с ядом. Сказал что-то насчэт исторических парралэлэй.

Кезерашвили ставит на стол коробочку с ядом, берет жену Саакашвили под руку и уходит. Саакашвили, не сводя глаз с коробочки, медленно сползает на пол.
Занавес

[Sanitar]

Депутаты грузинского парламента единогласно проголосовали за выход Джорджии из СНГ. Интересно, штат Джорджия знает о решении грузинского парламента?

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать....

[OsNaz]

Песня на мотив "всё хорошо, прекрасная маркиза".

Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как же вы это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Всё хорошо, my Кондолиза,
Живем мы, в общем, без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врёт – скажите сразу,
Как это всё произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожёг он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И во все дыры излюбли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
Теперь ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

[Esperanto]

Новость на "Корреспонденте":
Украинский борец Василий Федоришин вышел в финал соревнований по вольной борьбе, где сразится за золото с россиянином Мавлетом Батировым.
Один из комментариев:
Вболіваю і водночас переживаю, бо ж Медведєв погрожував, що не дозволить росіян бити... ;-)

[Mik2]

Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, -
достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, -достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, -и выбрасывает за борт Буша.

[OsNaz]

Длинный памфлет как сборник анекдотов:

http://community.livejournal.com/georgia_war/536486.html#cutid1

[Andemos]

* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

(C)bash.org.ru

[Truly]

- Какова ситуация с инфляцией и растущими ценами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа запущена... - уклончиво ответили в кабинете министров.

-----------------------------------

С точки зрения правительства, коррупция - это милая дама,
с которой приятнее дружить, чем бороться...

--------------------------------------

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение,
что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг
больше рыночной цены автомата Калашникова.....

--------------------------------------

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе,
спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления,
а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

[Мэри_Поппинс]

- Кум, ты обещал скушать галстук, если не заберёшь своих сепаратистов?
- Кум, "якщо не зьим, то понадкусую!"

У Михаила Саакашвили спрашивают:
- Зачем вы жевали свой галстук во время эфира на Би-Би-Си?
- Слушай, дорогой, это был рекламный трюк, чтоб меня показали все мировые телеканалы! Очень мудрую вещь скажу - иногда лучше жевать, чем говорить!

[DeDyLLIKA JIeHuH]

Вопрос к михаилу саакашвили

[OsNaz]

- Пан Саакашвили, а почему у вас флаг Евросоюза?

- Та высыт, гордымся!

- А вам его кто-то вручал вообще?

- Нэт, сам вирос!

- Хорошо, что вирос, а то мы бы подумали, что вы его украли или подделали...

- Та то не я, то Ющенко мне подарыл!

[Takisha]

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я – грузин».

Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты на фиг грузин?»

Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я – самый натуральный грузин».

Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш – американец».

Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин».

Тогда грузины нацепили значок «Отвали, у нас и без тебя куча проблем».

Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги».

Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая».

Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды».

Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».

Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Зря меня обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. ПэСэ. Боржоми ваше с пестицидами, а вино невкусное».

Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из-за значков».

Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.

А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я – грузинка».

Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, ни фига себе! Джордж Буш - и тот больше на грузина похож».

[gal]

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Россия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

[Takisha]

На встрече восмерки без галстуков,присутствовала Кондолиза Райс без лифчика.

[Creed]

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я да, а чтo бы изменилoсь

[Toma]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
МЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

[Mik2]

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка:
- Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!