Анекдоты - the best.

[Мэри_Поппинс]

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

— Да конечно. Где вы находитесь?

— Ленинградская 12, 1-й подъезд.

— Куда поедем?

— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

[Fuzzy]

Вот такой анекдотец про студентов всромнил:

Студент после получения степендии приходит в буфет, и тут действует правило правой руки - закрывается цена и выбирается блюдо.
К середине месяца действует правило левой руки - закрывается название блюд, и выбирается цена.
Ну а к концу месяца дейстует правило Буравчика - студент покрутился, покрутился и ушел.

[афера в юбке]

Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

[pgas]

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает.

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидаpас...

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации...

Сидят две подруги. Одна другой и говорит: отгадай анекдот. Слово из трех
букв, иногда шевелится. Ответ ***МУЖ***

[<PIN>]

- Свет мой зеркальце...
— Че?
— Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее...
— Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
— (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
— Ты точно правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас....
— Фуу-уух. Камень с души...
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну скажиии!!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут...
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
— Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
— Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
— Твои подбородки считать.
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

[-=Lero=-]

<PIN>, силён)

у лихого моложца звонко капает с конца.
что это, дети?


кран

[Deniska]

Какой русский не любит хорошей рифмы к хорошей езде?

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

В году десять месяцев (без НДС).

[batucada]

Собрал Султан свой гарем. Вышел с тяжелым вырожением лица к женам и гворит -
- Гарем, жёны мои! Хочу вам чесно признацца - Я полюбил..... другой гарем!

[batucada]

Прибыла новая партия монашек в монастырь.
Мать настоятельница собрала их всех и говорит:
-Сестры прежде чем вступить в нашу обитель я задам вам несколько вопросов. Скажите, кто из вас видел в своей жизни член?
одна руку тянет, мол Я.
Матушка ей говорит:
-Вон там ведерко со святой водичкой стоит, помой глазки, что бы всю гадость с них смыть.
та ушла.
-Сестры, кто из вас держал в своих руках, хоть раз член в руках?
ну еще одна руку тянет.
такая же байда, мол иди помой ручки. смой с них эту гадость.
Ушла.
тут другая руку сама тянет.
-Что сестра?
-Матушка, а можно я пойду рот пополоскаю, пока никто жопу мыть не пошел?

[batucada]

Гуляет один собаковод со своим собачом. Собач грустный-грустный, настроения никакого нет. Присаживается, чтобы посрать, но это у него плохо получается... из-за этого глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?!

[batucada]

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему в газете вы не видите: "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "Аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему что бы закончить работу в Windows надо нажать на старт?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самре медленное называется "час пик"?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолёты не делают из того материала, что и чёрный ящик?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

[batucada]

Минус двадцать два - не усни, Москва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не ебет совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!
Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - заебали блять!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!
Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи
Минус сорок пять - и вороны, блять
Минус сорок восемь - по три шубы носим
Минус пятьдесят - волосы хрустят
Семьдесят четыре - будто на таймыре
Минус девяносто - подыхаем просто
Девяносто два - спи моя Москва...

[batucada]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[batucada]

- У нас первый дозвонившийся в эфир
МТV, итак, вы можете получить
Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов,
если правильно ответите на вопрос: В
траве сидел кузнечик, зелененький как
кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

[batucada]

Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...

[batucada]

Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

[афера в юбке]

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

[-=Lero=-]

Вечер летнего дня. Красивая, но не модельная девушка с длинной косой, в коротком светлом летнем платье идёт по улице. (Играет приятная тихая музыка) Из подворотни выскакивает злой мужчина. (Музыка обрывается) По его виду становится понятно, что он воплощение зла. Глаза налиты кровью, в кармане бутылка водки, руки исколоты, одежда не опрятна. (Тревожная неприятная современная музыка) Короткая погоня. Девушка настигнута. Злой мужчина подминает её под себя, рвёт одежду на себе и ней. Девушка изловчается и накидывает ему на шею свою косу. Она душит его. Злой мужчина в агонии умирает. (Играет вдохновенная победная музыка) Девушка идёт по улице в порванном и испачканном платье, но выглядит как победительница. Как богиня. Её левую грудь прикрывает коса. Девушка говорит: "Я заботилась о своих волосах, теперь мои волосы позаботились обо мне". На экране возникает изображение тюбика шампуня. И слоган: "Береги волосы смолоду и они сберегут твою честь."

[pgas]

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин “Дары природы” на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву “Ы”.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, х@й его знает...

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.

[iMo]

Заходит мужик в лифт, а там две кнопки. Первая - "Обслуговування" и вторая - "Обслуживание". Ну, мужик, недолго думая, нажимает кнопку "Обслуживание", а в ответ ему голос из громкоговорителя: "Що, застряв, москалику?