Анекдоты - the best.

[Lesenika]

Врач диктует практиканту:
- Пишите:""Черепная травма головы...""
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ

[Od_serega]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

****
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет). Мать недоедает, встает и говорит отцу: - Ну я пошла. И уходит в сторону спальни. Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни. За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему: - Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню? Ну, младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и начинает быстро есть. Старший: - Ну, что там происходит? Младший не отвечает, но продолжает упорно есть. Старший: - Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит? Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит: - Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает!

****

[Zanna]

Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
Вовочка бормочет:
- Ага, Герой!!! А один спать боится...

[капитан]

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою – впереди

Что-то вы мне не нравитесь:
- Да и вы, доктор не красавец

- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.

[lalalyla]

- Доктор, доктор, что со мной?
- Не волнуйтесь, это - обычный геморрой.
- Я имею в виду - что у меня с лицом?
- Ах, это - лицо?!!!

[Мамааа]

Петровна, чего-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять!

***
Уборщица в туалете офиса написала объявление :»Господа, убедительная просьба - будьте точнее, иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!. Менеджер по экологии офиса.»

[Мамааа]

Сынок, что здесь вчера было????
- Вечеринка, мама
- А пианино куда делось?
- Дал послушать…


— Шановні дівчата, поступайтеся місцем у транспорті людям похилого віку, бо сидіння холодні, а ви у стрінгах

[Мамааа]

Водку закусывайте манкой и винегретом:
манка выходит легко, а винегрет - красиво.

* * *
Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

* * *
Большой живот не от пива, а для пива!

* * *
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

* * *
Между первой и второй можно выпить еще шесть!

[ShuheR]

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

[Mik2]

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула об колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом
она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

[Мамааа]

Мама выходит на балкон и зовет сына-дауна домой:
-Мальчик-даун, иди домой!
-Мама, ну еще 5 минут!
Через час.
-Мальчик-даун, иди домой!
-Мама, ну еще 5 минут!
И так много раз. Мама устала и пошла спать. Утром выходит на балкон, а на улице мальчик-даун:
-Мама, а чего ты меня не зовешь?!
-Мальчик-даун, а ну быстро иди домой!!!
-Мама, ну еще 5 минут....

[Парусник]

Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

[Alias]

- А вы знаете почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
* * *

Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по-весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
- Интересно, где они все были раньше?
- Зимой?
- Да нет! Когда я был холост...
* * *

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной
или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

[cybbota]

Париж. В полицейский участок вбегает испуганный полицейский и кричит:
Господин комиссар! Там на бульваре проститутки с педиками дерутся!
Комиссар пилит ногти пилочкой, поднимает голову и спрашивает:
Ну и как там наши?

[ShuheR]

Для начала - анекдот-бомба и сразу просьба тем кто ставит плюсы - если ставите то пишите пожалуйста за что, интересно же
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
- Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
- Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Задолбаетесь отсасывать!

[НИКОЛЯ!]

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской
диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж!!! Срочно замуж!!!

[KTC]

Стивен Спилберг беседует с российским актером заштатного театра:
-Я хочу пригласить Вас на главную роль в моем новом блокбастере. Зарплата - 3 миллиона долларов, съемки будут на море... Вы согласны?
Актер в шоке и не верит своему счастью:
-Конечно согласен. Я же играл только зайчиков в новогодних спектаклях...
-Отлично. Съемки начинаются в конце декабря.
-Э-э-э, в конце декабря я не могу, у меня ёлки...

В милицию пришла женщина:
-Помогите,меня вчера изнасиловали 15 человек!
-Хорошо,мы всех найдём.
-Нет, нет, всех не надо. Пожалуйста, третьего, седьмого и девятого.

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
-Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
-Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
-Трахают, трахают !!!

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
-Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки.

[Mik2]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село.


Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.


Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день проходит он мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!


- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

[Матильда]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и дать под зад товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- А ты видел сон про обезьянок и слона?
- Нет.
- Посмотри. Прикольный.

- Люблю шампанское. Отливающее золотом в искрящихся бокалах, вихрь пузырьков, словно брызги римских фонтанов, это чувство легкого опьянения, когда, кажется, ангелы кружат над твоей головой...
- А пиво?
- А с пива я пердю.

[капитан]

-Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

-Ночь.Муж и жена в постели.Оба не спят,смотрят в потолок, молчат.Наконец жена не
выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь
представить

-Жалуется одна подруга другой:
- Какая-то тяжесть в животе, тошнит, наверное экзамены, стресс!
- Да ладно, Даша, хватит себя успокаивать