Анекдоты - the best.

[Mik2]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...

[Alias]

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

* * *

День всех влюбленных.
Аптека.
-Здравствуйте.
-Закончились...

* * *

Идет экзамен по истории.....
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю....
-Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

* * *

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут...

[Жырный мыш]

-Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
-Учитель сказал:"Пойди и обложи козла матом"
-Ну и что?
-Я пошел к директору и обложил.

[vovanj-7]

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон по телевизору!

[Od_serega]

Родители нашли в портфеле у десятилетнего сына набор садо-мазо примочек. Собрался семейный совет...Встает отец и говорит: "Ну, как я понимаю, пороть бесполезно?"

****

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и
попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

[Люсьен*]

Бабулька спрашивает у студента заочника:
- Ну как тяжело нынче стало учиться сынок?
- Да нет бабуль, просто немножко стыдно и очень дорого.

[Парусник]

В Краснодаре появилась девушка Робин Гуд.Она выходит замуж за богатых и делают
их бедными.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

- Гиви,ты где работаешь?
- Долги выбиваю.
- какие?
- В основном супружеские.

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- А мы не вызывали!
- А у нас план…

[Люсьен*]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все...

[Begemotik]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!



Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

[lalalyla]

В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.

###########

Журналисты проводят социологический опрос среди боксеров на тему: "Опасна ли у Вас работа?".
Результат показал: 10% ответили - "нет", 90% - не поняли вопроса.

##########

На вопрос социологов "довольны ли вы тем как
наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько
месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше
правительство оказывается проводит экономическую политику.
Остальные 10% выразили удивление тому факту, что у нас есть
правительство.

##########

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

[капитан]

Все мужики - сволочи. Кто не сволочь - с теми скучно...

Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!..
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать?!


Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.

[Прим Палвер]

В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.

Версия о сантехнике с большими губами смешнее

[ShuheR]

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

[ksu@]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[Анна21]

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.



Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.

[vovanj-7]

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сволочь!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

[Анна21]

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!



Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава".



Что такое бульдог?
- Это такса, которая столкнулась с деревом!

Останавливает гаишник автомобиль. И видит, что за рулём сидит его школьная учительница по русскому языку. Он радостно улыбается и говорит:
- А теперь, Марь Иванна, напишите сто раз: "Я никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"

Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А Вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

[Lesenika]

Встречаются два приятеля:
1: что в жизни-то происходит?
2: да есть моменты неприятные... (
1: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни?
2: Да есть пи*** одни, которые не соблюдают своих обязательств...
1: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься?
2: Я не полагаюсь. Я на этих пи*** работаю... (

[Begemotik]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..


Маленький Вовочка приходит домой:
- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.
- И вы её прогнали?
- Да, по два круга!


Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

sorry

[Парусник]

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой шпаргалкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Разговор соседей:
- Мадам,я вчера слышал ваше пение!
- О,что вы!Я просто убивала время…
- Вы выбрали страшное орудие,мадам!

Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо трахать так, что бы перья летели!!!...

В океане затонул сухогруз с виагрой.
У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.