Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Iru5ya]

Мать отправляет еврейского юношу в армию.
- Семочка, куда ж тебе теперь писать? В десант? В пехоту?
Пауза.
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!

[Сергун]

Два одессита на лавочке...
- А мне нравятся женщины за 50!..
- Ну, за 50... Таки недорого...

[Папанин]

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!!!

[Barker]

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Разговор двух евреев по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

[Jessen]

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

[Парусник]

- Ой,Изя, на самом деле, у сионистов и антисемитов много общего.
- И, таки да,Роза, и те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле...

[Aliksoldat]

- Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый...
Но, таки, когда за ней пришли..., она обосралась прямо в прихожей!!!

[Ленука]

Вернулся еврей с рыбалке и говорит жене
-Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились:кто первый рыбу поймает тот ставит магарыч, а кто второй - закуску,и что же ты думаешь?
Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.
А он - ни гугу.Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?- поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.


Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Маришка]

— Изя! Не ешь так много мороженого!

— Почему?

— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

[Fotomaster]

- Роза Исаакиевна, а вы-таки еврейка?
- Ша! Из чего вы взяли?
- Ну вы-таки Исаакиевна.
- А Исаакиевский собор в Петербурге у нас теперь шо, синагога?

[полковник1]

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяне…

[Ленука]

Иезуитский священник пришел к парикмахеру. Мастер его подстриг, как следует, священник спросил:

- Сколько я Вам должен?

Парикмахер ответил:

- Что вы, я с иезуитских священников плату не беру!

Священник удивился и ушел. На следующее утро мастер пришел в свою парикмахерскую и возле входной двери увидел ящик с десятью бутылками отличного монастырского красного вина.

Спустя неделю, пришел к парикмахеру стричься батюшка. Мастер подстриг его. Батюшка спросил:

- Сколько денег с меня, добрый человек?

- Ничего не надо. Я с православных батюшек денег не беру.

Поп, удивленный, ушел по своим делам. На другой день парикмахер нашел у входной двери ящик с десятью бутылками отменной наливки.

Через три дня пришел к парикмахеру равви. Мастер и его обслужил, равви поинтересовался:

- Сколько мне надо заплатить?

- Нисколько, дорогой равви. Я у раввинов денег не беру.

Рабе обрадовался и ушел. Утром следующего дня мастер нашел возле своего парикмахерского салона десять… раввинов.



Мойша у раввина:

- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет… Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

- Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о!"

[Barker]

Один очень чистоплотный одесский еврей, повесил на двери квартиры дощечку с надписью:
- "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа".


- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

[Aliksoldat]

- Аркадий Маркович, вы сшили мне такой костюм, что глядя на меня в нём, на улице все смеются.
- Мне интересно, а лучше бы было, если бы, глядя на вас, все заплакали?

***
- Рабинович, вы дурак!
- А вы, таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

[полковник1]

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

[Замок]

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

[Barker]

-Софочка, был бы я цыган, то я бы вас, таки украл!
-Да, а почему?
-Уж больно вы, на лошадь похожи!

[полковник1]

Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[Ленука]

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!



- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался.
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- А надел сорок третий - и все нормально, не болит.

[Bogdanmr7]

Очередь у магазина, последним стоит пожилой еврей. Подходит приезжий и спрашивает:
- А что дают?
- Цорес!
Приезжий, дабы не оконфузиться:
- А размер какой?
- Как раз на нашу голову!