Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

[Анна21]

Как изображение в паинте перевернуть вверх ногами?
- Простое решение надо или сложное?
- Давай оба.
- Ну простое - это перевернуть монитор.
- А сложное - голову?
- Ты знал!

[Begemotik]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х@@не... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Чумааа!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.


На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

[vovanj-7]

В школе заболела учительница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну приходит он на урок ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что
Родительный: кого, чего
Дательный: кому, .....? (а дальше забыл)
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово будет Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого----кому
-----= -----
чего-----Х

(го) сокращается
останется:
ко---кому
---= -----
че----Х

(ко) сокращается:
1----му
-- =---
че---Х

отсюда: 1*Х=че*му
Х="чему"

У: ....???...!!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...

[Lesenika]

***
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после “Чернобыля”:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: “Минздрав последний
раз предупреждает…”

[Анна21]

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:

Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.

[saibo]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! ,- разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну ничего мы блин подождём..."

[mitilastr]

Капитан Титаника обращаясь к пассажирам:"У меня для Вас две новости! Какую хотите слышать раньше, хорошую или плохую?"
"Хорошую",- закричали пассажиры.
"Мы выиграем 11 Оскаров!"

[_4elovek_]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду

[NIKE-BMW]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

[Mik2]

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке.
Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!


Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[Od_serega]

-Вот с охоты пришёл, ежей настрелял!
-Зачем они тебе???
-Ну, как... Тёще стельки, жене воротник!

*****

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

[капитан]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".


-Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.


-Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?

[KTC]

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

Не страшно, откусив яблоко, обнаружить там червяка, гораздо страшнее обнаружить там пол червяка...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
Она ответила - "Томсон" или "Браунинг".
Теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...

[Begemotik]

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?


Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено..

[Анна21]

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.


Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.


Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"

[Анна21]

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф
наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие
и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: “Перед тем
как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь “Му-Му”, щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Поняла?”
Лягушка отвечает: “Да”.
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: “Какие у тебя любимые
конфеты, лягушка?” Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese,
отвечает: “Батончи-ики-и!”


Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

[pgas]

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она сквозь:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

[Парусник]

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, ж#па, а не копилка!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

В грузинской школе.
- Васо, кто придумал яйцо?
- Курица!
- Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
- Инженер!
- Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
- Инженер!
- Пачему, Валико?
- Наверна, яйцо папал на шестеренка!

[lalalyla]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

#########

- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

###########

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента.
Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

###########

ПЕРВЫЙ
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ
- Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный)
- Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

############

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом страны за три дня?
Как две недели есть мясо и сало килограммами каждый день на ночь и похудеть при этом на 15 кг?
Об этом и многом другом в нашем замечательном журнале:"А хрен его знает!"