Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

[Парусник]

Рабинович в баре:
- У вас есть воды?
- Не воды,а вода.
- Тогда,дайте мне вода!
- Не вода,а воды!!
- Да я таки вижу,у вас-антисемитов,чёрта с два напьёшься!!!

[Берта Соломоновна]

В Одессе провели опрос за то, шо вы будете, делать , когда увидете зелёного человечка:
60% ответили, шо бросят пить; 30% сказали, шо начнут пить; 19% сказали зо то, шо обратятся к психиатру
и только мальчик Боря сказал, шо будет, таки, переходить улицу...

[полковник1]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Ленука]

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит: — Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт? — Нет, Сара, мы переезжаем!



Сын спрашивает папу: _Пап, а почему у евреев носы большие? _Потому что, сынок, воздух бесплатный!!!



Еврей пишет письмо родителям с фронта: "Дорогие мама и папа, у меня все отлично, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать мне денег на лошадь. Все воины ездят здесь на своих конях." Ответ через неделю: "Письмо твое, сынок, мы не получили. Поэтому денег не выслали. Ты главное, смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось денег на подводную лодку давать".

[Парусник]

- Моня,и как тебе нравится Беня?
- И шо таково,Коломойский опять сотворил?
- Ой-вэй,Фима,ты таки не слышал,шо он рэквизировал в пользу "дэмократии" 70 тыс. тонн нефтепродуктов?
А ещё этот шлимаззл заявил, шо одесский НПЗ надо закрыть, шоб не портить воздух Одессы, объявив себя главным экологом страны...

[Barker]

-- АЛЛО, МАМА, ШО ДЕЛАТЬ? АБРАМ МНЕ ИЗМЕНЯЕТ!
– С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА?
– ВЧЕРА ОН ПРИШЁЛ ДОМОЙ И Я У НЕГО В КАРМАНЕ НАШЛА ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ, А СЕГОДНЯ НАШЛА БЮСТГАЛЬТЕР!
– ДОЧКА, НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАЙ...
– ПОЧЕМУ?
– ДОЖДИСЬ, КОГДА ПРИНЕСЁТ ШУБУ...

[Ленука]

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!


- Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

[Парусник]

- Тетя Фира, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!!

[полковник1]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[Aliksoldat]

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:
- Мойша, ты за сколько парашют брал?
- За тыщу баксов сторговал!
- Ого!!! А я вот в два раза деше-е-е-е-е-е-е...

---------- Сообщение добавлено 02.12.2014 в 17:06 ----------

Один старый еврей-портной говорит:
- Если бы я был царь, то я жил бы, как царь… и даже лучше, чем царь.
У него спрашивают:
- А почему бы ты жил лучше, чем царь?
- Я бы еще подшивал.

---------- Сообщение добавлено 02.12.2014 в 17:07 ----------

Сидят два эстонца-кочегара крематория
- Оттткуда этто ттакая вонь?!
- А этто тот еврей из Лондона что месяц назад привезли.

[Ленука]

Еврейский Дед мороз:
- Здрааааааааааствуйте, деточки! Подходите, покупайте подарочки...


Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.


Хайм, Мойша и Лева собрались эммигрировать во Францию. Собрали вещи, купили билеты, ну, посольстве им говорят, что они должны поменять имена на французские.
- Hу, вот, например, пусть Мойша будет Муи, Лева - Луи..."
В таком случае Хайм вообще отказал лететь.


Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.


Стоит Абpам на кухне, достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
- Абpаша!!! Что ты делаешь?!
- Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно - гpею ...
- А где же Саpа?
- В холодильнике сидит...

[Barker]

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

---------- Сообщение добавлено 03.12.2014 в 08:27 ----------

О еврейских жёнах:

Шепну я даже в миг, когда на грудь уложат мне кладбищенские плиты: жениться на еврейке – лучший путь к удаче, за рубеж, в антисемиты.

---------- Сообщение добавлено 03.12.2014 в 08:28 ----------

Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножко лишнего веса».

---------- Сообщение добавлено 03.12.2014 в 08:28 ----------

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными.
Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

[полковник1]

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

- Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

[Ленука]

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.



Хаим звонит домой :
-Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
-Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

[Сергун]

- Ребе, я целый год работаю себе в убыток!!!
- А почему тогда не закроешься?
- А на что жить?!

[Парусник]

Мойша, на 50-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 50 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Фира, как думаешь, шо нужно 50-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!!

[Папанин]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!..

[Ленука]

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.


Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.

[Парусник]

- Фима, ты - еврей?
- Нет.
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она еврейка по папе или по маме?
- По свекрови...