Странное дело, Рабинович. Люди, которые не понимают смысла в моей лекции по квантовой физике, считают тупым чудаком на букву "м" меня, а не себя.
|
Странное дело, Рабинович. Люди, которые не понимают смысла в моей лекции по квантовой физике, считают тупым чудаком на букву "м" меня, а не себя.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Кто-то дописал: "Я проверил - разница колоссальная.
Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я таки полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске, уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Что же вы строем не ходите?
Одесса. Две старушки судачат:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
Рабинович приходит поздно.
Ложится, обнимает Сарочку, говорит:
- "Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?"
Сара:
- " У чужого, сразу бы встал!
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж...
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.
Шо вы там ругаетесь, Сёма?
Да у нас свет вырубили!..
Ну а шо ж ви хотели, вам же гарачую воду дали!!!
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
- На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
- Мам, купи собаку!
- Нет!
- Мам, смотри, какая она красивая... Ну купииии...
- Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Ой, Рабинович, зачем вам брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать её 25 лет?
И, таки да, можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Что же вы строем не ходите?
- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой
дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
Что же вы строем не ходите?
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
Социальные закладки