| ||
Тема: Детский психолог
Небольшой вопрос к психологам: у младшего ребенка близится день рождения (1 год). Можно ли (и нужно ли) дарить какой-то "приз" и старшему ребенку (5 лет)? Всегда, когда идем в магазин или на развлечения, то, если покупаем что-либо одному, то и другому тоже. Сегодня покупала младшему подарок и на автомате купила и старшему. Теперь сижу и думаю, нужно ли его дарить в этот день? Заранее спасибо
так и было:первая неделя- прогулки,потом на обед. третья неделя попрововала ее оставить на сон...Сообщение от consult
не разрешает воспитатель оставаться с ребенком на прогулку и знакомиться с детьми... дети начанают плакать и звать маму...
лежать просто в кровати она не хочет...у нее протест. так было и дома. она отказалась от дневного сна давно
игрушку можно брать с собой и оставлять ее в шкафчике
носить с собой по саду и группе нельзя.
Последний раз редактировалось elenkozy; 11.09.2016 в 07:51.
нельзя...в младшей группе разрешают и погулять вместе, и в группу зайти ,и руки помыть...
у нас в средней нет...у других детей сразу слезы в глазах...я хотела остаться на прогулку,так девочка сразу стала плакать,что она тоже хочет маму...
я понимаю,что адаптация прошла бы легче,но в группе многие детки начинают плакать,когда видят чужих родителей...
Сколько лет ребенку и в какую группу ходит?
К выделенному шрифту - такие правила только в Вашей группе или во всем саду?
Я поняла, что в саду Вам нигде не позволяли быть с ребенком, когда начинали привыкать? Если так, то ребенку, действительно, очень сложно адаптироваться к новым условиям и процесс может затянуться..
Практический психолог, педагог - психолог.
Делать этого категорически нельзя, это перерастёт в выработку рефлекса - " ...а мне, а потом в вымогательство..." кроме того вы теряете инструмент поощрения, если дарите "ни за что". Любые покупки и подарки можно умело использовать как инструмент воспитания! То о чём я писал ранее – поощрение за хорошее поведение.
Девочки elenkozy и славия-1 рекомендую внимательно прочитать в конце предыдущей стр. 361мой пост #7220. Не надо ни с кем ни о чём договариваться, родителям не место в саду, не важно в какой группе - вы сами себе (своему ребёнку) затягиваете и усложняете адаптацию. Потом это усугубится другими проблемами. Привели - оставили и ВСЁ.
Добрый день! Спасибо! Вы удивили. А у нас так принято было: ДР у одного, а второму тоже небольшой подарочек( ему же обидно).
Да. теоретически, подарок или покупку, если заслужил. На практике не получается быть твердыми, настроение меняется, не выдерживаем, дети пользуются нашей слабостью.
Не понимаю родителей,которые могут наказывать ребенка на неделю, если он провинился. К примеру, забирают комп,если получил плохую оценку. А если он на другой день получит хорошую оценку, что же наказание продолжается?
А наша бабушка,вообще, дает подарки на перед, веря обещаниям детей, вопреки нашему протесту.
Творишь добро - на душе тепло.
С одной стороны вы правы. Я над сыном "тряслась", жалела его, защищала от злых воспитательниц, забирала после обеда, а теперь он стал дерзким...
А с другой: разные дети, разная психика. Не все адаптируются. Сама наблюдала,как в санатории мальчик,лет10, проревел весь месяц, только и говорил о маме, совершенно не адаптировался. Ему лечение в санатории никакой пользы не принесло, а только расшатало нервы.
Последний раз редактировалось славия-1; 11.09.2016 в 12:50.
Творишь добро - на душе тепло.
А я не понимаю родителей, которые покупают ребенку 7 лет планшет за то, что он согласился ходить на дзюдо. Вот честно не понимаю. Планшет можно купить, когда ребенок показал результат, а так согласна с специалистами, что потом пойдет шантаж: ты мне дай, а потом я сделаю и да я наказываю ребенка за непослушания:забираю телефон на неделю(и ни меньше и не больше, а если сказала неделя, то это ровно неделя). Не думаю, что за эту неделю ребенок умрет без него, зато потом будет думать, как себя вести. Но это не значит, что я не люблю своих детей, и люблю и балую, но и строгость у нас тоже есть и никакое нытье на меня не действует.Мы очень долго сидели ан строгой диете и режиме питания и если бы я жалела ребенка и потакала ее хочу( а было очень жалко), то у нас бы до сих пор были большие проблемы с ЖКТ вот тогда я и научилась говорить нет(так надо было). Поэтому ребенка НАДО одаривать лаской и любовью, НО и без строгости никуда. Сугубо мое ИМХО.
Последний раз редактировалось ***IRIN@***; 11.09.2016 в 13:28.
Все пройдет и это тоже...
Подарки просто так нивелируют их ценность( как денежную, так и удовольствие от их получения). Дети становятся"неконкурентноспособными" в этом мире из-за подарков просто так или "потому что ему обидно". Если один Ваш ребенок, предположим, завоевал первое место на соревнованиях по спорту, например, и Вы по этому случаю купили ему, скажем, новую спортивную форму или, допустим, шоколадку, то второй, получается эту же самую шоколадку получает автоматически. И зачем ему напрягаться? Шоколадки( образный пример) будут выдавать автоматически... вот только во взрослой жизни ему вряд ли придется получать шоколадки от общества. Точнее, для их получения надо ой как стремиться быть лучшим....
наша красота в сад не пошла, сходила раза два, у ребенка шок, слезы. пошла на полудневку где 8 детей, хочет туда больше чем с бабушкой сидеть. хотя я трусилась и переживала. старшего забирала после обеда, он как был дерзким - таким и остался, хотя в школе все норм, учитель справляется. так что я считаю, что сад не для всех и у каждого свой возраст туда идти.
про подарки, на др получают оба и очень этому рады, просто так покупаю, часто, но если сказала нет денег - значит нет и все, проблемы нет. за заслуги перед отечеством - иногда получают, но по сути радость приносит и медали в центре квартиры и грамоты на холодильнике и то, что это все видят и хвалят. сейчас обещан гироборд (который ну вообще как собаке пятая нога, но оч хочется) за призовое место на олимпиаде по математике зимой, по сути деть сидит зубарит только ради плюшки, хотя учитель говорит, мат-ка нравится и это видно, дома же я вижу только адский труд с соплями и психами, но сидит даже когда меня уже не хватает, повода не верить учителю нет. так что про конкурентоспособность... тут по разному может быть. если у человека есть уверенность в себе - он справится, если в детсве для этого надо чтоб мама купила, значит просто надо чувствовать где это блажь, а где дело принципа и лучше уступить. из того что я видела вокруг, дети, которым покупают, целуют в попу и т д - не задают маме вопрос любит ли она их, вот никогда, нет у них такого. а те, у которых много строгости и уж совсем четкие рамки - вопросом этим задаются и озвучивают его и заискивают перед окружающими. да они научатся как получить что то, выбить, заработать, будут конкурентоспособными, но по сути останутся с тем же вопросом по жизни, чего бы они не добились
Последний раз редактировалось Mastima; 11.09.2016 в 17:18.
Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придется Кровью!
Спасибо! Согласна и с Гор4ица,и Krimira. Все правильно и по поводу конкурентоспособности, и строгости, только все-таки интересно мнение психолога : выдерживать время наказания(например,мама сказала,что на неделю наказан) ,если ребенок исправился на другой день или раньше?
Да и все эти методы воспитания действуют, если все вокруг ребенка заодно, а не так, что родители требуют одно, а бабушка "воспитывает" родителей в присутствии детей или вовсе осуждает.
Творишь добро - на душе тепло.
Если развивать дальше то, что Вы написали, то можно предположить, что в военные лицеи, морские училища и т.д. и т.п поступают сплошь нелюбимые дети... там не только не целуют в попу и ничего не покупают за достижения, а чтоб ребенок понял, что его таки да любят - надо его всячески баловать и материально стимулировать... ну пусть это красиво называется покупать подарки....а то дети будут сомневаться в том, любят ли их мама с папой...
Всё намного проще,тот ребёнок который выиграл на соревнование и получил 1 место,он уже оценен и получил за это награду,в виде кубка или медали,грамоты,ленточки).Вы поздравили,поцеловали и похвалили своего ребёнка,а потом на позитиве заходите в магазин и покупаете шоколадку двоим детям ПРОСТО ТАК,просто потому что сегодня у нас есть повод порадоваться за брата(сестру),погода хорошая солнечная,дождик грибной капает)
И да,я дарю на ДР одного ребёнка,небольшой подарочек и другому,просто именинник получает подарок всегда более ценнее,масштабнее,а не именинник чуть попроще,на том основании что сегодня не его ДР,вот когда наступит его ДР он получит настоящий большой подарок.И нет никаких обид ни у кого,я знаю Док мне предсказал,что я буду рыдать крокодильими слезами и получу по голове от собственных детей,но то будет лет через 10-15)))а пока я балую своих детей точно также как баловали меня мои родители)).Кстати как показывает мой жизненный опыт,теория Дока не работает,мои родители не плакали от меня крокодильими слезами и по голове от меня не получали.
А ещё,я бы очень очень обиделась на своих родителей,если бы они на неделю отобрали какую то мою вещь,только за то,что я якобы по мнению родителей ослушалась их....это вообще за гранью моего понимания,никогда не шантажировала детей словом:если ты не,то я тебе.....Что должен сделать такого ребёнок,вернее не сделать,чтобы наказать его на неделю забрав телефон...???Неужели слова и разъяснения не действуют на ребёнка??возможно родители не пробовали разговаривать,а сразу начали авторитарно давить и шантажировать??
Считаю,что таким поступком как отбирание у ребёнка его личных вещей,родители очень грубо нарушают право на неприкосновенность к его личным вещам,это полное неуважение к ребёнку,которое очень чётко говорит ребёнку,что:ты никто и ничто в этой жизни!даже если я тебе подарила этот телефон,то это ничего не значит,в любой момент я своим королевским и всемогущим решением имею права отобрать эту вещь на день,два,неделю,месяц....а отберу я именно телефон,и не просто так,а потому что он для тебе важен,вот потому то я и ударю побольнее,чтобы ПОНЯЛ и чтобы до тебя ДОШЛО(что это я типа тебя так воспитываю)а если не дойдёт,то отберу ноутбук....и поржать внутри себя зловещим голосом:ха-ха-ха-ха......это ужасно,ведь это моральное насилие над ребёнком,зачем такими методами добиваться послушание??такими методами можно добиться только агрессии и озлобленности на родителей.
И ещё, если к ребёнку родители применяют такие методы воздействия,т.к видимо другие не действуют,то вина не ребёнка,его ж не на улице подобрали и не с дет.дома в 11 лет привезли к себе,его с рождения воспитывали эти родители,что ж тогда случилось??почему их методы воспитания перестали работать??что приходится шантажировать и заниматься отбиранием вещей,я хоть не психолог но отвечу,да потому что шантажировать и манипулировать ребёнком в 2-3-6-8 лет можно и это очень хорошо получается у многих родителей и именно такие методы воздействия на ребёнка они называют воспитанием....но ребёнок подрастает,а родители всё продолжают "воспитывать" по старинке,а по старинке с повзрослевшем ребёнком уже не получается,ребёнок уже отказывается взаимодействовать с родителями в привычном для родителей стиле.И тут не ребёнок должен меняться,ребёнок не виноват,что он всего лишь вырос и его так "воспитывали",виноваты родители,родители должны меняться и искоренять свои:если,ты не...то я тебе!!
Последний раз редактировалось пампушечка; 11.09.2016 в 19:38.
Если бы ребенка воспитывали только родители, это была бы идеальная среда. А так, как говорил "дедушка Ленин: "Жить в обществе и быть свободным от общеества нельзя". Ребенка воспитывает социум- школа, сад, двор, соседи, родители и родственники. По поводу шантажа и отбирать вещь, которую сами же ему подарили... представим, Вы подарили ребенку планшет. А соседский мальчик посоветовал ребенку Вашему виртуальную игру на некоем сайте. Игра так захватила Вашего ребенка, что он и о школе забыл, и уроки ему в тягость делать, и вместо школьной столовой и булочки он на 11-12 гривен накупил виртуальной одежды новому герою в новой игре( а сам в реале остался голодным)... Вот мне интересно- неужели Вы не отберете планшет и не начнет прекращать игроманию?... Или не будете проявлять "моральное насилие"?...
Основной "костяк" ребёнка закладывается родителями!Школа,сад,двор это такое....как говорил Карлсон:дело житейское,вы это не избежите,но если с ребёнком с детства общаться,рассказывать ему,говорить ему,объяснять ему,любить его за то,что он просто есть,покупать шоколадки и подарки без всяких поощрений,просто так,тогда вы получите личность с правильно сформировавшимся мнением и чёткими взглядами.
что касается планшета,я детям в школу планшеты не давала и не даю.а потому история с соседским мальчиком не возможна.
Последний раз редактировалось пампушечка; 11.09.2016 в 19:55.
А не в школе или самостоятельно в Интернете ребенок не может подсесть на игру? И что тогда- не отбирать планшет? Вот мне интересно- как Вы предлагаете в такой конкретной ситуации поступить- провести беседу и правильные разговоры, это понятно. Но- "охота -пуще неволи"- что тогда? Вот Вы говорите такая история неввозможна- а это достаточно типичная для многих семей проблема....
сейчас действительно большая проблема компьютерная зависимость у детей.
я вам рассказываю по опыту своей старшей дочери,она была занята,занималась серьёзно проф.танцами...четыре раза в неделю репетиции по 2.5-3 часа,времени не было даже на подруг,не то что на планшеты...значит:
1)очень много свободного времени есть у мальчика подсевшего на планшет.
2)отбирать не вариант,кроме агрессии ничего не получится.
3)при такой серьёзной зависимости уже нужна помощь проф.психолога,идти всей семьёй и решать эту проблему.
То есть, в итоге: Ваш основной рецепт- водить ребенка к психологу и оставить у него же планшет????... Честно, мне теперь интересно послушать профессиональных психологов. По свободному времени- это сейчас не аргумент, потому что когда был "опыт Вашей старшей дочери" и моих "старших сыновей"- планшетов не было. Сейчас планшеты и телефоны позволяют играть где угодно, даже стоя на одной ноге в переполненном трамвае ( сама такое намедни видела). Кстати, в трамвае вай-фай...
зависимость-это болезнь и лечить её должен специалист,даже если это не наркотики,а всего лишь компьютерная зависимость.,
если все разговоры говорены переговорены,то неужели отбиранием планшета у немаленького мальчика вы решите проблему??не думаю.
потому считаю,что сначала может пойти мама к психологу,послушать его рекомендации,что он(а)скажет и посоветует,отбирать планшет или нет?и если отбирать то как это сделать правильно?и что при этом говорить?
Почему?действительно когда росла моя дочка,планшетов не было,но были PSP и она играла в него,но т.к времени катастрофически на всё не хватало,пришлось оставить приставку и заниматься другими делами.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки