Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

[полковник1]

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось Шлеме? У тебя беда?
— А что, если у человека нету денег — это уже не беда?

[дровосек]

Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное
состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По
прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал
сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня
называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам
закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете,
не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь В Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
***
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.
***
Никогда не бывает так плохо, что бы не могло быть еще хуже.
***
*Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы..Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

[mademoizelle]

[asdfghhgfdsa]

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
-Ну и хто там?
-Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
-Софочка, к тебе пришли.

[Aliksoldat]

- Изя...ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить...
- А теперь?
- А теперь хочу...

---------- Сообщение добавлено 19.11.2014 в 21:19 ----------

Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына:
- Сынок, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, говори - 100 долларов. Если он не округляет глаза, то говори - 100 долларов за оправу и ещё 100 - за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то говори - за каждое.

[Игорь_-]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Малиновка]

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой еще два костра ворошил...

[Сергун]

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

[Barker]

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

[Парусник]

- Ой, Рабинович,a какой ваш любимый вид спорта?
- И, таки да - боулинг, там можно пить пиво и думать, что занимаешься спортом...

[Aliksoldat]

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

---------- Сообщение добавлено 20.11.2014 в 21:28 ----------

- Мальчик, тебе сколько лет?
- Мне четыре годика, я еврей.
- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
***
- Вчера встретил Борю. - И как он? - Да всё нормально, жид-здоров.

[полковник1]

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла

[Макс]

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.

Прилетели на Землю инопланетяне. Наши спрашивают:
- Вы так не похожи на людей! У вас у всех по 10 ног?
- Да, у всех.
- У вас у всех жопа спереди?
- Да, у всех.
- У вас у всех зубы золотые?
- Нет, только у евреев.

[Парусник]

- Изя,ты слышал,что бивший-министр Ставицкий стал в Израиле Розенбергом?
- Ой,шо,тебе,Моня,сказать по этому поводу? Это,таки прокол гражданина Израиля Коломойского, который до сих пор не организовал
«Самооборону Тель-Авива»...

[Мэри_Поппинс]

- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, Моня, не меньше 100 миллионов.
- (мечтательно) Вот бы она к нам в огород упала...

[Игорь_-]

Мальчик,пришедший калядовать в еврейскую семью,ушел в долгах!.

[полковник1]

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

На Привозе:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Яша, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка «Подайте инвалиду войны», перед другим — «Подайте бедному еврею». Первому уже подали кучу денег, у второго — ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему:
— Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст!
Нищий удивленно обращается к коллеге:
— Абрам, ты слыхал? Нас таки учат коммерции!

[romadone]

Про фитиль уже давненько не было, ждем про вставные зубы (хочу быть страстной)))

[Берта Соломоновна]

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре…