Последний раз редактировалось *Murrena*; 23.06.2016 в 12:36.
...а Единственных дважды не встречают... ))
Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка затрахался....
Не высовывай Тесь из окон! Придерживай Тесь за поручень!
К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?
Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила: – Ну ладно, хватит! Я ж не такая...
Венец трудов,превыше всех наград!
Коля, я беременна...От тебя!!
- Ты что, сумасшедшая? Мы же с тобой ни разу не ....
- А что ты орёшь??? Я сама в шоке!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
Два мужика:
- Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да...
- И моя кричит... Твоя, когда кончает, кричит?
- Нет.
- Во время процесса?
- Нет.
- Что? В начале самом?
- Нет.
- А когда?!
- Это... Когда «его» об занавеску вытираю.
Я благодарна за всё!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Поза "69" - это секс на брудершафт!
Венец трудов,превыше всех наград!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко.
— А Пососяка ко мне прийдет когда-нибудь?
Что же вы строем не ходите?
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну, ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сработало, но привычка осталась...
Последний раз редактировалось VitaliyW; 24.06.2016 в 14:07.
...а Единственных дважды не встречают... ))
4. Анекдот
Разговаривают две проститутки. Одна другой говорит:
- Я вот так работать начала, что мне платят 1000$ за час.
- Круто, а можешь сказать как это у тебя получается?
- Да за просто. Покупаю я петарду, засовываю её в себя и когда мужик собирается кончать она взрывается и он мне платит 1000$.
Ну вот пошла вторая проститутка в магазин и говорит:
- Дайте мне петарду, такую, что б поменьше.
А ей продавец отвечает:
- У нас остались только салюты.
Ну что ж той делать, купила салют.
Настала ночь. Новый клиент. Она засовывает в себя этот салют и когда мужик начинает кончать, он взрывается...
Проститутка говорит:
- С тебя 1000$.
А мужик её отвечает:
- Я тебе и 3000 дам, только скажи в какую форточку мои яйца улетели.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
5. Анекдот
Выпускной. Парень решительно настроен трахнуть училку, за которой сох все годы учебы... Тут медляк, он приглашает ее на танец. Пока те танцуют, все наблюдают с интересом, что же будет дальше. Парень шепчет училке что-то на ушко, она хватает его за руку и уводит в неизвестном направлении... Через 10 минут он в поту, с расстегнутой ширинкой и улыбкой на все 32 возвращается. Тут сразу толпа с вопросами - что да как, что сказал ей?.. А парень не спеша, застегивая ширинку говорит: Я ее напоил и сказал, что я директор...
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
11. Анекдот
Телефонный звонок.
- Алло?
- Максим, зайка, я вчера на тумбочке оставила свои трусики...
- Это не зайка, а его зайчиха Наталья
- Слушай Наташа, давно хотела у тебя спросить: Почему когда я беру в рот член твоего мужа, он такой маленький? )
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки