Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Йося, и что там за такой грохот?
- Фирочка, ты таки не поверишь, но это нефть на**нулась...

[Мэри_Поппинс]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!"
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

[Айдана]

- Фаечка, ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да вы шо?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!.

---------- Сообщение добавлено 12.11.2014 в 22:48 ----------

Дора жалуется своим подругам на своего русского мужа--Он у меня столько крови выпил,что сам уже наполовину стал евреем!

[ХатульМадан]

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

[Парусник]

- Ой, Рабинович, посмотрите, какая красивая девушка!
- И, таки да, это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж...

[Aliksoldat]

- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.

---------- Сообщение добавлено 13.11.2014 в 19:36 ----------

Хаим:-На войне я был там, где больше всего пуль и снарядов...
-Все время на передовой?
-Не на складе боеприпасов.

[Замок]

Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно?! Я принципиально не шахтер!

[Парусник]

Как известно,на "земле обетованной",девушек с детства готовят к службе в армии...

Израильская девочка приходит из школы с фингалом. Её встречает папа:
- Ой, Софочка, что случилось?
- Да напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- И, таки да, но почему - я? Пускай их родственники опознают..!

[Helena]

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага! Значит, они разошлись.

[Парусник]

- Изя,ты слышал шо,Беня Коломойский посетил Верховную Раду, когда там проходили переговоры о коалиции?
- Ой,Фима,вся мешпуха думала, что он - таки гора, а он, оказывается - Магомет...

[полковник1]

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы:
— Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает?
— Да, работает.
-А можно ее снять?
— Пожалуйста, 200 долларов.
Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает:
— Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что?
— Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать…

[Алонсо]

- Софочка! А шо вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо пропотеть!


- Сёма, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

[Игорь_-]

Одесса:
- Циля, а Циля, а Моня дома?
- Дома, а шо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

[полковник1]

- Фима, почему ты расстался со своей женой?
- Да понимаеешь, Моня, она месяц талдычила, что я “ее не люблю”.
- И таки что?
- Таки убедила...

- Сарочка, ви таки в пятый раз вернулись к своему мужу?
- Яша, не изводите себя! Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого шлемазла тут же появляются деньги!

[ex-tiger]

-доктор, шо там за мои анализы?
-замечательно и хорошо!
-??!!
-замечательно, шо это не у меня,
а все, шо у Вас до этого было хорошо - оно закончилось...

[Мэри_Поппинс]

Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!









– Изя,у тебя чай есть?
– Нет!
– А кофе?
— Чай есть.











Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин:
— Выплеснул кофе.
Француз:
— Выбросил муху, выпил кофе.
Русский:
— Выпил кофе с мухой.
Чукча:
— Съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей:
— Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

[Игорь_-]

Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...

[Парусник]

- Рабинович,вы случайно не слышали,а Кивалов прошел в Раду?
- Таки да. Наш народ решил, что Раде лучше Пидрахуем груши околачивать...

[mademoizelle]

- Да уж, коллега, - продолжал давать ему изжоги главврач, - наша частная клиника совершенно непохожа на вашу государственную инфекционную больницу. Я там недавно был полчаса, а потом целый день делал профилактику от этой экскурсии. Там такая грязь, какая вряд ли бывает в природе. Если в вашу больницу засунуть дифтерийную бациллу, она тут же сдохнет от других инфекций, холодов и антисанитарии.
- Конечно, - поддержал руководство санитар Сучок, - по сравнению с вами, у нас болящим просто рай. Жрать дают, всякие одеяла, подушки, не набитые опилками с мандавошками. И в чайнике на кухне наркомы шприцы не полощут.
***
Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооруженная учением о классовой борьбе.
***
- Будешь делать погоду на своем хуторе, - устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, - иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.

[Akoma]

- Рабинович,вы случайно не слышали,а Кивалов прошел в Раду?
- Таки да. Наш народ решил, что Раде лучше Пидрахуем груши околачивать...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...