Медицинский юмор

[капитан]

- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может

[ХатульМадан]

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

[Парусник]

- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия..!

Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу
- !!!..
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить!!

- Доктор, я теряю слух - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять...

[MARBLE]

- Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь,
которая лечится только коньяком.
- Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

[SKLIFF]

- Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь,
которая лечится только коньяком.
- Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

- В медине на первом курсе!

[капитан]

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые Вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!!!
- Но Вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в том кафе хоть вообще не показывайся!

[SKLIFF]

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

[капитан]

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А Вам какие больше нравятся?
- Хм... а Вас как зовут?

[Анечка_23]

- В чём проблема современных российских больниц?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать.

[вики 22]

Прибегает молодой человек к врачу:
мч: - Доктор, срочно кастрируйте меня!
д: - Да зачем?! Вы же еще молодой!
мч: - Доктор, очень надо. Заплачу любые деньги!
д: - Да вы ж еще молодой, у вас будет семья, дети...
мч: - Доктор, я все решил. Срочно нужно!
д: - Хорошо....
Положили под наркоз, кастрировали... Приходит в себя
д: Объясните же, зачем вам это нужно?
мч: - Понимаете доктор, я влюбился в еврейку....
д: - Так вам обрезание нужно было?!!!
мч: - А я как сказал?!

[вики 22]

- Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

[капитан]

[вики 22]

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

[вики 22]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[капитан]

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

[Зося Синицкая]

Жидкость погруженная в тело,через 7 лет пойдёт в школу

[капитан]

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У Вас недержание?
- Да. А как Вы узнали?!!
- А у Вас молния на брюках заржавела!

[вики 22]

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

[вики 22]

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

[капитан]

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина.
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина Дурех для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.