Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 359 из 2245 ПерваяПервая ... 259 309 349 357 358 359 360 361 369 409 459 859 1359 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,161 по 7,180 из 44891
  1. Вверх #7161
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,347
    Репутация
    5510
    – Твоя жена на работу ходит?
    – Ходит.
    – Правильно! Я тоже своей на проезд денег не даю.

    Удар по воротам! Мяч попадает в «девятку!» А вот и разгневанный водитель «девятки»...

    - Что делать, если компьютер перестал работать?
    - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

    Министру обороны РФ
    Уважаемый господин министр!
    Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

    Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

    С надеждой на ваше понимание, Сидоров

    «Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу»

    Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель и охнуть не успел
    Последний раз редактировалось AsyA; 27.01.2009 в 00:58.


  2. Вверх #7162
    Постоялец форума Аватар для baby Butch
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,911
    Репутация
    1215
    -Толян, ты за сколько пробежишь стометровку?
    -Ну-у, баксов за триста

  3. Вверх #7163
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    15,471
    Репутация
    36132
    - Добрый день, Михаил Михайлович?
    - Да.
    - Беспокоят из Тойоты!
    - Да.
    - Машинка ваша пришла, можете забирать....
    - Какая машина?
    - Тойота Прадо
    - Какая Тойота Прадо?
    - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
    - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
    Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

  4. Вверх #7164
    Постоялец форума Аватар для baby Butch
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,911
    Репутация
    1215

    По умолчанию Типа Английский анегдот

    Лондон, раннее утро, лорд из окна своей спальни смотрит на Гайд Парк, на дымку висящую над городом. Входит слуга с чашкой утреннего кофе, лорд не оборачиваясь обращается к нему:
    -Да-а, сегодня смог...
    -Сколько раз? ...Сэ-эр

  5. Вверх #7165
    Живёт на форуме Аватар для kolibri777
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,513
    Репутация
    670
    Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
    Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
    Назло злым, будь добрым ...)))

  6. Вверх #7166
    a little bit crazy)))
    but so cute)
    Аватар для marsala
    Пол
    Женский
    Сообщений
    3,578
    Репутация
    10145
    Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нафиг…
    Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

  7. Вверх #7167
    Частый гость Аватар для Taliban
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    990
    Репутация
    736
    Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
    - Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - капец!
    **********************************************
    Немного пошлый анекдот про поручика
    - Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
    - Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
    Только позитиффф!!!

  8. Вверх #7168
    Умница
    Аватар для Матильда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    9,858
    Репутация
    11651
    Игра на вечер, помогает расслабиться после тяжелого трудового рабочего дня.
    Для игры вам понадобится:
    человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками -лёсками для сушки белья, колготки.
    Как играть:
    надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
    Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
    А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
    А если добавить в воду керосина, то получится самолет, и если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета!
    ॐ नमः शिवाय

  9. Вверх #7169
    Частый гость Аватар для vish
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine
    Сообщений
    971
    Репутация
    231
    Школа. Урок. Учительница:
    - Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
    Вовочка:
    - От картошки Мариванна!
    - Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
    - Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!

  10. Вверх #7170
    Постоялец форума
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,847
    Репутация
    1442
    Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
    - Это зачем кнопка?
    - Это от дождя...
    - Что, крыша выезжает?
    - Не-а, конкретно дождь перестает!
    *********************************

    - Дорогой, нам срочно нужно вернуться домой.
    - Не нужно.
    - Но, дорогой, я забыла выключить утюг, будет пожар!
    - Не будет.
    - Почему?
    - Потому что я забыл закрыть кран в ванной.
    *************************************

    Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
    Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
    Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
    Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
    Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
    Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
    Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
    Д. (в крайнем удивлении): Почему???
    Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

  11. Вверх #7171
    Частый гость Аватар для Taliban
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    990
    Репутация
    736
    жена спрашивает мужа:
    -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
    -Правда зайчик.
    Только позитиффф!!!

  12. Вверх #7172
    Супер Кот
    Непокобелимый
    Аватар для alSur
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Черное море
    Сообщений
    5,728
    Репутация
    1952
    Беседуют две подруги
    - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
    - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
    - Да уж!... С его-то будильником!
    * * *
    Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
    - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи
    - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
    * * *
    старый одессит бредет по городу.
    видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
    Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
    тремя ошибками!"
    * * *
    Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
    - Откуда? спрашивает муж.
    - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
    - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
    * * *
    - Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
    - Неправда!
    - К тому же с итальянцем.
    - Ну это уж совсем не правда.
    * * *
    Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
    - А что с ней?
    - С ней мой автомобиль..
    * * *
    * * *
    - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
    - Вы живете вместе?
    - Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
    * * *
    Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
    Сара:
    - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша:
    - Я хочу желтые.
    - Черные, и мы уже пошли!
    - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.
    * * *
    - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - cпрашивает мать.
    - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
    * * *
    - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
    - Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
    * * *
    В Одессе тонет человек и кричит:
    - Help me , help me! (англ. помогите, помогите!)
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    - А что случилось?
    - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
    * * *
    Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    - Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
    Официальный представитель StarLine, Pandora, ZONT, Fortin, Gazer.
    Профессиональная защита автомобилей.

  13. Вверх #7173
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    90,338
    Репутация
    364080
    "Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."

    Мальчик говорит маме:
    - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
    Мама, вздыхая:
    - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

    -До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

    Беседуют двое, живущие друг напротив друга.
    — Абрам, когда у тебя день рождения?
    — А что?
    — Просто я подарю тебе занавеску, чтобы не видеть, как ты бегаешь за голой женой!
    — Мойша, а когда у тебя день рождения?
    — А что?
    — Просто я подарю тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю..

    - Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  14. Вверх #7174
    Постоялец форума Аватар для ShuheR
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,055
    Репутация
    764
    На заработанные деньги тимуровцы покупали проституток и отпускали их на волю.
    Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)

  15. Вверх #7175
    Постоялец форума Аватар для baby Butch
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,911
    Репутация
    1215
    -Здравствуйте,дети! я ваш учитель географии. и на первом уроке, мы будем учиться надевать презерватив на глобус!
    -А что такое глобус?
    -Вот с этого мы и начнём

  16. Вверх #7176
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71979
    Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

    Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает:
    - О чём ты думаешь?
    Муж: - Да о своём.
    Жена: - Ты бы лучше о моей подумал


    Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
    - Почем мясо-то, милок?
    - А у тебя, бабка, валидол с собой?

  17. Вверх #7177
    Не покидает форум Аватар для Седой
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    59
    Сообщений
    7,024
    Репутация
    5103
    -Ну как тебе замужем?-Неплохо.Однако мне кажется что он женился удачнее чем я вышла замуж.

  18. Вверх #7178
    Идущая с радостью по жизни Аватар для tatjana_v
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,758
    Репутация
    5916
    Двое друзей разговаривают:
    - Я вчера любовницу привел домой, а жена пришла с работы раньше.
    - И что, вас застукала?
    - Ага, полчаса меня стукала.
    Если не могу изменить обстоятельства, то меняю свое отношение к ним

  19. Вверх #7179
    Постоялец форума Аватар для vovanj-7
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    2,083
    Репутация
    2522
    Директор - подчиненным:
    - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
    - Простите, выше, чем в каком году?
    - Чем в следующем.

  20. Вверх #7180
    Посетитель Аватар для вапр
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    47
    Сообщений
    146
    Репутация
    45
    - Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
    Комфорт ремонт,Ваш личный помощник.


Закрытая тема
Страница 359 из 2245 ПерваяПервая ... 259 309 349 357 358 359 360 361 369 409 459 859 1359 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения