Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Простите, здесь живет Рабинович?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- Но соседи сказали, что он живет здесь.
- А они знают? Спросите меня, старого Рабиновича, и я вам скажу, что Рабинович здесь не живет, Рабинович здесь таки-существует!

[Папанин]

- Семён Маркович, куда вы так спешите?
-В бордель!
- В 6 утра????
- Ой, хочу поскорее отделаться.

[Берта Соломоновна]

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

[Barker]

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

[Парусник]

В день 5-летия супружеской жизни:
- Ой, Фима, до свадьбы ты бывал счастлив даже, если видел меня всего лишь несколько минут в день!
- И, таки да, сейчас, Цилечка, тоже.., - бормочет Рабинович.

[Айдана]

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"

[Мэри_Поппинс]

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.





- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

***

Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.

***

Привоз. К продавцу подходят два еврея:
— По чем Ваша курица?
— Десять рублей.
Один еврей другому:
— Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
— Дай четыре и возьми два сдачи.
— Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.

***

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

***

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.




***

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

***

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?







— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!






***

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.






***

Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.






***

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.








***

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил .....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!






***

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....






***

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...






***

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.








***

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?






***

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..






***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!






***

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!






***

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.







***

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"






***

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!








***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?






***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...







***

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

[полковник1]

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

[Папанин]

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Куда там. Окна во двор!

[Barker]

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

[Bluma]

[Bogdanmr7]

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

[Замок]

Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Папанин]

- Додик, я смотрю у вас вчера невроку таки было гостей... Праздновали с шиком...
- Немножко было. Моя Лиля отмечала десятилетие своего сороколетия!

[Barker]

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров.
Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...

[василий к]

Хаим звонит домой :
-Алло,Сарочка , я сегодня ночевать не приду,мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара,прикрыв трубку ладонью :
-Абраша,ты слышал,они там у тебя в преферанс играют...

[Парусник]

На Привозе.
- Скажите,тётя Роза,килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!!

[Aliksoldat]

- Мама, я ухожу на войну, добровольцем.
- Фима, токо недалеко, шоб я видела!

[Малиновка]

Изя смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Циля:
- Не ушибся?

[дровосек]

Саррочка, какие у вас красивые зубы -
!Это от мамы -
!Надо же, как подошли -