Анекдоты - the best.

[Taliban]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: капец .. 32 года! ты идиот!

[ShuheR]

Из миллиона аистов только один достигает капусты.

[pgas]

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Сардарян". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Сардарян защищал мои интересы в предстоящем суде.
- Почему именно Сардарян? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Рабиновичей.
- Сардарян, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.

Слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Мужчины, хотите иметь крепкую семью?
Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный треп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила пожружка жены, какую прическу сделела ее другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.

[Парусник]

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

- Виктор Андреевич, беда! Лицом американского журнала «Playboy»
стала украинка, девушка из группы «Nikita».
- Что же тут плохого?
- А то, что теперь американцы хотят иметь дело с ней, а не с вами.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Надоело мужику жить, решил повеситься, залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит: "А жизнь - то налаживается".

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал:"А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай,да ну этих девчонок!

[Alias]

Одна блондинка рассказывает другой:
-Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.
Открываю - стоит симпатичный молодой
человек,
спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что
нет.
Тогда он входит, толкает меня на диван
и...
-Ничего себе!
-И не говори! Я до сих пор не могу
понять,
что он хотел от моего мужа?
--------------------------------

Беседуют две блондинки:
- Я вчера с парнем познакомилась...
- Ну и как?
- Да так, "ни рыба, ни мясо".
- Грибы?!
---------------------------------

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - бакс, на кровати - десять, на природе - полтинник.
Жена протягивает ему полтинник.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

[Romko]

Результати соціологічного опитування населения з приводу відношення до влади:
- послати на ............. 46%
- послати до ............. 29%
- послати в ............. 14%
- не визначилися куди ... 11%

У випускному класі школи пишуть твір на тему "Що б я зробив, якби став прем'єр-міністром". Всі тридцять чоловік в класі написали різні історії – але всі вони закінчувалися однією фразою:
–І фіг би ви мене тоді знайшли!…

Пап, скажи, что такое политика? Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[NIKE-BMW]

Пришёл с работы, снял ботинки,
понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…

[CatDog]

По случаю праздника Крещения Господня многие народные депутаты купались в проруби. Но увы, никто не утонул! Это лишь подтверждает известную истину - не все в проруби тонет...

[Truly]

Родился в семье мальчик. На смотринах зашёл разговор о том, кем же будет, когда вырастет.
Один гость подошёл, видит малыш активный, ручками в разные стороны машет, ножками дёргает:
- Будет военным!
Второй гость подошёл, видит малыш ручки в кулачки сжимает и держит крепко:
- Будет финансистом!
Третий подошел, постоял долго и говорит:
- Ничего вы не понимаете, будет Президентом!
- Почему?!
- А вы сами посмотрите: лежит весь в какашках, а ладошки-то чистые.

[KTC]

-Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
-Не-е-е-т!!!
-А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку,машут сковородками?
-Ну нет!
-А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают и тебя к друзьям?
-Нет!!!
-Так что ж ты к моей жене пристаешь?

Футбольный матч. Крик болельщика:"СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!..."

Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, летит через него, ныряет лицом в мешок с мукой. От удара о стену открываются дверцы антресоли, и на мужика падают банки с консервацией.
От грохота просыпается жена и, включив свет, видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
-Бли-и-ин, когда уже этот голод закончится?!

-Мам, где у нас капли? У меня насморк!
-Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
-Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Mik2]

Сын спрашивает у отца:
- А почему презервативы продают в упаковках по 3, 6 или 12 штук?
- Пнимаешь, сынок, 3 - это для тех, кто только начал.
Один в пятницу, один в субботу, один в воскресение.
6 - для тех, кто уже имеет опыт.
Два в пятницу, два в субботу, два в воскресение.
12 - это только для женатых.
Один в январе, один в феврале....


---Кто вчера смотрел фильм ужасов???
---Я!!!
---Иди и убери за собой!!!

[Alias]

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
-----------------

А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну.

[taurus]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.


Голубые каски на чёрных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...

[Caparol]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

[marsala]

СУПЕР РЕЦЕПТ!
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

[tatjana_v]

Абрам возвращается домой, А Сара его ругает:
- Ну где ты был, сколько можно выносить мусор, ну не полдня же.
- Не волнуйся дорогая, я его продал.


--------------------------------------

Волк:
- Колобок, колобок, а я тебя съем.
- Во-первых я беременная, а во-вторых я дюймовочка

[Taliban]

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

[Rasta_maN]

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

[Antonio Varghas]

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.

"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

[Парусник]

- Не знаешь, зачем Черновецкий привел на «Свободу слова» проституток?
- Ну, видимо, начинает раскручивать свой новый бизнес.

У проститутки всегда забот полон рот.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!