Тема: 
- Ой, Рабинович, у вас хорошая работа?
- И, таки да, если бы! Хорошая работа – это вообще не работа!!
| ||
- Ой, Рабинович, у вас хорошая работа?
- И, таки да, если бы! Хорошая работа – это вообще не работа!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Что же вы строем не ходите?
-Абрам Семенович! Я только шо подсмотрела - Ваша Сима кормит грудью ребенка.
- Ну, и шо?
- Так Сима же не замужем, и вдруг такое!...
- Так, Циля. Сима - девушка?
-Девушка. Но - как это?
- У девушки есть грудь, Циля?
- Есть, конечно.
- Так почему девушка не может покормить грудью ребенка, если он хочет кушать?
- Так, Циля?
- Так,Абрам Семенович.
- Так шо ты делаешь с этого кошмар?
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
— Сема, у вас таки больной вид.
— Это отравление.
— Чем? Фаршированной рыбой?
— Нет. Реальностью.
Шалом увраха!
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Приходит Яша с рыбалки, приносит полное ведро рыбы:
– Яша, шо я вижу? За всё время , шо ты ходишь на рыбалку , я от тебя и бычка дохлого не видела , а тут – полное ведро шикарной рыбы ...
– Понимаешь, Соня ! Этот старый козёл, Рабинович , забыл, таки, дома всю водку...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
- Раньше это называлось по-другому...
Шалом увраха!
- Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
Я - сексуальное одиночество
Совсем молодой врач принимает первые роды.
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала таки очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать....!
Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!)
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?
Имею вам сообщить, шо я живу в полном достатке ... Меня, таки, все достали ...
— Мадам, я вчера слышал Ваше пение.
— О, что Вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Последний раз редактировалось Iru5ya; 22.10.2014 в 08:54.
Дорогу осилит идущий.
"ТУХЕС" ?Сообщение от Bogdanmr7
Πες μου, σε παρακαλω,...
- Пап, а что такое, секс?
- Вот вы, Изечка, в школе про пестики и тычинки проходите?
- Да, конечно.
- Ну, вот тоже самое, только ещё надо уговаривать
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
В идиш таки всегда были проблемы с гласными)))))
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
– Я знаю о вашей проблеме, – сказал он мэру, – и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
…. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался
свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и
сказал:
– Можно я задам вам всего один вопрос?
– Конечно, мы же договорились.
– В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Меня через интернет пригласил на свидание Роман Абрамович, и я таки вчера пошла...
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович - это отчество...
Плюс ко всему, ещё старый и нищий!
- Жора, шо ви себе ругаетесь как
биндюжник?
- Яша, ви себе представляете?
Отремонтировал соседке утюг - так
она хоть бы спасибо дала!
Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад,
- Рабинович, к сожалению, мы не
можем повысить вам зарплату.
- Ой, да я таки не прошу повышать.
Но хотя бы чаще платить её вы
можете?
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- С удовольствием. Только сначала зайду в аптеку, куплю что — нибудь к чаю.
Дорогу осилит идущий.
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
— Скажи, Изя, ты мне изменял?
— Только один раз.
— Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Фима, моя жена жалуется, что ей стало неинтересно заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок доктором...
- Да ты шо на часок?.... Я дольше 5 минут не продержусь!
- Ну..., таки пусть, она первые 55 минут в приемной подождет!........
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
*********************
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
- Рабинович! Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- В квартире Миши Рабиновича звонит телефон. Миша снимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Миша Рабинович недовольно бурчит в ответ:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
На Привозе:
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.
Что же вы строем не ходите?
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
- Моня, я таки понял, почему Президенты США и Обама в частности, не любят Россию.
- Сема, я слушаю в оба уха.
- Вот только представьте, президент России в 12 часов дня по московскому времени делает важное сообщение, а в Вашингтоне в это время 4 утра. А если бы вас постоянно будили в 4 утра?
Шалом увраха!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки