Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Малиновка]

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе,...любви,...денег,... ума...- а все остальное у тебя есть!!!

[Iru5ya]

Одесса. Вечереет. Пляж. Вдруг раздается голос из рупора.
-Молодые люди, вы таки или прекратитие или переляжте на лежак. Нам так будет лучше видно.

[Малиновка]

- Соня, мы на грани грандиозного шухера...Из-за люстрации меня таки снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог таки соврать?! Сказал бы, шо не играл...
- Соня, я тебя умоляю...как же я совру? Они ж тогда там все танцевали...

[tsar1965]

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

[Leliknet]

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

[Сергун]

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сарочка, я очень спешу — ну вот совсем мне сейчас не до скандалов!

— Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— А я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

[Iru5ya]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

---------- Сообщение добавлено 14.10.2014 в 15:10 ----------

Ралли Париж-Даккар. Русско- еврейский экипаж. Сбились с пути, застряли. Машина грузнет в песках. Русский бегает светится пытается раскопаться, а еврей сидит в машине. Тут русский не выдерживает:
- Моня, твою мать! Выйди хотя бы помоги толкнуть.
- Толкнуть? Та я тебя умоляю здесь никого нет, кто её купит? 

[Сергун]

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиет! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

[Папанин]

Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:- Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
- И где же тут о головном уборе?..
- Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки!....

[Iru5ya]

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит...
Сара делает ему замечание:
- Водитель!?.., Ви бы не могли ехать таки осторожней!?.., Меня дома ждут 8 детей!
- Ха!.., и Ви говорите мине за осторожность!?...

Старый анекдот : Молоденькая учительница вбегает в класс: — А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! — Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! — Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? — Да, спроси, детка! — А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. — Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.


- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже таки три года!

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

[Парусник]

Рабинович,в отделе кадров, заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Рабинович честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Но, Рабинович и его,честно заполнил: "Пока что, не поймали"...

[Сергун]

- Роза Марковна, что такое депрессия?
- Депрессия, это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

[Мэри_Поппинс]

Еврейские хохмы - есть кое что новенькое .





Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!





Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.






- Изя, почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!





- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.








- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!






- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.








- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.





Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.






Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.






Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.







- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.







В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».







У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.







Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?






Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!





- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.





Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.





- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.





- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…






- От чего Абрам умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.






- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!






- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..






Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый Хаим:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!






- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева.






- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

[Iru5ya]

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

[Сергун]

Одесса. Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

[Папанин]

Сарочку сватают.
- Вы знаете, Сарочка такая хорошая девочка! Она такая умница, такая красавица, такая замечательная! У нее только один недостаток Рожает тяжело!

[Iru5ya]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

---------- Сообщение добавлено 18.10.2014 в 10:53 ----------

[helen_shining]

– Соня! Имею заметить, шо ты у меня, как роза: такая нежная, ароматная и, в то же время, колючая ...
– Ой, Яша! Вот только не надо крошить батон, я каждый день бреюсь !

[полковник1]

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?

[Iru5ya]

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме.