Тема: 
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
| ||
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
- Фима, Вы совершенно не попадаете в ноты!
- Так я и не целюсь!
- Изя,вы хотели бы прожить сто лет?
- Всего или ещё..?
Венец трудов,превыше всех наград!
- Простите, молодой человек! Вы еврей???
— Нееет, я русский!
— Даа?! А, я американский!
- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…
Что же вы строем не ходите?
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Или Моше Шуфрич)
1,5(D4FA)>1,6(DV6)>1,2(EB2)>1,8(CDAA)>1.0(1KR-FE)>1,6(1ZR-FE)+LPG>1,5(D4FA)
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…
Что же вы строем не ходите?
Ой, разгар семейной ссоры. Фира возмущена:
- И, таки да, Фима, я не понимаю! Ты хочешь быть прав или счастлив?!
Венец трудов,превыше всех наград!
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
---------- Сообщение добавлено 09.10.2014 в 09:26 ----------
Три еврейки на работе беседуют, делятся впечатлениями.Одна говорит:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку на яйца моему Лёве, а они у него холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила на яйца моему Хайму - и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось? Кто тебя так?
-Да идите вы!... Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у Лёвы и Хайма яйца холодные, а у тебя горячие!..)))
Дорогу осилит идущий.
— Сара, вы мне таки понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Рабиновича спрашивают: - Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!
Что же вы строем не ходите?
— Моня, вы таки не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Он открыл кафе!
Шалом увраха!
- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
В день рождения Рабиновича,жена кричит ему из спальни:
- Моня,ты даже не представляешь,какой великолепный подарок я тебе приготовила!!
- Так покажи скорее,Фирочка!
- Сейчас,я его уже надеваю!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Сагочка, я вступил в «Оппозиционный блок»!
- Вей, Рабинович, вечно ты куда-то вступаешь: то в говно, то в «Оппозиционный блок»! Но от говна хоть отмыться можно…
- Рабинович, а жить таки на что?
- Живите на здоровье...
В популярном одесском ресторане повесили объявление: "У нас - новое руководство".
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Рабинович уволился?
- Нет, но он-таки женился...
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки