Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

[Pronchita]

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?

***

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

[KTC]

Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это тебя так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ..."

Мужик звонит приятелю - гинекологу:
- Серега, привет, ты где?...Да не кипятись ты, так бы сразу и сказал - НА РАБОТЕ.

Ющенко спрашивает у Дубины:
- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...
- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...

[ksu@]

Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

[Mik2]

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

[vovanj-7]

Идет русский мужик с попугаем на плече по пустыне, вдруг, видит сидит бедуин на флейте играет, и перед ним змея танцует. Бедуин его заметил, и спрашивает:
Б - А ты русский?
Р - Да, я русский.
Б - А правда, что вы русские можете стакан водки залпом выпить?
Р - Конечно, что тут сложного, наливай!
Ну тот налил, мужик выпил.
Б - А два сможешь?
Р - Легко!
Выпил еще один.
Б - А три?!
Тут попугай слегка окосевший:
- И четыре, и пять, и шесть и восемь, и ты по морде получишь, и червяка твоего заклюём!

[Cody]

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я к теще еду!..

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень...

[mitilastr]

Идеальный муж - это тот, который увидев жену с любовником в постели скажет:"Не обращайте на меня внимания, я пойду кофе приготовлю."
Идеальный любовник - это тот, который после этого продолжает.

[Парусник]

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически
обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у начальника пароходства !

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.

[Antonio Varghas]

Адвокат забирает со стоянки в аэропорту машину, и начинает возмущаться по поводу лишних, на его взгляд 300 долларов.
Хозяин стоянки ему объясняет, что его машину могли украсть,
а они столь совершенная спутниковая система слежения, что ее в течение пары часов разыскали бы. Адвокат не соглашается, на что хозяин стоянки парирует:
- "Мой сын уже совершеннолетний и как раз начал адвокатскуб практику, вот его визитка. Если вы с ним полюбовно не договоритесь, он подаст на Вас в суд и выиграет не менее 10 000 долларов!"
- "А вот Вам моя визитка, я тоже адвокат, но более опытный и подаю в суд на вашего сына на 10 миллионов за то, что пока мы с Вами здесь общались, он мог уже несколько раз изнасиловать мою жену Мисс Чикаго 2007. Она как раз сейчас в машине сидит!".

Привозит прилично одетый мужчина в костюме Hugo Boss новенький Aston Martin Vantage регистрировать в автосервисе.
Пока бумажки приемщица заполняет, мастер ждет и под нос себе бурчит от зависти: "Это сколько же нужно работать, чтобы на такую красавицу денег насобирать?".
Тот склоняется к нему и на ухо негромко:
- "как мужик -мужику: моих карманных денег вполне хватит. чтобы она бросила работу и со мной в ресторан уехала даже не отпросившись и не заботясь, что ее могут уволить."
- "Да нет, я машину имел в виду!"
- "А, одна операция. Я - кардиохирург, спас жизнь Абрамовичу и он меня так отблагодарил."
- "Везет же людям, вот у меня - золотые руки, я на сердцах машин, моторах тоже идеально операции делаю, а меня так никто и никогда не благодарит..."
- "Пойдем к машине!"
Открывает дверь, заводит мотор.
- "Попробуй помянять 3-й клапан, но смотри - не дай Бог заглохнет!!!".

[_4elovek_]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Mik2]

Разговаривают два новых русских:
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму

[pgas]

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

Теперь, когда все заполонили армяне, многие поняли:
- Как же было хорошо, когда везде были одни евреи!!!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

[Парусник]

В Париже в патентное бюро обращается человек.Говорит,что изобрел мотор для автомобилей,который работает не на бензине,а на воде.
Проверили,действительно работает.Стали оформлять изобретение,говорят ему:
- В принципе можем вам предложить два альтернативных варианта:или оформить,как одно изобретение,или как два:мотор на воде и вода,как горючее.Вы же специалистпо горючему?
- Да,я много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии.Там,кстати,и сделал свое изобретение.
- А почему Вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался.Но,когда я описал им свое изобретение,они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Из pазговоpов в пpиемной ветеpинаpа: "Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще пpопадает по ночам с дpугими котами, но уже в качестве консультанта".

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально.

[Od_serega]

- Свет, я устал, я больше не могу! Уже 3 часа ночи! Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну...
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу!!!
- Могу не могу... До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну - и все.
- Ну, хорошо, хорошо... Наклеим еще одну обоину - и спать.

[Romko]

Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав»

- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

[ShuheR]

Стиснув зубы и сфинктер, герой идёт мстить...

Объявление в районной газете:
Продам Kawasaki GPZ 1100
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по Молдове и Украине. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "Чета я ачкую на нем ездить!"

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда

[Антоныч]

Встретились как-то в лесу Зайчик и Белочка. Полюбили друг друга и решили жить вместе. Год живут, два, а вот детишек у них нет. Пошли с Сове - она ж самая умная в лесу. - Сова, вот мы любим друг друга, а детей у нас нет. Это потому что мы зайчик и белочка? - Нет, - сказала им мудрая Сова.- Это потому, что вы оба мальчики.

[kolibri777]

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана,
нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

------------------------------------------------

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

---------------------------------------------

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка большая.

[Demimoore]

Идет мужчина, смотрит в песочнице сидит девочка: рот разорван до ушей, глазное яблоко вывалилось из орбиты и висит, ноздри наизнанку вывернуты, волосы дыбом, зубов нету...
Мужик недоуменно:

- Бедная девочка, кто же так над тобой поизмывался?
- Фли бы вы, дяденька, уфзэ и фихнуть по-фелофефески нельзя...