Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Айдана]

Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

[полковник1]

— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Если при регистрации iPhone 6 указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

[Папанин]

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он уезжал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи, шо делает этот малахольный в Америке с миллионом рваных штанов???!

[Сергун]

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И шо?
— Ой, шо тока вы не вытворяли! Постыдились бы, голуба неугомонная!

[NordSol]

Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля, пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Слышьте, молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем г@вно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

[Iru5ya]

Анекдот длинный, но хороший.


Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала
оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное
удовлетворение, они решили спросить раввина.


Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее
предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете
заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это
поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".


Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого
молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались
любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной.
Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте
попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой,
а вы машите полотенце над ними."


Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель
с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся
за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий,
заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. Муж улыбается, смотрит на
молодого человека и говорит ему триумфально:

"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".

[Малиновка]

- Мойше... та и где таки справедливость?
Один раз Фиру раздел и всю жизнь теперь одеваю...

[Сергун]

вариации на тему)))

- Семен Исакович. Вы мне снились сегодня.
- Ой простите Сара Марковна, я больше не буду. Я забыл шо Вы порядочная женщина.

[ex-tiger]

...на предложение прокурора помочь следствию
Рабинович встал и гордо ответил
ОТКАтОМ...

[Айдана]

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

---------- Сообщение добавлено 02.10.2014 в 19:25 ----------

Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

[Barker]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

[ex-tiger]

-алло, Рабинович!? Вас беспокоит райсобес. Мы хотим оформить на Вас государственную помощь.
-спасибо, но меня больше устроит, если государство не будет мне помогать, а начнет мне не мешать...

[Aliksoldat]

-Изя, Интерпол отказался ловить Коломойского?!
-И шо они сказали гуским за этот вопрос?
-Ой вэй! Нам бы ваших проблем!!!

[Сергун]

Гуляют по Раю Абрам и Сара. Сара восхищённо говорит:
— Ой, Абраша! Как же здесь хорошо! Какое наслаждение!
Абрам сердито добавляет:
— Правильно! Мы бы уж лет 15 с тобой этим всем наслаждались бы. Так ведь нет! Ты же у меня упёртая. Ты ж заманала меня своими призывами — "бороться с холестерином!", "диета!", "гимнастика!"

[полковник1]

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

[Парусник]

- Фима,ты слышал,Беня Коломойский таки-чист пэрэд основным законом!
- Интересуюсь спросить:откуда ты знаешь?
- Ой,ты знаешь,в Конституции написано, что у нас не разрешено двойное гражданство. А тройное - не запрещено!!

[Iru5ya]

Три еврея гуляют по кладбищу.
Первый говорит:
- Вот я бы хотел лежать рядом с Мойшей Кватерманом. Это бил такой портной. От бога портной.
Второй говорит:
- А я бы хотел лежать возле Давы Шмуклера. Это бил первый повар на всю Одессу. С ним рядом лежать любой почтет за честь.
Третий долго молчал, а потом говорит:
- А я бы хотел лежать рядом с Розой Кац.
Первые двое:
-Так она же жива?
- Ну так а я за шо?

[Maklak]

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

[Barker]

Еврей 80 lvl

Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке.
Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует.
Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку.
А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера.
Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся.

[tsar1965]

— Папа, а что такое «пролетарский интернационализм»?
— Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.