Анекдоты - the best.

[Demimoore]

Жена посреди ночи звонит в дверь. Муж открывает и видит картину Репина: супруга в зюзю пьяная, колготки разорваны, каблук сломан, помада размазана по всему лицу... стоит, шатаясь, за стенку держится.

- И ты думаешь, я тебя в таком виде домой впущу?
- И не надо, я за гитарой!

[Alias]

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Ээээй, мужиииик....

[капитан]

Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".

Доширак - обед безбрачия!


Увидев Лену на пляже, редкий мужчина не восхищался ее широким кругозором и двумя высшими образованиями.

[ShuheR]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

[vovanj-7]

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

[Alias]

Беседуют три старика. Первый говорит:
--- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
--- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
--- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Больной пожаловался доктору
на боли меж лопаток.
" Вы пьёте ? Курите ? А женщин любите ?
Ругаетесь, быть может, матом ?"
Больной на всё ответил отрицательно.
И врач ему сказал: " Так это замечательно !"
Таких, как вы, не видел белый свет !
На ваши жалобы такой я дам ответ :
У тех, кто идеален, так как вы живут,
У них между лопаток... крылышки растут !"

[Mik2]

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери:
- "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!"

[pgas]

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них дважды:
во время прелюдии и обсуждения последствий.

[вапр]

Едет мужик на "копейке". Вдруг из-за поворота выезжает красивый кабриолет, за рулём девушка и кричит ему:
- Осторожно, козёл!!!
- Сама дура! - отвечает мужик.
Заварачивает за угол, и сбивает козла стоящего на дороге...

[tatjana_v]

Встречает мужик друга. Друг:
- Привет, давно не видились, пошли встречу обмоем.
- Неее я завязал.
- Чего так?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Помню
- А я нет, так что завязал.


Из зоопарка сбежал слон. В службе спасения раздается звонок.
- Помо-мо-могите, у меня по лужайке возле дома ходит огромное животное и рвет хвостом траву.
- И что он с травой делает?
- О, он ее засовывает, а куда не скажу, не поверите.

[Od_serega]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику "Может быть, с Вами можно договориться?" Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: "А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?" Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов". Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все" Бармен:"Многовато будет пива". Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся"

[NIKE-BMW]

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

[Romko]

В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал", когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал, ти на меня абидэлса.

Купил мужик у грузина мешок орехов.
Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть.
Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался.
Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и
говорит:
- Абыдна, да?

[Romko]

На лаві коло сільського магазину сидить хлопчик. Зразу кидається в око, що він не тутешній. До нього підходить цікава й охоча до розмов тітонька:
--хлопчику, а як тебе звуть?
--Едік
-- Як це красіво! Як це красіво -Едік. А у нас то Іван, то Петро, то Петро, то Іван. А от Едік як красіво. А маму твою як звати?
--Ельвіра.
--Ельвіра. Як це красіво, ну як же це красіво - Ельвіра! А у нас то Танька, то Наталка, то Наталка, то Галка. А батька твого як звуть?
--А папи у мєня нєту, моя мама - мать одіночка...
--Як це красіво! як це красіво - мать одіночка, а у нас просто ..

[Парусник]

В Киеве на каждом шагу продается сосиска в тесте.Где же справедливость:почему нигде нет сосиски в теще?

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему
нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Из протокола:
Гражданин Н. шел по пятам за гражданкой К. и два квартала нецензурно восхищался.

[vovanj-7]

Вот уже несколько дней Украина в одиночку мужественно борется с глобальным потеплением, не отдавая Европе российский газ...

[Taliban]

- Пух, а куда мы идём, - спросил Пятачок
- Свинью бить
- А если убежит
- Я тебе убегу!
****************************************
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

[Alias]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...
---------------------------------------------------------
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
--------------------------------------------------
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

[Матильда]

Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…


"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

[Gae4k@]

----------------------------------------------------------
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача
организовать их встречу.

================================================

> > Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
> >
> > - Сара, целую! Спи с богом!
> >
> > - Не слышу, Моня!
> >
> > - Я говорю: иди, спи с богом!
> >
> > - С кем спи? Я не слышу!
> >
> > - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
> >
> > - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой
> начальник?

==================================================

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!