Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aliksoldat]

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сарочка, я готовлюсь поздравить Якова Аркадьевича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты собираешься всё это ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сарочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

[Сергун]

- Сёма, что такое секс по телефону?
- Ицик, это как обед по телевизору.

[Папанин]

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

[Iru5ya]

Иногда старые анекдоты прирастают новыми смешными деталями:
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит ПУТИНА....

[Aliksoldat]

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

[ex-tiger]

-Рабинович, за последний год я Вас ни одного дня не вижу трезвым!
-Адель Моисеевна, за последний год я Вас тоже на глаза не вижу...

[Barker]

[Сергун]

- Сарочка, а давайте сходим на футбол, " Локомотив - Зенит "
- Нет, ну не может ведь паровоз играть с фотоаппаратом...

[Парусник]

- Изя,и шо вы можете сказать за Беню Коломойского?
- Таки да!!!

[Iru5ya]

Две толстые еврейки влезают в битком набитый тролейбус, одна на переднюю площадку, вторая на заднюю:
- Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так места нету!

[tsar1965]

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

[Leliknet]

Доктор – пациенту:
– Что-то вы, Соломон Абрамович, сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

[Папанин]

Сара причитает: - Абрам,ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты шо, не мог повеситься в другом месте?

[дровосек]

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

[tsar1965]

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

[Barker]

Хорошие евреи не попадаются - попавшийся еврей всегда плохой!

[Iru5ya]

Майкл Джексон за одну песню получал мильёны. А я каждый день починяю зубы и имею жалкие гроши. Так скажите мине Сема, хто таки из нас негр?

---------- Сообщение добавлено 29.09.2014 в 09:36 ----------

— Дядя Яша отмучился. — Шо умер, когда?! — Нет. Тетя Роза умерла! 

[Малиновка]

- Сёма, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.

[tsar1965]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.


Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

[frau_elza]

Сара причитает: - Абрам,ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты шо, не мог повеситься в другом месте?

Хиханьки-хаханьки, а мне реально подруга рассказывала. Пришла покупать шкаф на Ришельескую к старой еврейке, а та в какой-то момент расчувствовалась и рассказала, что когда муж ее повесился. то отражался в зеркале того шкафа. И что ей будет таки шкафа не хватать.