Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Ой,Фима,ты слышал: неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся? Теперь его ищет весь Израиль.
- И, таки да,Моня - чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме...

[ex-tiger]

Получив пенсию, а потом счет от ЖКХ и посмотрев свежие новости по телевизору,
Рабинович задал вопрос Гуглу : " А почем сегодня стоит купить автомат Калашникова? "

---------------------------

-ваш Эдик вчера изнасиловал нашу бедную Розочку !!!!
-вчера?!!! В субботу? !!!

[Leliknet]

На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

[Парусник]

Маленький Фима никогда не клянчил в магазине игрушек:
- Купи,ну купи!!
Он начинал издалека:
- Папа,а твоё детство,тоже было тяжёлым и безрадостным..?

[Папанин]

Интервью: - Скажите почему вы антисемит?
- Один еврей, много лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

[Iru5ya]

Родители - евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу к православному священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Ви таки уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Шоб я так жил!

---------- Сообщение добавлено 21.09.2014 в 13:32 ----------

!!!!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

[анахорет]

- Сара, закрой форточку, на улице холодно.
- Яша, ты думаешь, если я её закрою - там станет теплее?

Сара Абраму:
-Абрам, выбирай одно из трОх, или ты встанешь и один раз закроешь форточку, или получишь, от меня, два раза по морде лица!

[Iru5ya]

Встречаются две одесситки. Одна говорит:
— Мы с Осей идем на концерт — какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач — и не еврей.
— Надо же? А кто же он?
— Фамилия странная какая-то — Блю Мен Сон.
— Наверное китаец!

[Barker]

Изя вернулся из командировки раньше,смотрит:а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки,которые не дают повода сомневаться,что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
-Изя!Я ни разу Вас не понимаю!Вам всё равно?
-Фима,я вас умоляю!Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

[ex-tiger]

из старого, но, к сожалению, не стареющего...

в Твиттере СБУ Рабинович спрашивает: "Ну и где ваш закон за люстрацию в действии?"
Через неделю в Твиттер пишет жена Рабиновича:
- "Я не спрашиваю, где закон за люстрацию в действии.
Я спрашиваю, где мой Рабинович!!!

---------------------------------
из Новой газеты:

одесский "Правый сектор" в субботу не работает - шабат!

[Aliksoldat]

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по е-mаil левой рукой.

[Iru5ya]

- Здравствуйте Лев Наумович, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери

[Aliksoldat]

Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым
проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,
и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

---------- Сообщение добавлено 23.09.2014 в 11:35 ----------

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

[Сергун]

Разговаривают двое.
- Абрам, как жизнь..?
- Шо тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

[ex-tiger]

не очень смешно, но это жизнь..

-Рабинович, лет 50 не видел Вас так шикарно одетым и с цветами! Наверно собрались "налево" ?
-Да, причем в последний раз...
-???
-иду на похороны моей первой, последней и единственной любовницы - моей жены Софы (.

[Barker]

– Роза, детка, ты куда собираешься?

– Куда-куда, на Привоз пойду...

– Но у нас, таки, всё есть!

– Ха! А поругаться....?!

---------- Сообщение добавлено 24.09.2014 в 08:54 ----------

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

---------- Сообщение добавлено 24.09.2014 в 08:57 ----------

Что такое любовь?
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это искусство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

[Сергун]

Одесский компьютерный сервис.
- Мойша, я у вас компьютер купил. Таки он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась...

[Bogdanmr7]

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.


Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

[Iru5ya]

– Сема! Я хочу, что бы мы жили долго и счастливо!
– Рива! Я тебя умоляю, если мы будем жить счастливо, я долго не протяну..

---------- Сообщение добавлено 24.09.2014 в 14:27 ----------

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[Парусник]

- Ой, Рабинович, в израильском правительстве нет ни одного еврея!
- И, таки да, евреи умудряются управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране...