Смешные истории

[капитан]

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

[afina7]

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы так и не набрали.*

[Анна21]

Whithout coconut

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years".

Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut" (по англ: Без кокоса)!!! и еще несколько раз подчеркнули.

В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой:

"8 years - whithout coconut!!!"

[капитан]

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

[lorkin]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. - Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать... Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: «Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!» У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...

[Анна21]

Молитва перед Новогодним застольем!
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая.
Закусывать наперёд и в в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед друзьмии знакомыми не осрамиться.
В имидже моём удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я.
От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед хозяевами.
Запри язык мой в выражении незнакомцам мыслей моих.
Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешён несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убери от злого окна фотоаппаратного,
Охлони меня от писания пьяных ночных sms и прочих во веки мерзостей памятных.
Сопроводи домой в здравии до заутренней.
Пробуди днём следующим в весели и в постели с законным супругом.
Аминь!

[Kykyshka]

Везли как-то ротвелершу на случку в японском грузовичке с тентом. Собака была привязана в кузове, тент в одном месте был с дыркой. Останавливает дорожный патруль. Муж проезжает чуть дальше, чтобы успеть выйти с документами раньше, чем подойдет милиционер. Пока муж доставал документы, расторопный милиционер подбежал к дырке в тенте и заглянул в кузов, чтобы не терять время. Раздалось:"ГАВ". Машину зашатало. Милиционер отпрянул и с него слетела фуражка. Он поднял ее и сказал, подошедшему мужу:"Предупреждать надо!" Мой ответил:"Не успел."

[капитан]

Рассказывает Дед Мороз со стажем.
Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал "Расскажи стишок, или спой
песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочег".
Я,- говорит чадо,- расскажу стишок. И начинает декламировать:
Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.
Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи...
К сожалению, я не обладаю информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, "дедушка" почему-то
ни разу не засмеялся...

[_sunlight]

Из просторов рунета. Без редактирования.

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[_sunlight]

оттудова же))
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

[_sunlight]

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

[_sunlight]

только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

[Zhemchug]

только один раз в жизни мне было действительно стыдно....

Напомнило: Женщина краснеет в жизни четырежды - когда впервые:
-- ждет мужчину;
-- приходит к мужчине;
-- берет деньги за секс;
-- дает деньги за секс.
А мужчина - всего дважды - когда впервые:
-- не встает во второй раз;
-- не встает в первый раз.

[Юрий Никoлаевич]

только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Напомнило: Женщина краснеет в жизни четырежды - когда впервые:
-- ждет мужчину;
-- приходит к мужчине;
-- берет деньги за секс;
-- дает деньги за секс.
А мужчина - всего дважды - когда впервые:
-- не встает во второй раз;
-- не встает в первый раз.

Осталось ещё три...

[Zhemchug]

Кому осталось? Праздновать вроде еще не начали?

[капитан]

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

[Zhemchug]

Три алкаша в парфюмерном магазине.
-- Два тройных и "Гвоздику"!
-- "Гвоздику"-то зачем?
-- Ты шо....... не видишь, шо мы с дамой?

[капитан]

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей, и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.




Утро. Собираем детей.
Дочку — в школу, сына — в садик. Сын ноет:
— Не хочу в садик!
Дочка ему:
— В садик надо ходить, чтобы потом пойти в школу. В школу надо ходить, чтобы потом пойти в институт. В институт надо ходить, чтобы потом пойти работать. А работать надо ходить, чтобы
потом, как наша бабушка, ничего не делать, лежать на диване и смотреть сериалы...
Железная логика.

[Alexcat]

Для того, чтобы представить полную картину взаимоотношений этих двух разрушительных явлений - ремонта и котов - необходимо вначале рассказать о том, как каждый из котов относится к грубому вмешательству в свою жизнь.

Мумрозло, в силу своего изнеженного характера, крайне трепетно относится ко всему, что выходит за рамки его обычной повседневной жизни. Громкие звуки, чужие люди в доме, пустая миска либо сильный сквозняк выводят Мумрика из томного оцепенения, глаза его заметно увеличиваются в диаметре, мышастая шерсть на загривке приподнимается ёршиком, а далее по классику - "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах": Мумрозавр с выпученными от ужаса очами бегает по квартире, ища укромный уголок для лучшей сохранности своей волосатой тушки. Одно время он прекрасно помещался в недрах компьютерного стола, за сабвуфером. И считал это место надёжнейшим убежищем - ровно до того случая, когда колонки оказались включены, и по его, Мумрозявочным, ушам ласково проехались на тяжёлых басах выстрелы из танка времён Второй мировой. На кошачьих глазах выступили слёзы обиды, и нежное чудище поплелось искать более тихое местечко.
Как оказалось, для уединения неплохо подходят кухонные столы - благо, у некоторых шкафчиков нет задней стенки, и можно протиснуться внуть, в темноту и тепло, и засесть между стопками всяческого ненужного барахла до окончания воздушной тревоги. Конечно, было бы ещё веселее, если бы в доме водились тараканы, и тогда можно было бы скрасить ожидание отловом оных - но Мумрик смирился с вынужденной скукой, и довольствовался тем, что разглядывал в щели между дверцами шкафов ноги проходящих мимо человеков. И всё было бы совсем замечательно, если бы однажды он сгоряча не влип в стопку кастрюль и сковородок. С жестоким грохотом тефлоновое великолепие обрушилось на злосчастную кошачью голову, и Мумрик, с перепугу распахнув шкаф головой, вылетел оттуда пулей, чтобы за две секунды оказаться у миски с кормом. Да, забыла упомянуть, что любой стресс в своей жизни Мумрозло заедает - таким образом он борется с депрессией и компенсирует житейскую несправедливость.

Юзер, в отличие от своего воспитанника, отличается крайней самоуверенностью, наглостью и неуёмным любопытством. Для того, чтобы точнее описать его характер, приведу пример.
Моя Одесская бабушка считала меня самым бесполезным в мире отроком и часто, помнится, любила ставить мне в пример всех своих знакомых и соседей женского пола. Все они обладали несметным количеством самых разнообразных достоинств. Но пальму первенства занимали две сорокалетние девицы из соседнего подъезда: скромные, хозяйственные, тихие, на досуге они вязали макраме и разгадывали кроссворды, поражая всех окружающих своей эрудицией. Я же терпеть не могла этих девиц-сестриц, потому что они были желчными, скучными, любопытными тётками и на их лице всегда сохранялось выражение брезгливого удивления: "Как, они занимаются сексом при свете дня? Мы и подумать о таком не решаемся, а они воплощаю в жизнь! Вот негодяи!"
Так вот, я уверена, если бы лица у этих дам были покрыты усами и серой шерстью - получился бы вылитый Юзер. Более ханжеского и любопытного животного, чем этот кот, я не видала сроду. На любой шум, шорох, всплеск он незамедлительно и тихо, как серая тень, появляется неподалёку от места действия. От желания увидеть побольше морда его вытягивается книзу, шея - вверх, а в жёлтых глазах появляется упрёк: "Как можно!..". Упрёк трактуется в зависимости от ситуации: "Как можно - жрать столько мяса!", "Как можно - так громко топать, и мешать праведному отдыху бдящих котов!", "Как можно - столько писать на пол!". При этом сКот с одинаковым возмущённо-невинным видом появляется и на месте своих преступлений, и на месте непонятных проишествий. И, когда в доме появляются незнакомцы, а тем паче - шумные незнакомцы, Юзер, аки ниндзя, незаметно и бесшумно прокрадывается к месту их дислокации и проводит разведку на месте. При такой нечеловеческой занятости у него остаётся очень мало времени на еду, и миски почти всегда успевает опустошить Мумрозавр, заедающий очередной стресс. Благодаря этому Юзер остаётся стройным и лёгким, что позволяет ему незаметно шастать повсюду, где ему заблагорассудится.

С приходом ремонта привычная жизнь котов прекратилась. В самые сонные часы - то есть, днём, - незнакомцы в рабочей одежде окуппировали дом и начинали скрежет, грохот, жужжание, сверление и распыление стройматериалов в воздухе. Последний оплот тишины - кухонные шкафчики - рухнул вместе со стеной в ванную. Мумрик все дни отлёживался под диваном в уцелевшей гостиной, и боялся пойти покушать. Юзер с маниакальным интересом занимал пост возле эпицентра ремонтных действий, и мужественно покрывался пылью, но не сдавался в надежде разведать новые позорные тайны из бытия двуногих. Вечерами, когда гул ремонтных работ стихал и грязные незнакомцы покидали дом, коты выползали на волю, жадно обнюхивая и пробуя на зуб все изменения в доме - особенно в этом деле усердствовал Юзер. Коты покрылись тонким слоем цементной пыли и совершенно одичали. Впервые в жизни поколебалась вера Юзера в незыблемость традиций и размера пайка, и он стал лопать корм наравне с Мумриком. В результате, из сухой меховой досточки, Юзер превратился в тяжеленного, упитанного котяру.

В один прекрасный вечер, после очередного дня суматохи, полы в доме оказались залиты светло-серой вязкой массой. Не прошло и пяти минут после ухода рабочих, как весь пол был покрыт отпечатками лап животных, явно некрупных, и явно из семейства кошачьих. Одни лапы были помельче, и от них остались робкие четырёхпалые отпечатки, вторые лапы - покрупнее, - увязли в бетонной стяжке по колено, оставив после себя глубокие борозды и ямы. Когда следы были замечены, на головы котов обрушился поток нецензурных выражений и нелюбезных угроз по поводу отделения кошачьих конечностей от тела, и помещения их в задние проходы виновников.
Мумрик незамедлительно ретировался к своим антидепрессантам - то есть, к миске с едой, а Юзер занял наблюдательную позицию, и полчаса с любопытством наблюдал за тем, как его хозяйка затирает самые крупные следы. В его жёлтых и плоских глазах читалось: "Как можно - так много следить на полу! Совести у вас нет..."

Дни шли, постепенно ремонтные работы сворачивались. Всё реже терзали нежное кошачье ухо трели "болгарки", всё меньше цемента оседало на серый мех...Наконец, наступил момент, когда в сердце дома - кухне - постелили блестящий и гладкий плиточный пол. После первой же уборки, Юзер устроил сеанс фигурного катания на влажной глянцевой поверхности. Побуксовав немного на месте, он впечатался сначала в балконную дверь, затем - в батарею отопления, затем покусал на радостях Мумрика и ускакал рысью в комнаты, поднимая тучи бетонной крошки, даже забыв своё фирменное: "Как можно!". Мумрик, в полной прострации от нагрянувших перемен, начал искать пути спасения. К его несказанной радости, он обнаружил на старом месте кухонные шкафы. Кот целеустремлённо ринулся за шкафчик, в надежде укрыться - но не тут-то было! Пролезла лишь голова... Впрочем, Мумрозавр не слишком расстроился: он посчитал, что спасённая голова - лучше, чем ничего, и со спокойной душой замер, оставив свой упитанный тыл на свободе. И по сей день, в моменты неурядиц и беспокойств, на кухне можно узреть заднюю часть Мумрика, одиноко торчащую из-за шкафа: передняя часть в это время сохраняется в укромной темноте и предаётся размышлениям о несовершенстве мира.

Ремонт внёс некоторые изменения и в средства коммуникации между котами и людьми. Тот же Мумрик, как существо крайне неуравновешенное и трепетное, до ремонта чрезвычайно страдал от невозможности пожаловаться на судьбу хозяйке - в те минуты, когда она, хозяйка, уединялась в комнате с двумя нулями на двери. После ремонта же, когда в стене туалета, за унитазом, появилось два аккуратных сквозных отверстия под розетки, Мумрик получил возможность сколько душе угодно и когда угодно, просовывать свою башку сквозь дырки в стене туалета, и истошно вопить, ожидая заслуженной порции любви и ласки.
Юзер же, как истинный шпион и ярый ненавистник закрытых дверей, смог в любое время суток реагировать на подзрительные всплески воды в ванной - ибо дверь в это помещение магическим образом исчезла, сменившись на шторку из ткани. Теперь Юзер по-свойски заходит в ванную, садится в раковину, и укоризненно смотрит на манипуляции с мочалкой: "Как можно - пользоваться этой пенной, источающей миазмы штукой! Вы извращенцы, господа!"
К счатью, всё хорошее когда-нибудь заканчивается, когда-нибудь закончится и ремонт. Дырки в стенах будут заделаны, двери - навешаны, пыли поубавится, и тогда котов ожидает ещё одно большое испытание: Генеральная Стирка Животных.

[ElitAqua]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"