Политические анекдоты.

[Squee]

Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончишь ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочушка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.

И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася, и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.

© А. Арканов

[Mik2]

На предложение Тимошенко вернуть России долг Украины натурой, в газпроме заявили, что у Юлии не тот возраст...

[Mik2]

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[Mik2]

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам.

[Sanitar]

Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.
И выполнила она три его желания.
Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить.

[Акула_Деркулов]

Русские учёные оживили товарища Сталина. Пришёл Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!

На следующий день.

- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладёт Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.

[Squee]

benja> ООН провела всемирный опрос на тему:"Пожалуйста, ответьте, какое ваше мнение о справедливом распределении пищи как решении проблемы голода в остальном мире?"
benja> И оно кончилось полным крахом.
benja> В Африке не знают слова "пища".
benja> В Восточной Европе - слова "справедливость".
benja> В Западной Европе - слова "голод".
benja> В Китае - слова "мнение".
benja> На Ближнем Востоке - слова "решение".
benja> В Южной Америке - слова "пожалуйста".
benja> И в США не знают, что такое "остальной мир".

© перевод ТОР-100 "настоящего" баша

[SanyaD]

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

[АТ]

- Добрый день, бабушка, я москаль.
- Та який же ви москаль, -
ви ж нормальний чоловiк.

(из диалога на горной долине между
москвичом-туристом и гуцулкой)

[Мэри_Поппинс]

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

[Mik2]

Великие державы всегда вели себя как бандиты, а малые - как проститутки.
(Стэнли Кубрик)

[Mik2]

Социологический опрос на тему: -"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?" показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

[Mik2]

Идет заседание в правительстве. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

[капитан]

Модный тост в секретариате Президента.
"Чтоб мы были здоровы, как Тимошенко больна!"

[Mik2]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

[Mik2]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
- Шиш вам, а не стулья ! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали !
- Ах, так ! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор !
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор ? Тогда шиш вам монахов на субботник !
- Ах, шиш нам монахов на субботник ? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход !
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход ? Тогда шиш вам монашек на финскую баню !
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить !

[Toma]

Я вот подумала,может этот анекдот вовсе и не анекдот...а правда?....:

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

[Mik2]

- Кум, а шо ты свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Да цэ ж "Раша"... ну, Москальщина по-аглицьки...
- Ось гады... А я ж думав, шо цэ "ридна Украина"...

[Mik2]

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране на велосипеде.
- А после обеда?

[AlexxK]

Арабо-израильский конфликт. По пустыне медленно едет израильский танк, за ним бежит арабский офицер и стреляет по танку из пистолета. Патроны заканчиваются, офицер останавливается и пялится на свой пистолет. Танк тоже останавливается, открывается люк и оттуда высовывается израильский танкист:
- Ну шо, араб, патроны кончились?
- Да, кончились...
- А хочешь, продам?