Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ХатульМадан]

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

[Парусник]

- Рабинович, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Встал на стул!

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали..!

[капитан]

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

[CatDog]

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- Сара, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- *!!!, сосок на надувном матрасе !!!


Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

[Truly]

Скорее всего этот цимис сюда:

Телевизионная передача за одесский язык:
«Спокойный ночи, падежи!»

[odua]

- Роза-то наша замуж вышла!
- Поздравляю. И как он?
- Прямо Эйнштейн!
- Да? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

[капитан]

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?


Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.

[odua]

Изя лежит в кровати, накрылся с головой.
Зовет громко: "Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!"
- Ой! Изя! Ну, что ты!
- Иди скорее, скорее!
- Иду! Иду! Баловник старый!
(Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе.)
A тот, показывая ей часы, говорит:
- Смотри Сара! Фосфор!

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
Что делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

[Truly]

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

-----------------------------------

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

-----------------------------------

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка
и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

[MARBLE]

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
- У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

[Анна21]

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

[MARBLE]

- Ну, как тебя принял Гольдберг?
- Ты считаешь, это прием, когда на столе только пепельница?

[odua]

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям.
- Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Одесса, два еврея-лавочника:
-Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
-Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

И он таки был прав...
Старый еврей пришел в синагогу:
- Скажите, ребе, как мне бедному быть, как сохранить свои сбережения:
золото дешевеет, евро не устойчив, доллар скачет...
Тут в синагогу вбегает Сарочка:
- РЕБЕ, я завтра выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную ночь: ночную рубашку, пижаму или остаться голой?
Ребе поворачивается к Саре:
- Сарочка, ты можешь одеть на себя все, что хочешь
- тебя все равно поимеют...
Потом ребе поворачивается к старому еврею:
- Изя, это, кстати, ответ и на твой вопрос...

Встречаются два еврея.
-Как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-Выходит, плохо?
-Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон!

[MARBLE]

- Изя, как жизнь?
- Как в Шотландии...
- А это как?
- Кругом все в юбках, а трахнуть некого...

[odua]

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

И такое уже было...
Заходит Рабинович в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

[ХатульМадан]

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

[Парусник]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-й Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

[odua]

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

- Рабинович, назовите повелительное наклонение глагола Молчать
- Ша!

Oдесский двор.
Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!

[Мэри_Поппинс]

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

[Hotice]

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.