Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Макс]

Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Приходит Соломон Яковлевич в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает секретарь Берта.
- Вы знаете, - говорит Соломон, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ...

[Парусник]

- Изя, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

[Айдана]

Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

[Zhemchug]

Приходит Соломон Яковлевич в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает секретарь Берта.
- Вы знаете, - говорит Соломон, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ...

Раньше обычно, чтобы создать ТАКУЮ компанию, обязательно требовался хотя бы один Иванов. Найти его им труда не составляло)))

[Мэри_Поппинс]

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы её кусайте!





***
- Лев Маркович ! Я-таки имею желание просить руки вашей дочери Сонечки!Я не пью, не курю, в азартные игры не имею удовольствия играть...
я не буду изменять вашей дочери, буду носить её на руках и всю зарплату, до копейки,
буду отдавать ей...
- Я вас умоляю... Дорогой Яша! Я вынужден вам отказать...
- Я-таки не имею желания, шобы вас мне всегда ставили в пример.





***
- Ну что Семён Маркович, вам прописаны свечи...Готовьте-таки пожалуйста, ваш канделябр...





***
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.- Серп - ясно для чего: А молот? - Для наркоза, наверное...





***
- Сёма, я слышал ты опять женился ..? - Да, на Софочке....
- Так это же сестра твоей первой жены....!
- Да, просто я к тёще уже привык...





***
Учитель математики Рабинович, застукал-таки свою Сару за изменой со словами:- Шё и требовалось доказать!





***
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Что будет? Останутся ещё девять.





***
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?





***
- САРА !?.., Мытье посуды!, Ущемляет мое Мужское Достоинство!... - СЁМА !?.., Я тебя умоляю!.., Таки мой руками!..





***
- САРА !?.., Мытье посуды!, Ущемляет мое Мужское Достоинство!... - СЁМА !?.., Я тебя умоляю!.., Таки мой руками!...





***
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : "Купи-купи-купи!!!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"





***
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!"

[Парусник]

- Моня, ты слышал,что Басков застраховал свой голос аж на 2 млн. долларов?
- И, таки да, Циля, теперь он ценится в два раза дороже, чем тухес Дженнифер Лопес!!

[Папанин]

В переполненном трамвае старенький Абрам Моисеевич обращается к женщине едущей с Привоза - Мадам, я вас прошу приподнять на пару минут сумки, я немного разомну ноги и можете опять на них ставить свои сумки.

[Берта Соломоновна]

Молодожёны за столом :
- Яша, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда – торт и жареную рыбу...
- Соня, я тебя умоляю, со временем ты освоишь больше блюд... Но я, таки, имею желание знать, шо такое я сейчас ем – торт или жареную рыбу ?

[ex-tiger]

женский вариант

-Розочка, я наконец нашла шикарного и зажиточного жениха, который тебя таки хочет - нашего соседа Соломона Моисеевича!
-мама, он же очень старый!!!!
-рыба моя, а тебе шо, его варить?

--------------------------------------------
и мужской вариант

- Сема, как тебе Сима из семьи антиквара Финкельштейна в роли невесты?
-так у ней жеж жутко кривые ноги!!!
-успокойся, тебе из них не стрелять...

[полковник1]

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

[Парусник]

[old cat]

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

[полковник1]

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

[Папанин]

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает маленького Зяму в ванне то заодно кладёт туда мороженную курицу. И Зяме есть с чем поиграться и курочка размораживается.

[Bogdanmr7]

- Изя, а можно я у вас в туалет схожу?
– Видишь ли, Моня, у нас счетчик на воду...
– Да я не буду смывать!

[ex-tiger]

Как-то кораблекрушение занесло Рабиновича на необитаемый остров - и началОсь...
Теперь этот остров называют Манхэттен.

[Iru5ya]

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

[Хрупкое создание]

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

***
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

***
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.
***
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить!"

[Iru5ya]

[ex-tiger]

- Изя, регулярно вижу тебя лежать на море, но ни разу шоб ты плавал ?!
- Марик, плыть до волнореза уже нету сил, а плыть куда я хочу-еще нема денег...