Анекдоты - the best.

[KTC]

Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."


- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.


Верховная Рада объявляет о конкурсе на замещение вакансии председателя Фонда госимущества.
Торг уместен! Рождественские скидки!

Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.

[Alias]

Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
---------------------------------------------------
Встречаются два гендиректора:

- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои на работу ещё ходят?
- Ага, экономят только.
- Как это?????
- В понедельник приходят, в пятницу уходят.

[alndm]

- Дедуля, почему все женщины в селе только вас любят?
- Не знаю... - сказал старик и задумчиво почесал языком затылок...

[DeeM]

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

[pgas]

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.


- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?


В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был практически все лето..


На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

[Alias]

Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?

[Lexxx]

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.

Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"

Нетрудно подсчитать, что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов рынок достигнет дна и развернётся!

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

[ShuheR]

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

[Mik2]

- В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

[pgas]

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, вижу у тебя в кошёлке много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

Разговор продавщиц в магазине.
- Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что хохол?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

[Alias]

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
Сын: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Жена: - Ну и что?
Сын: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Жена: (с ехидцей глядя на мужа): - Конечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж
---------------------------------------------------------

[Alochka]

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать:
я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь,
но хоть блаженство с рожи сойдёт...

[KTC]

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Леди-писательница и пастор дискутируют о Священном Писании.
-Согласитесь, - говорит пастор, - ведь сначала Бог создал мужчину! И только потом - женщину.
-Совершенно с Вами согласна. Я тоже сначала пишу черновик.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

[ShuheR]

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира

[Alexey_C]

В районе ЖД вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

[Truly]

Прошла шлюбна ніч. Утром Петро у Гали спрашивает:
- Галя, а ты же говорила, что незаймана!
- Я?... Та когда?!
- Та до свадьбы ще – говорила, ГОВОРИЛА!
- Ой… и я к же ж неудочно получылось…

[Taliban]

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить то и на поезде фиг уедешь."

[pgas]

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Войцеховский? Мне бы пеpезачать.

- Что тебя может отвлечь от секса?
- Выполнение супружеских обязанностей.

Одесский санаторий, бархатный сезон, вечер.
Гуляют вдоль моря двое (те кому за...) - он и она.
Она:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о море или о звездах!
Он:
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

[Alias]

Встречаются два мужика на том свете.
-Ты от чего умер?
-Замерз, а ты как?
-От смеха умер.
-Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, муж пришел. Я в панику. она ему мусорное ведро подала, пока он ходил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне мусорное ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, везде все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
-Дурак, заглянул бы в холодильник, оба бы жили.

-------------------------------------------------------------

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[Олежек]

…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
- Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!