| ||
Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило
Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"
П р и в о з:
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ей свои.
Война. Вызывают Рабиновича в военкомат.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 2000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Почему же так долго???
- А вы сами пробовали эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает???!!!
Шо такое дипломатия по-еврейски Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод ...
- Що такая грусненькая, рыба моя!?? -Ай, тетя Циля, вчерась был корпоратив, а потом я долго бродила в поисках личного счастья.. -Ну, и як, нашла?
- Ага, дома.. и получила от него в глаз!!!
- Тетя Циля, вот любовники - это хорошо или плохо???
-Ой, деточка... нашла кого то? Ну, да не мое это дело, а ваше молодое. Слухай сюда: Это як на диете и после нее, - сначала голодуха до безпамятства, а потом обжорство до одури.....
- Сара Моисеевна. Говорят ты спала с моим мужем?
- Что значит я с ним спала!?? Он даже не кончил ...
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже"..
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?.. Ведь это муж умер, а не Я!...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
-Хочу сдохнуть.
-Рад, шо у Вас всё также стабильно...
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Дорогу осилит идущий.
Как вариант финала:Сообщение от Helena
-- Ой, шоб я еще раз взялся за такой неходовой товар!!!!
- Ой, Фима, везде евреи жалуются, что плохо живётся, даже в Израиле.
- И, таки да,Зяма, плохо евреям живётся лучше всего в Израиле..!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Жора, ты - поц ! Ты и дома поц, и на работе ты поц, ты бы и на конкурсе поцов занял бы второе место !
- А почему ж уже тогда не первое ?
- Та, потомушо ты - поц !
Дорогу осилит идущий.
Потому что только поц может занять второе место!
1,5(D4FA)>1,6(DV6)>1,2(EB2)>1,8(CDAA)>1.0(1KR-FE)>1,6(1ZR-FE)+LPG>1,5(D4FA)
- Моня, угости Софочку конфеткой,
- Та она не хочет,
- А ты шо, спрашивал?
- А шо, и так не видно...
"Хто зневажає рідний край, той серцем немощний, каліка... " Т.Шевченко
-Рабинович, шо Вы такой грустный?
-недавно съездил по делу в Кишинев и черт меня там потянул "налево"
теперь я таки знаю, шо такое "Букет Молдавии". И моя Сара тоже...
------------------------------------------------
-Семочка, у вас в садике уже начали топить?
-нет, бабушка, пока только в угол ставят...
Последний раз редактировалось ex-tiger; 05.09.2014 в 19:39.
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!!!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды
посмотрим!?
-Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
старый еврей на свежей могиле жены воздевает руки к небу в горестном порыве:
- сооовсеееееем оодиин, совсееем одиин, совсем один? совсем один! совсем один!! совсем один.. хм
Стоит еврей у Стены Плача целую неделю и молится:- Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью...
В конце концов не выдержал и как возопит: - Господи!!! Можно подумать шо я со стенкой разговариваю!
--Фима, шо ты там пишешь?
- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж.
-- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули
---------- Сообщение добавлено 06.09.2014 в 14:30 ----------
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле...
Венец трудов,превыше всех наград!
Соломон Яковлевич:
- Ты знаешь, Берта, жизнь дается человеку только один раз. И это, Берта, правильно. Потому что второй раз, Берта, я бы не выдержал.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки