Свекрови - II

[О.Б.]

Если вы ушли, когда вам было 20, то оставили вы (я так и не поняла сколько у вас братьев и сестер) их как раз подростками 12+летними. Это сложный возраст и вы сами это знаете, какой осознанности и понимания вы ожидали в тот период? Конечно они страдали, ревновали и обижались.
Вы сделали так как посчитали нужным, все уже в прошлом, но вы не понимаете простой и грустной вещи. Вы один раз маму потеряли, а они дважды. Немножко понимания включите.

Тут такой нюанс: я сама была осиротевшим ребёнком. И, помимо потери родителей, на мне в 9 лет - не в 12! - повис весь этот страшный груз. Бабушка была весь день на работе, без её заработка мы бы не выжили. Шли на нас копеечные пенсии, но именно копеечные.

Как Вы считаете, посилен ли груз принудительного преждевременного взросления для любого ребёнка, даже если его и обозвали "старшим" - не интересуясь его согласием и готовностью к этому? Так ведь можно взять любого ребёнка, навесить звание "старший" и потребовать быть взрослее самого себя. Т.е. фактически силой прервать процесс нормального развития, форсировать ускоренное взросление, в ущерб нормальному всестороннему развитию личности, отнять у ребёнка детство.

Понятно, что родителям так удобнее и легче для выращивания младших, но старшим детям это долго и жестоко аукается. Я уже упоминала, что примерно 40% российских "чайлдфри" - это старшие дети из многодетных семей. Хотя в обществе их процент-то - мизерный, однако сколько их там собралось... Для них дети неразрывно ассоциируются с лишениями, ограничениями, нагрузками, принуждением и моральными страданиями. Старшие дети в такой ситуации пытаются протестовать, обижаться, защищаться - но кто их, малолеток, слушает и спрашивает? Они слабы и деваться им некуда. И хорошо, когда мать это понимает и сумеет не обокрасть детство и силы старшего ради выращивания следующих.

А разговоры "Приезжай к нам! Только лучше без него, без сына..." - я выслушивала уже от взрослых коров 20+, когда мой сын был ещё дошколёнком. Тут уже они сами проявили явное тупое непонимание и эгоизм. А для матери естественно защищать своих младших от того, кто постарше, даже если этот старший тоже хочет видеть в ней маму, правда?

Добавим ещё тот очевидный факт, что им я - не мама и никто моего согласия не спрашивал, дабы навесить на меня всё это... Пока были маленькие и совсем беспомощные, да без матери - тянула их, куда денешься, иначе пропали бы. А подросли - мне надо было и о самой себе позаботиться. Тоже ведь некому было.

Несмотря на свою чокнутую свекруху и выращивание сына без бабушек, я уже 30 лет внутренне отдыхаю от того ада, из которого вырвалась. И, если я сумела выжить в 9 лет, когда на меня всё это свалилось, то и они в 13-17 лет тоже справятся - я так рассудила когда-то.

Тем более, я им и квартиру оставила, а сама ушла на кислород. Со свекрухой сражаться. А оно мне надо вообще было, всё это? Если бы я вырвала свой кусок родительской квартиры, то в замужестве была бы куда защищённее. Но вот не смогла, рука не поднялась. Я же старшая. Они потом спокойно поделили жильё между собой, и вопроса "А как же там она?" - даже не возникло. Я старшая, так что обо мне можно не заботиться.

Семья - тогда семья, когда забота друг о друге обоюдная. А если идёт игра в одни ворота, то это уже паразитизм (со стороны младших) и эксплуатация (со стороны старшего поколения). И тут уже остаётся самой защищать себя, вырываться и уходить на фиг.
Старшие девочки в таких ситуациях, кстати, нередко рано сбегают замуж, как только вырастут. Именно сбегают. И слова "Вырвалась из этого ада" я слышала не раз, от разных старших сестёр.
Они ли в этом виноваты?

Именно Вам так подробно отвечаю, как маме троих маленьких - может, что-то из сказанного пригодится. Или ещё кому-то. ) Лучше не допускать ошибок с детьми, чем потом долго и тяжело расхлёбывать, ИМХО. А старшие дети, пока они ещё дети, неспособны так внятно и аргументированно изложить свою позицию, как тётка 50+, вырастившая нескольких. ) Проявлять понимание исключительно к младшим детям - большая ошибка.

[Оленек]

Это взращиваемая в себе ,,жертва,,!!!
Пожалейте, бесплоден, внуков бог не дал....а тут, бац, и чудеса случились, вот тут истинное лицо и проявилось, невестка его увидела- убежала теряя тапки.....и ооо, опять жертва - забрали, не дают, лишили....
Нет в них любви к другим, даже к своим внучкам! И папе она не нужна, убедился в собственном превосходстве ( не бесплоден, то есть не ущербный), значит можно дальше по жизни идти, не неся ответственности за свои поступки.
А невесткой восхищаюсь!! Замечательный человек, дети на первом месте!!

[Дельфийка]

Спасибо за подробный ответ мне, как маме троих детей). Я надеюсь, что вы все же понимаеете разницу в наших ситуациях, вас никто злонамеренно не бросал грудью на амбразуру, просто случилось горе. Это очень плохо, но вот вообще никто не виноват.
Сейчас такая ситуация кажется редким и ужасным ударом судьбы, а в послереволюционное и послевоенное время так росли большая часть детей, к сожалению. Друг друга тянули. Да, старшему сложнее всех. Но, повторюсь, младшим тоже не сахар. Вместо мамы получить нервного ребенка в опекуны.

Пс. Что касается 40% чайлдфри. А остальные 60% чайлдфри получились видимо из младших? Или вообще из единственных? )

[О.Б.]

Спасибо за подробный ответ мне, как маме троих детей). Я надеюсь, что вы все же понимаеете разницу в наших ситуациях, вас никто злонамеренно не бросал грудью на амбразуру, просто случилось горе. Это очень плохо, но вот вообще никто не виноват.
Сейчас такая ситуация кажется редким и ужасным ударом судьбы, а в послереволюционное и послевоенное время так росли большая часть детей, к сожалению. Друг друга тянули. Да, старшему сложнее всех. Но, повторюсь, младшим тоже не сахар. Вместо мамы получить нервного ребенка в опекуны.

Пс. Что касается 40% чайлдфри. А остальные 60% чайлдфри получились видимо из младших? Или вообще из единственных? )

Да никто и не утверждает, что младшим в такой ситуации весело. И в войну действительно барахтались как могли, и единственным детям даже в такой ситуации выжить было легче: надо было спасать только себя. Я осознанно против принуждения старших детей к преждевременному взрослению и к роли "третьего родителя" вот я о чём прежде всего. Это тяжело аукается потом, и на здоровье тоже. Иногда, как ни странно, непонимание тут проявляют родители - потому что им самим с младшими нелегко.

Насчёт опекунов - конечно, старший ребёнок не способен быть полноценной заменой маме, куда ему. Он сам ещё в маме нуждается, а "опекуна" может изображать только на надрыве, на пределе сил. Тем не менее, моим младшим было легче - всё-таки какое-никакое прикрытие у них было. И нянчила, и мыла, и кормила, в первый класс вела за руку, и по врачам лечиться водила, и в магазины за продуктами - как вспомню, какие сумари таскала... и уроки объяснять... И роль старшей-крутой-сильной играла... они же на меня смотрели, так чтоб не боялись. Когда я уехала, они взвыли - на них свалилось всё то, что до этого тянула я в одиночку. Не буду вдаваться в детали.

И, да чего уж там, - у меня самой до сих пор ощущение необыкновенной лёгкости от того, что они все далеко и мы крайне мало общаемся. По сравнению со всем этим, моя свекруха - такой пустяк... ) Другое дело, что навязать её, такую, себе я не позволю даже под пистолетом. Мне уже достаточно.

А что до чайлдфри... я когда-то любопытствовала, смотрела результаты опроса у них. Там были всякие. Часть была просто молодёжью, которой пока ещё не нужны дети, вот они и прикрывались ролью чайлдфри, чтобы от них отвязались. )) А так были и единственные, и младшие, и с благополучным детством, и с неблагополучным - всякие, вперемешку. Хватало детей из двухдетных семей, причём и старших, и младших.
Но вот процент старших детей из многодетных семей меня поразил. Резко выделялся, около 40%. А многодетных семей в обществе - всего около 6%. И вот прикиньте, как дружно старшие оттуда сбежались в чайлдфри. Случайно?

[Дельфийка]

Да никто и не утверждает, что младшим в такой ситуации весело. И в войну действительно барахтались как могли, и единственным детям даже в такой ситуации выжить было легче: надо было спасать только себя. Я осознанно против принуждения старших детей к преждевременному взрослению и к роли "третьего родителя" вот я о чём прежде всего. Это тяжело аукается потом. Иногда, как ни странно, непонимание тут проявляют родители - потому что им самим с младшими нелегко.

Насчёт опекунов - конечно, старший ребёнок не способен быть полноценной заменой маме, куда ему. Он сам ещё в маме нуждается. Тем не менее, моим младшим было легче - всё-таки какое-никакое прикрытие у них было. И нянчила, и мыла, и кормила, в первый класс вела за руку, и по врачам лечиться водила, и в магазины за продуктами - как вспомню, какие сумари таскала... и уроки объяснять... Когда я уехала, они взвыли - на них свалилось всё то, что до этого тянула я в одиночку. Не буду вдаваться в детали.

И, да чего уж там, - у меня самой до сих пор ощущение необыкновенной лёгкости от того, что они все далеко и мы крайне мало общаемся. По сравнению со всем этим, моя свекруха - такой пустяк... ) Другое дело, что навязать её себе я не позволю даже под пистолетом. Мне уже достаточно.

А что до чайлдфри... я когда-то любопытствовала, смотрела результаты опроса у них. Там были всякие. Часть была просто молодёжью, которой пока ещё не нужны дети, вот они и прикрывались ролью чайлдфри, чтобы от них отвязались. )) А так были и единственные, и младшие, и с благополучным детством, и с неблагополучным - всякие, вперемешку.
Но вот процент старших детей из многодетных семей меня поразил. Около 40%. А многодетных семей в обществе - всего около 6%. И вот прикиньте, как дружно они сбежались в чайлдфри. Случайно?

Да уж, не позволите. Вы сами себя так загрузили этой старухой, которую уже 20 лет не видели, что вам и навязывать не надо, вы сами справились.
Бабушка вам, кстати, что плохого сделала, что вы категорически отказались участвовать в досмотре?
Имхо, вы вообще склонны к некоторой демонизации своей семьи и семьи мужа.

[О.Б.]

) Никакой демонизации, я просто рассказываю правду. И, как Вы справедливо заметили, никто не виноват, что так сложилось.
Ну, нашли мы с мужем друг друга - оба из токсичных семей. Просто друг друга поняли. Для обоих собственные родительские семьи были тяжелы, опасны и вредны, к сожалению.

Что сделала - я тут рассказывала ранее. Если мои рассказы стояли в "игноре"... ну... )
Грубо говоря, те силы, которые я могла потратить на её досмотр в старости, она глупо и беспощадно сожрала гораздо раньше, без пользы для себя. А дальше уже - как хочет.

И ещё насчёт "Никто не виноват". Тут речь не о поиске виноватых, а о том, что чем больше в детстве насильно навязывают альтруизм, жертвенность, принудительное взросление, понимание чьих угодно интересов, кроме своих собственных, тем сильнее маятник качается обратно, когда у человека появляется возможность постоять за себя. Это элементарный инстинкт самосохранения, ведь запас сил не бесконечен, а у старших детей его порой истощают ещё в детстве.
Ну, или, как вариант, можно забить-затюкать так, что и во взрослой жизни будет убогим и забитым. Но это уж совсем надо... Или, скажем, максимально использовать в детстве, а потом отодвинуть подальше, понимая, чем аукнется. Но это всё кривые "варианты", против которых я и выступаю, собственно.

Ну, а в моём случае свекровь мне ещё хорошо добавила, дала прикурить по полной программе, когда я растила сына. Ребёнок, конечно, ослаблял мою позицию, я боялась за него, и вместо помощи это использовалось как моё слабое место.
Сама такой вариант выбрала, сама и отдуваться будет. Не моя печаль, реально по фиг. Сил на неё у меня уже нет, да и не жалко её - абсолютно чужая бабка.
Да и знаю я её: она по-хорошему не понимает. Вон, уже на сына своего бросается.
Пусть сами разбираются. Согласия возится с сумасшедшей я не давала, а она изначально такая. Если б до этого была нормальная и по-хорошему, а к старости уже свихнулась - ну, куда б я делась.
А вот так... не, не пойдёт.

[Дельфийка]

Я не читаю все сообщения, только эпизодически.

Я абсолютно согласна, что от позиции родителя зависит если не все, то многое. Делать старшего ребенка нянькой нельзя, хотя я и понимаю, что соблазн велик и так поступают многие.
С другой стороны, некоторым детям катастрофически не хватает опыта взаимоотношения с родными братьями и сестрами. С двоюродными потому и дружат, что им делить нечего, именно родные дают понять, прожить и прочувствовать что такое забота, опека, внимание к чужим потребностям и тд. К тому же взаимоотношения с родителями тоже несколько меняются и я в этом вижу не только минусы (дефицит родительского внимания), но и плюсы (самостоятельность и уход от гиперопеки).

Чтобы не создалось впечатление, что я агитирую за многодетность, хочу сказать, что далеко не всем это под силу, я это очень хорошо понимаю. При том, что много тысяч лет многодетность для женщины была физиологична и привычна, наша психика адаптирована именно к этому, а не к концентрации материнской энергии на одном ребенке, я все же понимаю, что времена меняются и функции женщины расширились далеко за пределы материнства. Просто сейчас я вижу некоторый дисбаланс, контролировать количество детей мы уже можем, а психически пока не перестроились. Поэтому очень много перекосов в воспитании, очень много гиперопекаемых детей и как следствие инфантильных высоковозрастных маминых поць.

[Ветер в поле]

ОБ, у вас не токсичная семья. К сожалению, рок или судьба. Если бы были токсичными, то попросту живые и здоровые родители «нарожали» (кстати, ваше словечко) младших и повесили на Вас, а сами укатили на мальдивы. Ваша мама была прикована к инвалидному креслу, на сколько я поняла, а человек в инвалидном кресле в советское время был вообще ничем: никаких условий для передвижения или работы. Считай в тюрьме собственной квартиры, если не комнаты. Если смотреть вариант, чтобы на вас не «вешали» младших, то это был бы детдом. Было бы лучше?

[О.Б.]

Я тоже однозначно против гиперопеки и маминых поць реально не уважаю.

А свою историю со свекрухой я ж не буду в деталях пересказывать, ведь форум взвоет, всем и одного раза хватило. ) Ну... дважды развела нас с мужем, мы уже 20 лет в разводе, и я в ужасе шарахаюсь от предложений снова пожениться - мне ж тогда придётся снова с ней общаться. Не, ни за что. В данной ситуации любовницей лучше. )

Загнала собственного мужа в петлю. Собственного сына, моего мужа, довела до того, что он рычит, поговорив с ней.
Мечтает, что сын умрёт раньше неё, и тогда она до меня "ух, доберётся". Копила деньги на киллера для невестки - пришлось ограничить в деньгах. Мечтает "добыть пояс шахида, подкрасться и взорваться" вместе со мной, поскольку "ей самой терять уже нечего". И так далее.
Ну не обязана я подпускать к себе близко такое. И не стану.

[О.Б.]

ОБ, у вас не токсичная семья. К сожалению, рок или судьба. Если бы были токсичными, то попросту живые и здоровые родители «нарожали» (кстати, ваше словечко) младших и повесили на Вас, а сами укатили на мальдивы. Ваша мама была прикована к инвалидному креслу, на сколько я поняла, а человек в инвалидном кресле в советское время был вообще ничем: никаких условий для передвижения или работы. Считай в тюрьме собственной квартиры, если не комнаты. Если смотреть вариант, чтобы на вас не «вешали» младших, то это был бы детдом. Было бы лучше?

Не путайте токсичность с просто свинским отношением к старшему ребёнку. В ситуации объективно никто не виноват, так действительно сложилось, но от этого ситуация не перестала быть токсичной конкретно для меня. В психологии есть понятие "ребёнка-героя" в неблагополучной семье. Вынужденного "героя". Судя по всему, мой случай. ))
Можно сколько угодно рассказывать, что не было другого выхода, но это уже не имеет для меня никакого значения. Значение имеет только то, что в какой-то момент надо было наплевать на всех моралистов-проповедников и спасать себя. Или позволить полностью изуродовать свою жизнь. И защитить меня, кроме меня самой, было некому.
И слава богу, что у меня хватило соображения хоть как-то это сделать. Всё равно в такую же семью влипла - неосознанно выбрала то, к чему привыкла. Но чужую бабку, безобразно себя ведущую, всё-таки легче от себя отфутболивать, чем родных, которых жалеешь.
И, как я понимаю, мужу подспудно именно такая и нужна была, которая сумеет отфутболить. Напомню, до меня она от него всех девушек разогнала и жениться не давала. ))) Все бежали, теряя тапки. )) А я и не к такому привыкла, потому и не испугалась.

Вот же история, блин... хоть роман ужасов пиши. ))

Ну, если угодно, могу ещё чуток добавить. Всё мои младшие - родные мне только по матери; она ушла от моего отца, даже не озаботившись официально расторгнуть брак и заключить следующий. Просто жила себе и рожала. Потом всё как-то сошлось воедино: мой отец погиб в другом городе, где работал, мать... долгая история... примерно тогда же стала действительно беспомощным, тяжёлым инвалидом. А папаша моих младших, увидев всю эту картину, перепугался, аж обделался. "Я не я, корова не моя... это не мои дети, я тут ни при чём". И сбежал.
Генетической экспертизы тогда не было, официального брака тоже не было... короче, всех детей оформили как сирот. И мы с бабушкой их вытягивали, тянули их и мать-инвалида. Жалела я маленьких: мой отец погиб, а их отец их бросил, это ещё хуже для детей. "Мы ненужные байстрюки" - вот что я от них позже услышала.
А эта сволочь, их папаша, до сих пор жив-здоров и не кашляет. Мелким начальничком в небольшом городке сидит. Одна из сестёр, став взрослой, его как-то разыскала - посмотреть на него хотела. Так он, поняв, кто перед ним сидит, позеленел и чуть под стол не свалился.

Ой, дамы, не рассказывайте мне про "нетоксичность". После всего этого такая свекруха - уже перебор. Но что делать, сама виновата - зачем от сына невест распугивала-разгоняла? Вот и нарвалась, получила. Я молчала, пока сына растила, но "заботу" в старости она получит по полной.
Маленьких я жалею и вытаскиваю, да. Но старых идиотов не жалею, не интересуюсь ими и не уважаю. Я не обязана быть умнее их. Особенно, когда они же мне гадости делают.

[aliska_leto]

Не путайте токсичность с просто свинским отношением к старшему ребёнку. В ситуации объективно никто не виноват, так действительно сложилось, но от этого ситуация не перестала быть токсичной конкретно для меня. В психологии есть понятие "ребёнка-героя" в неблагополучной семье. Вынужденного "героя". Судя по всему, мой случай. ))
Можно сколько угодно рассказывать, что не было другого выхода, но это уже не имеет для меня никакого значения. Значение имеет только то, что в какой-то момент надо было наплевать на всех моралистов-проповедников и спасать себя. Или позволить полностью изуродовать свою жизнь. И защитить меня, кроме меня самой, было некому.
И слава богу, что у меня хватило соображения хоть как-то это сделать. Всё равно в такую же семью влипла - неосознанно выбрала то, к чему привыкла. Но чужую бабку, безобразно себя ведущую, всё-таки легче от себя отфутболивать, чем родных, которых жалеешь.
И, как я понимаю, мужу подспудно именно такая и нужна была, которая сумеет отфутболить. Напомню, до меня она от него всех девушек разогнала и жениться не давала. ))) Все бежали, теряя тапки. )) А я и не к такому привыкла, потому и не испугалась.

Вот же история, блин... хоть роман ужасов пиши. ))

вы сильно преувеличиваете масштаб значимости своих страданий.

[Mimosa51]

Большое спасибо всем за поздравления!

[О.Б.]

И я присоединяюсь к поздравлениям, Мимоза. )

[О.Б.]

вы сильно преувеличиваете масштаб значимости своих страданий.

Кому как. Не о значимости речь, а об идиотизме всего этого.

Пардон, не поняла сразу. Вы пытаетесь мне сказать, что не так плохо мне было, как я чувствовала? ) Хм, метод отрицания реальности... От детей в неблагополучных семьях нередко требуют делать вид, что всё прекрасно, т.е. отрицать реальность для самих себя. Вы тоже к этому приучены?..
Поройтесь в литературе, к чему это ведёт.
Вот так и влипаем во всякие интересные семейства.

[Helena37]

вы сильно преувеличиваете масштаб значимости своих страданий.

как бы я не относилась к О.Б. (вернее, к ее "творчеству" на форуме), но я думаю, что в ее случае трудно преувеличить страдания,которые ей выпали в детском возрасте
я бы не знаю, с какой психикой я вошла бы во взрослую жизнь, если бы мне пришлось пройти в детстве все круги ада, что прошла О.Б.

[пампушечка]

ну какие круги ада при СССР мог проходить ребёнок 9 лет после смерти матери??бабушка работала,интересно а кто ж тогда в это время смотрел за самым младшим младенцем в семье??О.Б в школу не ходила??стирала,убирала,есть готовила круглосуточно??так при СССР,если ребёнок не ходит по уважительной причине в школу больше двух дней,то такое поднималось....что очень быстро забрали бы тех детей по домам малюток и дет.домам и всё,вообщем какая-то очередная херня,много нестыковок.

[кохия]

Согласна с тобой Лена, и кажется мне она сама себя в душе упрекает за то, что выбрала жизнь отдельно от своих кровных родных
Понимает что не совсем верно решила еще одну сложную жизненную задачу.
Отсюда и такие проблемы психики...

[aliska_leto]

Кому как. Не о значимости речь, а об идиотизме всего этого.

Пардон, не поняла сразу. Вы пытаетесь мне сказать, что не так плохо мне было, как я чувствовала? ) Хм, метод отрицания реальности... От детей в неблагополучных семьях нередко требуют делать вид, что всё прекрасно, т.е. отрицать реальность для самих себя. Вы тоже к этому приучены?..
Поройтесь в литературе, к чему это ведёт.
Вот так и влипаем во всякие интересные семейства.

Нет, я именно про значимость. Мне безумно жаль ту девочку, на долю которой это выпало. Но увы, ничего экстраординарного, кроме трагедии и проблем с психикой у свекрови.
Не распыляйте свою энергию, вы же себя сами закапываете((

[О.Б.]

ну какие круги ада при СССР мог проходить ребёнок 9 лет после смерти матери??бабушка работала,интересно а кто ж тогда в это время смотрел за самым младшим младенцем в семье??О.Б в школу не ходила??стирала,убирала,есть готовила круглосуточно??так при СССР,если ребёнок не ходит по уважительной причине в школу больше двух дней,то такое поднималось....что очень быстро забрали бы тех детей по домам малюток и дет.домам и всё,вообщем какая-то очередная херня,много нестыковок.

Не поверите, но младшую перекидывали между всеми. С утра я бежала в школу, а бабушка старалась брать работу во вторую смену. Жонглировали сменами. Иногда, если была накладка, на пару часов приходилось оставлять её на мать - она смотрела, чтобы та из кроватки не выползла, а средние были на подхвате. Бабушка оставляла еду на плите и уходила, потом прибегала я и всех кормила... ой, ну его на фиг, не заставляйте вспоминать. Стирать-убирать - ну понятно, начинала бабушка и потом подключала меня, по мере роста всё больше и больше. Сумари из магазинов таскала, сколько себя помню. Пасти всю ораву, пока бабушка на работе, - само собой. Малые заболевали - я сама врачей вызывала и назначения выполняла. Как иногда было тяжело в них, больных, таблетки впихнуть... и в компоте растворяла, и всяко их дурила. У меня даже в школьной характеристике учителя написали: "Чрезвычайно заботлива к своим младшим..." и т.д. Чрезвычайно, бл... Я уже потом поняла, что действительно чрезвычайно.

Согласна с тобой Лена, и кажется мне она сама себя в душе упрекает за то, что выбрала жизнь отдельно от своих кровных родных
Понимает что не совсем верно решила еще одну сложную жизненную задачу.
Отсюда и такие проблемы психики...

Ошибаетесь. ) Не приведи бог мне там было остаться. Если что и достаёт, то ещё одна тварь неразумная, столько лет. Она взрослого мужика в петлю загнала - удивительно ли, что и у нас терпения уже нет?
Т.е. бесит, что ещё одна проблемная на голове прыгает - как будто мне мало было. Я её сразу не рассмотрела - вот что плохо. И никто не сказал правды. Ну, муж тогда свои проблемы решал... ))

как бы я не относилась к О.Б. (вернее, к ее "творчеству" на форуме), но я думаю, что в ее случае трудно преувеличить страдания,которые ей выпали в детском возрасте
я бы не знаю, с какой психикой я вошла бы во взрослую жизнь, если бы мне пришлось пройти в детстве все круги ада, что прошла О.Б.

Пардон... а вот мне кажется по иным сообщениям, что проблемы с психикой у Вас. Ну, не будем спорить...

Не распыляйте свою энергию, вы же себя сами закапываете((

Дело в том, что вся эта хрень, которая оттуда раздаётся, по моим ощущениям - коллективная манипуляция мужа и свекрови. Пытаться косвенно запугать, бить на жалость и прочие идиотские подходы - и всё это с целью принудить меня её досматривать. Это свекруха давит на меня через мужа: или терпи меня, или уходи. Она ж думает, что мы недавно помирились. )
Конечно, им обоим этот вариант подходит больше всего. Да только не мне. Прямо муж от меня этого требовать не рискнёт, т.к. помнит, что раньше было.
Но ему так бы хотелось, чтобы я проявила всепрощение, милосердие и прочее тому подобное. Снова во вред себе самой и несмотря ни на что.
Не будет этого, категорически. Но сам факт попытки добиться от меня этого - да, бесит так, что не передать.
Я ведь знаю, что будет с любым, кто к ней подойдёт близко. Она начнёт сладострастно жрать мозги ложками. И муж это знает. Сам её избегает и не хочет возиться.
А вы бы не взбесились?

При этом я разбегаться с мужем совершенно не намерена, хотя её этот вариант тоже устроит. Я лучше дождуся... Я хорошо знаю, как у нас разнится жизнь, когда она донимает - и когда нет.
Но как же бесит, что вся эта ситуация вообще есть. И то, что муж не выдерживает её давления, тоже бесит.
Хотя я и сама её не выдерживаю, иначе б сюда не пришла. )

[Helena37]

ну какие круги ада при СССР мог проходить ребёнок 9 лет после смерти матери??бабушка работала,интересно а кто ж тогда в это время смотрел за самым младшим младенцем в семье??О.Б в школу не ходила??стирала,убирала,есть готовила круглосуточно??так при СССР,если ребёнок не ходит по уважительной причине в школу больше двух дней,то такое поднималось....что очень быстро забрали бы тех детей по домам малюток и дет.домам и всё,вообщем какая-то очередная херня,много нестыковок.

знаешь, у меня в классе училась девочка, у нее не было мамы, она жила с папой и младшей сестрой
папа вечно на работе, так на ту Таню бедную было жаль смотреть(( сестру в сад отвезти, из сада забрать, по магазинам побегать, чтоб хоть что-то купить, обед приготовить, постирать, погладить и т.д. самой уроки сделать и так каждый день, уставшая ходила и такая тоска в глазах, что капец(((
да, в школу она ходила, не прогуливала и тянула ту младшую сестру (одну сестру, а не несколько), как могла
вот тебе и ад детской жизни и это то, что я лично видела и не с чьих-то слов рассказываю
жили они очень скромно, одна небольшая комната в коммуналке на Екатериненской, где отец работал не знаю, каким-то работягой, т.е не начальник отдела